心が壊れる・・・・

悲鳴をあげる・・・

イタイ・・・ツライ・・・・・・タスケテ・・

こんな思いをするくらいなら
もう誰も・・・・

誰も信じない。

消えてしまいたい。

生きている・・・意味がない。


そう、一年前の私は思っていた。

酒に溺れ、血中のアルコール濃度は高く昼と夜の境に溺れて
タバコのタールと量が驚異的に増加し
体重を30キロまで自虐的に弱らせ
月経さえ半年来なかった。

自分を見失って・・・・

誰も信用できない・・・

だけど、だれかに助けてもらいたくて・・・

愛を信じたくて・・・

救って・・・

救って・・・・

嘘だといって・・・・

目が覚めても、
目からはあふれんばかりの涙・・・

目が覚めて思い出すのは・・・
前彼のこと・・・

泣きながら・・
これは夢だって
そう思うの・・・。

どっちが夢なのか・・・
わからないの・・・

はやく時間が過ぎてしまえばきっと忘れられる

そんなとき救われた言葉。

「時間がいくら経ってもなにも変わらないよ
　一日一日を大切に精一杯生きるんだ
　そうしなければ、時間が過ぎたとしても
　何もかわらない」

その日を境に、アップダウンを繰り返し
そのたびに生まれ変わる自分を感じ
一日一日、大切にする。
自分を磨く。誉めてあげる。
そうして今まできた。

今日ある方の日記を読んで感じたこと。

まるで体の半分がちぎられたみたいな気持ち。

心に流れこんできたの。

私のチカラ。
相手の気持ちが丸裸の私の心に流れ込んでくる。

だから、別れを告げられたあれ以来、
心にオブラートのような、でも高い鉄壁を
築きあげてきた。
これ以上傷つかないように。

それが最近ではまた剥き出しになっていたのかも？
それともその人のつらい悲しみが、本当に
強かったから？

それとも…思い出したの？

私はすこし変わったと思う。
傷つくたびココロのcapacityが広くなっていった。

でも、それはね。

たぶん、ホントウの男の人と一緒にいるための
チカラになる。

別れという扉を開くたび
出会いという扉が開かれる。
そして
いつか出会えるんじゃないかって。

だから自分を責めないで・・・
あなたは悪くない。
大丈夫だよ。

だから精一杯「今を生きること」を頑張って。
想いを貫いて。

事実を見据えて・・・

例えコイビトじゃなくても
その人を想い続ければいいじゃない。
別れたからといって
あっさり消えてしまう愛なんて嘘だって
思う。

そして、いつかそれは突然やってくる。
出逢う。きっとどこかで
Just　Only　your　missing　piece。

それまでだって想いつづければいい。
運命なら絶対また出逢えるはずだから。

私はそう思って今に至る。

生きていて、ホントウによかった。

失恋は、相手を愛する気持ちが両方ともなくなった
ときに初めてやってくるもの。

想いつづければいい・

そのままのあなたをいつか誰かが
見つけ出してくれる。

そしてそのときにその別れの意味がわかるんだよ。

だから、自分を大切にね・・・

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今日もやっちゃた(＾。^/)ウフッ
ダンレボ！！！
しかも妹も巻き込んで（笑）

