なにもかもすべて。

体重が42キロ弱までへり、そろそろヤバイ。

この一週間ですり減らした神経は
復活するのだろうか？

寝られないという苦痛。

寝てはいけないという自己虐待。

今こころが安らげるのは
ほんのすこしの睡眠からめざめた
その一瞬だけ。

あとはいつも恐怖と苛立ちしかない。

明日を乗り越えれば
やっとすこし楽になれる気がする。

昨日よりも今日、今日よりも明日。

少しだけ昨日より楽。

今日はもしかしたらかおるさんと会うかも。
ほんとは昨日会う予定だったけど
自分がこうやって落ちている以上
他の人を受け入れることができない。

深夜の　今からいくよ　の電話に
彼のかすかな感情を読み取って

「かおるさんがだるかったら今日じゃなくてもいいよ」
と一言。
「・・・。ごめん。じゃ明日な。
　お前ほんとにいいヤツだな」

「・・・。・・・そうかもね。」


だけど本当は自分のためなの。

今かおるさんと会っても
疲れるだけ。

無理して会いにいてほしくないし
来てもらっても彼を元気にすることなど
できないとわかっていたから。

今救いを求めているのはあたしだから。

彼に必要なのは十分な睡眠時間と考える時間。
それがもっとも必要なものだとあたしは思う。

ホントはあたしは会いたかった。
だけど、彼に甘えたかっただけで
甘えられない今会ってもどうにもならない
って感じた。

まるちょんに昨日あたしが一年前よりも
情緒不安定じゃなくなっていると言った。
眉間にしわを寄せる癖がなくなった、と。

まるちょんはあたしを評価しているという。
そして彼の基準は厳しいという。

でも、あたし一年前よりも
もっと深く貝に閉じこもるようになった。

それが大人になるということなの？

なんだか淋しい気もするし、苦しい気もする。

こんなのあたしじゃない。

そう心の底でずっと叫びつづけて
でも表には表さない。

「発散」が必要。

真っ白になる時間が必要。

もうすこしだけ、もうすこしだけ
もうちょっと生きていったら
いいことあるかな。

今のあたしおかしい・・・？

でもどうしたらいいのかわからない。


根本から浄化する必要を感じる今日この頃。

今は恋愛で悩んでるのではないのです。
恋愛なんてどうでもいいとさえ思っています。
それ以前の問題、自分の存在というものについて
日々落ち込んでいるのです。
だから消えてしまいたい衝動に駆られてしまうのです。

今はもうかおるさんはおろか、
ツヨシくんどころでもないのです。

秘密日記は元気になるまでお休みします。
みなさんの日記は朝拝見しています。
メッセージをくれた皆さんありがとう、
心から感謝しています。
もうすこし時間をください。