明日でね、就活ホントウに終わり。
リクルートスーツともサヨウナラ！！！
アイロンをかける手にもチカラがこもる！！！

本命にハンを押してくる！

それから、新しいバイトの面接に行ってくるよ！
ちょっと緊張。

だけど、役員面接よりは容易いはず。（笑）

かおるさんからメールきたよ。
ココロがすこしあたたかになる。
昨日のぬくもりを確かめる。

ヒロからはやっぱり連絡ない。
仕方ないね。
あたしがこんなんだから・・・
あとでメールしてみようかな。

だけど、あの人ったら
返事くれないんだもん。
だからメールいれるのが
ちょっと淋しくなる。

余計な期待はしたくない。

あとどのくらい・・・
ヒロと一緒に過ごせるのだろうか・・・

そんなことを考えつつ・・・

（謎）だわっ！！！！

そうだっ！傳田（デンダ）真央（マオ）の
曲大好きで
久しぶりに聴いてみてます。

思い出します・・・たくさんのこと。

「あなたとふたりで」
ただ遠くから踊っているのを見ていた
人ごみのなかから
そんなあなたが今はこんなに近くにいてくれる

愛を求めて
傷つけあったり　嘘をついた　何度も
だけど　もう迷わずにたどり着くところにいける

あなたとふたりでいつまで過ごしていけるのかな
言葉にならない想いを　歌にのせて

「耳元にいるよ」

離れ離れだからってたまに電話すればいいのに
いつでも遠くの場所でも
耳元にいるよ

↓これが一番お勧め！！
「そして目が覚めたら・・」
是非アルバムで聞いてみてください！


あぁ
なんで恋をすると切なくなるんだろう・・・

愛してる

ただそれだけで
生きていけたらどんなに・・・・・・！！！

かおるさんから電話きて、いまから会うことに。
さてさて、どうなることやら。

押し倒されないように、気をつけます、ハイ…。（笑）

またよる書き直します！

ではねぇんっ！！

＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠

結局、夜書き直せなかった(^_^; アハハ…
だって帰ってきたのが朝の4時だもん。

なぜ、かおるさんから集合がかかったか、というと
お昼に、ダンスダンスレボリューションをヒマすぎて
一人でやってたのね（笑）

全部ヒロからの借り物なんだけど、なかなか彼が取りに来ないから
おきっぱなし。プレステごと。

しかも付属の専用クッションとシートでプレーできる・・・
というほとんどダイエット的要素が強いんだけど。
あたしは結構好きで2時間くらいハマって汗かいてた笑

だけど、ふと我に返ると
「一人でなにやってんだ？？21にもなって・・・」_・)ぷっ
と一人おかしくなっちゃって
かおるさんにそのバカさをメールで報告。

そしたら「そんなにひまなら今から旅行の相談を
友達のとこにしに行くから来る？？」
と誘われ、快諾。

で、19:00緊急集合☆

その友達と三人でご飯食べた後別れて、9時過ぎくらいかな。
かおるさんと多摩川へ。
（激貧のためかおるさんにお金をかりる始末・・・
働かざるもの食うべからず！！！
だが、43キロになった今、食べないと O(><)oヤバイヤバィィ！）

あ、でもね。なんか久しぶりにいっぱい（といっても普通の量なんだけど）食べたので
どうやら胃がビックリしたらしくひどくお腹が
痛くなって川へは最初出ずに車の中で
思いっきりゴロゴロして喋ってたりしたんだけど。

だいぶよくなって外へでて川原で石投げたりして遊んでた。

近くには花火をしている子達もいたり、時折
電車が踏み切りの音とともに通っていったり・・・
・・・だけど静かで・・・

なんだか気付けば仁王立ちして腰に手を当ててる
（癖みたい（笑））私の後ろから、かおるさんが
ぎゅって抱きしめてた。

ぼんやりと水の流れを見ながら、すこし左右にリズムをとって
揺れて・・・

「なんだか癒されるねぇ・・・」
「気持ちいいねぇ・・・」

って。

川の流れも心地よかった。だけどたぶんふたりで思っていたのは

誰かが後ろから抱きしめてくれてる心地よさ、と
誰かを後ろからだきしめている心地よさ、だったと

「ぬくもり」だったと、そう思う。

高校の時から知っているので、もう7年。
2つ上なので2つ先輩。家も部活のなかで一番ちかくて
なによりハイテンションさがすごく合う。
いつも辛い時も元気な時もパワーをくれます。

「お前もいつの間にか女になってたんだなぁ」
って言われた。

そうねぇ〜本人はそんなこと考えたことないんだけど、
かおるさんがそう感じるならそうなのかもね・

そしてちょっと振り向いた時に、キス。
（やばいなぁ、と思って避けてたんだけど）

すこし冷えたので車に戻ってまたゴロゴロ。

優しく髪をなでながら

あたしの体の肉を揉まれながら（お腹とか二の腕とか）
ヾ(・・;)ォィォィ

あたしがくすぐったがりなのでその反応が面白かったらしい。
そのたびに「かわいいなーお前（笑）」
といわれながら。

度重なるキス。

かおるさんの体が反応していることに気付き
ちょっと(^^;; ヒヤアセ。

ダメです。o(><)O O(><)o

でもなんでだろう。
どうしてこんなに誰かの胸で横たえると落ち着くんだろう。

鼓動が聞こえる。

そんな時間が過ぎて、お互い明日の用事もあるので
帰ることに。

結局押し倒されずに済みました。
無用心なのは、あたし。
安心してるからなのかな。

たくさんのキス。やさしい愛撫。
どうやら彼はキス魔らしい。
嫌じゃない。むしろ、
かわいい×2してもらうのが大好きなあたしとしては
かなりシアワセを感じてきました。

かおるさんは来春どこかに飛ばされる。
新卒だから全国転勤はしかたないことだけど
なんだか離れるのがちょっと淋しいなって
思った。

いや。期間限定モノの恋愛は燃えるのかっ？？？？？

家に帰ってから一服(-.-)y-.。o○

思うことは、「これは・・・」

浮気かっ？？？？？？

おっっつぅw(☆o◎)wドヒャ-

ヒロのことは家に帰ってから思い出した。
前彼のこともすっかり忘れてた。

ヒロが知ったら・・・・・
目に見えるようです。
深く傷つき冷淡な軽蔑のまなざしを浴びせることでしょう。
もしくは見てさえくれない。

バレなきゃいい？
そんな問題じゃない。だってもう事実は起こっているのだから。

でも、ヒロには言わない。
そこまでしてどうしてヒロとつながっていようと
するのか・・・・・

あたしはずるい。

だけど、言い訳もしない…でおこう。
自分のしたことは、必ず何らかのカタチで返ってくる。


ヒロからは木曜から連絡なし。

結婚するならねぇ、
一番にすきな人はやめときなっ！
相手がかっこいいならなおさらだよ！
だって不安でしかたないじゃない。

バイトさきの仲良の女性に言われたことば。
彼女は40歳弱だと思われる。
年齢は教えてもらってないので、しかも
年は興味ないし聞いてない。

彼女は結婚していない。20歳前後の時に結婚を
考えた人もいたらしいが、その大恋愛の果てが
無惨な結果となりそれ以来、結婚のご縁がなかったそう。

彼女の言葉を聞いて、なるほど。
と思った。

確かにね、だけどやっぱりいちばーん好きな人と
結婚したい。

今日は恵みの雨。夕立。バイト先で足止め食らった。
（今日花火大会のところは大変だ）

思い出した。

おととしの地元の大きな花火大会。
台風がすごくて、浴衣着て準備してたのに・・・
前彼がうちにきて、出かける準備。
現地集合で高校のときの仲良しさん達と合流することにしていたのに
これは、延期かなぁ・・・って
でも、雨はなんとか上がって、
下駄をカラカラならして
うれしそうに手をつないだっけ。

夕立。
おととしの夏、新宿の○I○Iで前彼と雨宿り。
ちょっとの時間を見つけて二人であったっけ。
雨止まないで。。。ってそう思ったっけ。

今年の春。
前彼の男の友達とうんちゃんと三人であった。
前彼の友達と同じ電車だったので
帰りうんちゃんと別れたあと
「おまえ、もうツヨシのことなんとも思ってないの？」
（前彼のことをツヨシとしよう）
そう言われた。

「うーん、平気なわけじゃないけど、考えてもしかたないし・・」
そう笑って答えたけど、それは強がり。

あの時、正直に「まだ好きなの」と言っていたら
なにか変わっていたのだろうか。

未練があることを正直に伝えられなかったのは
たぶん悔しかったから。
だけど
忘れられないくらい好きだってこと、それくらいの
強い愛情を持っていることを
前彼に伝えたい気持ちもあったのに。

その矛盾する気持ちの狭間。

たぶん、私のこの答えはこの友達から前彼の耳に入っていると思う。
そして、あたしももう「終わったこと」になってるんだろう
と思っただろう。

推測だけど。

傷つけてほしいと頼んだのは
忘れたくなかったからなんだ。
自虐的だけど。忘れたくなかった。

今思えば、彼をもっと傷つけて今のあたしみたいに
一生心から消えないようにしてしまえば
よかったと思った。

ツヨシとはもう一生逢えないのかな。
・・・その可能性のほうが普通高いか（笑）
縁は閉ざされた？


「あなたをただ　愛してるだけ
　ただ　それだけで　生きてけると
　ぼんやりと思ってたら　なんだか勇気が湧いてきた」

「あなたも泳いでるなら　いつか逢える
運命のときに」BY　MY　little　lover

　↑ふと思い出した。

ねぇっ！
akkeはこれから社会人になるわけなんですが
社会人になると出逢い少なくなるよぉ！！！
ってよく脅されます。
ホントですかっ？？？？

たしかにねー
社会人になったら生活が仕事中心だもんな。

私も社会人になったら、会社に勤めながら
勉強するぞ！そのために家から一番近くて気に入ってた
会社にいこうと思ったんだもん。
（とりあえず学生のうちにTOEICと簿記一級がんばろ）

だけど。それってものすごく大変なことだよなぁ。
一般職でやっぱりよかったかも（笑）
勉強してたら恋愛どころじゃないだろうな。
それもちょっと淋しいが、
自分に一生懸命がんばって、そのあたしを
受け入れてくれる人が自然に現れる気がする。

そうそう！！、思ったんだけど！
どうしてあたしはブルーに惹かれないか・・・

それはたぶんつまらないからだと思った。

大学は国立で仕事も大手の商社に入ってバリバリ。
性格は誠実でスポーツ好きで…みたいな。

わたしが今まで好きになるひとって
たいていあまり学歴はよくなくて、子供みたいに
ばかばっかりやってたりする人。だけど
必ずなにか自分にプライドを持っているというか
自分の好きなものを熱心にやるっていうギャップが
あるきがする。

そういうほうが魅力的らしい。

ブルーがなんか悪いことしてくれたらそれはそれで
なんか面白いと思うんだけどなぁ。

そうねぇ。なんていうか強引な方が好きみたいです。

(＾0＾*オッホホ
そんな事いってたらいつまでも安定した恋愛できないか（笑）

あー抜け出せない。

このまま、ホントに
どーーーしても好きo(^^o) (o^^o) (o^^)o キャアキャア♪
っていう人に出会えなかったら
どうしようかと思う。

今度そんな人に出会ってしまおうものなら
本当に失うのが怖いだろうな。

でも、もしそんな人に出会えたらなら
ツヨシ君に笑って報告できるのかな。

今日は夕立だったのでチャラの気分。

冷たい　雨か　優しい　雨か

夕暮れを　つれてきた小鳥は

泣いたままで寝るのか

心から　歌えないのかしら

きこえないわ

・・・・・願いは・・・・・


どうしたいの　

雨よ　にがしてよ　ふたりを

ほんとうの　ゆめよ　

お願いよ

いつだって逢えるよと
泣いた

いらないわ


・・・・・

チャラってnaomiちゃんが好きだったので
それに感化されちゃったのもあるんだけど
ハマるとやばい。

あの世界観が私のこころをぐっと掴んで放さない。

高校のときはなんだか女の子×2しいイメージで
あんまり好きじゃなかったんだけど。


・・・私はかわいい人と呼ばれたい

あなたがそう思えばいい

あぁ　いいな

いつだって　どうぞ。・・・


そうなの。。
たった一人にそう思ってもらえればいい。

それって簡単なようで案外
難しいことなのね。

2時・・・ブルーと横浜で待ち合わせ。
久しぶりなのでカオがわかるか心配だった（笑）
ブルーは半休をとって来てくれたらしい。

久しぶりって、どのくらいかというと、4ヶ月ぶりくらい。
その間何度となくヒマな日あったら連絡ちょうだい
ー。と言われたけど
就活もあったのでそんな気になれず断り続けてた。

難なく彼と会うことができて、その足で北鎌倉へ。

たくさんの蝉のなくなか、お寺をまわって
花火の時間までまったりすごして。
（かなり歩いたので明日筋肉痛かもぉ(^-^;）

曇っていたままだったので雨がちょっと心配だったけど
それもなんとかなって、花火を無事に観ることが
できました。

無事に・・・っていうと語弊があるかも。
だって、煙がすごくて打ち上げるたび
その煙の中に花火があって、煙が赤くなったり
黄色くなったりで想像を膨らますかんじだったもん。

モザイクかよっっ！！！（笑）

でも、それなりにちゃんと観れたので満足。

ただ海辺だったので浜辺にやってくる風が冷たくて
ノースリーブの私はけっこう辛くて、
途中で「寒くなっちゃった」とポロっと
言葉をつぶやいてしまいました。

そしたらブルーが肩に手を回して体を寒さから
しのいでくれました。
あたたかだった。

帰り道、人の波に押しつぶされそうになってたあたしに
手を伸ばし助けてくれました。
初めて手をつないでしまいました。

ブルーはとても誠実な方である。
帰りも遅くなって家族が心配しないようにって
かなり気を使ってくれたよ。
もちろんキスとかもなし。

ありがたい。

花火を海辺でみているとき
たくさんのカップルが私たちの前にいた。

そのカップルをみていて
なんだか前彼と昔茨城の花火に連れて行ってもらったことを
思い出しました。
茨城は前彼が昔住んでいたところ。
毎年秋頃に新作花火大会が催されるんだって。
それをあたしに見せたいって言ってくれたっけなぁ。
そして私も彼の育ったところを観たいといった。
実際観に行ったけど、たのしかった。


・・・・この手を引いていてくれるのが・・・・

・・・・・前彼であったら・・・・・・・・

今日はそんな風に感じてしまいました。

去年はたくさんヒロに花火連れて行ってもらった。
人ごみの嫌いなヒロがたくさんいろんなところに
連れて行ってくれたっけ。
懐かしいー（笑）

今は面倒くさがられるーーー(>_<)
そんなものよねぇっ！

ブルーに明日も会おうと誘われております。
たぶん断ると思う。ちょっと今日体力使ったので
休みたい。バイトもあるしね。

今日、気付いたこと。
それはあたしはブルーの顔を見ていないこと。
あんまり思い出せないのはそのせいでしょう。

それから、自分の好きなカオの系統じゃないって
ことも。
けして格好がわるいわけではないんだけど
どうやら恋愛にあたしのなかで結びつかないのは
その点にあるような気がする。

失礼なことかもしれないけど
ブルー自身、というよりその肩書きをみている気がします。
そう気付いたので以後気をつけます。

でも本当に良い人です。

そして花火は好きな人と見るのが一番たのしい＆
切ないことがわかりました。

＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠

今さっき高校のモト彼のレッドから電話があった。
先日からかけ直さなくちゃって思ってたんだけど
レッドから電話があったので今日は出てみました。

レッドと電話して感想：人間年をとるとまるくなるのね（笑）
あんなにやんちゃで無茶ばっかりのヤツが（笑）

どうやらお仕事が夏休みに入ったらしく
近いうち飲みにでも行こうかって話に・・・。


＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠

うーん。今日はほんとに疲れてるみたい。
たぶん痩せてるハズ。
ただでさえ風邪で2キロ減ったっていうのに
また月のモノに影響を与えちゃうわ・・・＊

(’-’)キャー
ただでさえ（笑）←口癖かしら？
貧弱な胸（笑）がさらに淋しくなってゆく・・・
気をつけなくちゃ！

そして今日もヒロから連絡なし。
一体、どこまで続くのだろうか・・・

謎である。

ヒロに久しぶりに会いました。

えっとーこの前釣堀いったぶりなので
10日ぶりか！w(゜o゜)w オオー!

内々定祝い！で焼肉を食べにいってきました。
「このあとどうする？」っていわれたので
「どうしよっか？」と答えた。
「・・・・・・・」

びみょーな沈黙が続いたので
「ラブラブする？？」
って言ってみた。

ヒロのこの後どうする？は
たいてい、そういうことである。
やっぱり言いにくいのかしらね。

そんなわけで、またしても恒例の空間へ。

ほろ酔いだったので、特に問題もなかったけど
一瞬冷静になりかけた自分がいたので
お酒を自分の中にまわして・・まわして・・・

ちゃんと作戦も成功し、今日は展開のはやいこと。

とにかくひとつになってからが・・・・

え、あたしじゃないよ。

カップラーメン級はヒロさんです。

浮気してないことはよくわかりましたが、
自分が天国いった後、睡魔におそわれ
すこしカーナビのテレビを見た後
解散。

んーーー。
いや、早い遅いのがわるいとかの問題じゃなくて、
満たされなかったかなぁ〜＊
なんて思ったり。

ROUND2狙ってみたが、それどころじゃないし。
（いつもないけどね）

ちなみにカップラーメン級はわかりやすく
するための例えなんだけど、実際はもっと
短し。←時間は関係ない。愛の問題ですが。

まぁいっか。天国いきの許可を求められてOKしたのは
あたしだし。

ただちょっと一方的だなぁ・・・って
思ったの。

けど、一瞬だったけど、ちょっとシアワセを感じられたから。

体を覆われて抱きしめられたのが
すごく嬉しかった。

久々の体のぬくもりだった。


彼は来週から夏休みらしいけど
友人と釣りにいったりなどなど
お出かけ続きで、またしばらくあえないみたい。

今日は予想どうりの期待を裏切らない結果となって
良かったさ。

＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠

さてさて明日はブルーと花火。
そろそろ電話がかかってくる頃でしょう。
でも降水確率高いんだよなぁ＊
花火・・・・
みたいのに。

＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠

かおるさんと昨日の夜中電話した。
今日第二希望のところに呼びしを食らっていること
を伝えたらわざわざ電話くれた。

彼の声はとても優しい。電話越しに聞くと
とっても安心感がある。さすがキャプテン。

とても力強いです。
いつも×2ありがとう。

＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠

今日はちょっとねむめ。

風邪も完治したけど、昨日かおるさんとお電話して
いたのでかなりの寝不足。

いや、寝たんだけど、疲れが抜けず。
起きたのが昼の一時すぎ。
会社に呼び出されていたのが二時半。

きゃーーーーー。

あたしとても低血圧なのです。

低血圧には適度な運動。これ大切。
またプールにいこうっと(^ー^)

では、みなさんにたっくさんのシアワセがありますように☆

（またしても本文ながすぎでエラーだしちゃった）
今日は熱があるにもかかわらず、高校からの仲良しのうんちゃんに会ってきました。

はい、風邪っぴきのくせにカラオケ行ってきました！
ノドは強いほうなので鼻づまりのくせに腹筋使って♪あ〜すっきり(^o^)
結局二時間半歌ってみました。

そのあとに内定がでた3社をうんちゃんにも相談にのってもらい、考えました。

ほとんど、気持ちは固まっていて、ちゃんと自分のなかで順位がついてる。
それが良くわかりました。

明日第二希望にしている会社に呼ばれている。

ちょっと鬱。
どうしようかなぁ。まだ決められないよ。
明日、その会社で聞きたいこと聞いて、
そのうえで決意したいと思います。

たぶん第一希望の会社に入社するための動機をさらに
強めることになるんじゃないかなって思う。

まぁそんなわけで、就活もホントにあと一息。
納得できるまで悩みたいと思います。

今日もお友達の何人かに内定出たと報告しました。
メールのタイトルは「奇跡がおきた！」

だけどね、嬉しかったのは、
「奇跡じゃないよ、akkeの努力の賜物だよ」
って言ってくれた人がいたこと。

何よりの誉め言葉だった。

私は私の手で仕事を掴んだんだ！！
絶対に諦めさえしなければ、なんとかなる！！

自分のしたことは自分に帰ってくる。

昔、コツコツと資格をとるために仕事の傍らで勉強していた
父さまに言われたことば。

「諦めるのに、理由はいくらでもつけられる。
　だけど
　続ける理由は一つしかない。
　それは、
　続けたいって思うことだけだ。」

たくさんの困難がこれからもあるでしょう。
だけど、あきらめないで。

　　　絶対あなたなら大丈夫。


・・・また自分に言い聞かせちゃった(^-^;

┏(｀o´)┓ウッ┗(｀O´)┛ホホッ

話はかわりまして、今日は昨日の夜寝る前にふっと
浮かんだ「思い入れと固執・執着」について書きます。

私はかなりこの言葉にぴったりなところがある。

だけど、ホントは、固執・執着ってよくないって思う。
なんで？って言われても答えられないけど。
激しい固執をしない人でいたいと思う。

偏らず中道をいく人になりたい。

例えば、前彼とのことなんていい例だと思う。
固執・執着の気持ちが強い。
付き合っている間も別れたあとも。

そのせいで付き合ってるときは彼という人間を尊重できていなかった。
彼と結婚したいって本気で思ってた。

だけど、それは例えていうなら
お気に入りの服を誰にも取られないように
自分のクローゼットのなかのものにしてしまいたい
と思うのと似ている気がする。

彼のなにもかも全てを自分のものとして
独り占めしたかった。
彼が一生懸命忙しい合間をぬって会ってくれても
少ないーー！さみしーー！！
ってワガママ。

さらに彼が友達と遊ぶってことになると
とりあえず「いってらっしゃい」って思うけど
友達と会うヒマがあるなら私と会ってよぉ。
って思ってた。

本当に好きならそれをしてくれるんじゃないか
そう思ってた・
自分は彼だけに夢中だったので彼以外はバイトくらいで
たいしてなにもしなかったし・・・。
彼にも「なんか趣味とかもてば？」といわれる有様。

彼は忙しい。私はひま。
それぞれに流れる時間の感じ方の違い。
それは大きな溝。
そしてそれに耐えられなかった絆。

そして私は彼の可能性と自分の可能性をつぶしかけてた。
（それでも、お互いがお互いだけで十分って思えるなら
その関係もありだと思うけど。）

それが私の固執・執着が生んだ結果。

今の理想は、お互いがお互いを尊重しあえるって
感じです。
少しずつ、お互いは時間とともに変化していくもの
だと思うけど、
それをむしろ喜びに感じあえること。
そして、深いところでつながっていられると
とても素敵だと思う。

「おもいいれ」
たくさんのものにわりと執着？しやすい私は
なにかをみただけで、想い出がフィードバック。
そしてちょっと淋しくなる。

きっとみんなそうなんだよね。

よく想い出の曲、香り、場所、時間、写真・・・・
たくさんあるけど、そういったものをみたり触れたりすると
なんであんなに鮮明に思い出せるんだろうね？？

それは、それだけその瞬間に精一杯の思いをしていたカラ・・・
なんじゃないかって思った。

そう・・・精一杯。

それってシアワセなことだ。

昔、2人だけの想い出はその片方がもしも死んでしまったとしたら
もう片方の一人だけの思い出になってしまう・・
ってことが淋しいって思ったことがある。

分かちあえなくなっちゃうの。

第三者にその想い出を語ったとしても
それはその人には完璧には伝わらない。

そもそも完璧なんてありえない。
そのこと自体が悲しいって思ったこともあったなぁ。

私の心の中で思うことを言葉にして発すると
相手には相手なりに心で思う。
そのギャップを埋めたいって思った。

最近はその違いがあるからこそ、
自分の思ったことの99％くらい同じように伝わってる！！
って感じられる相手に出会えたときとても嬉しさを感じる。

(・_・)......ン?

なにを言いたいのかよくわからないけど
「固執・執着」と「おもいいれ」って
似てるようで私の中では全然違う。

＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠

ヒロから今日も連絡なし子。
今日は会社の飲み会だってこのまえ電話で言ってました。

自分も忙しいので、そこまでは淋しくないけど。

そう…逆に言うとこれぐらいがもしかしたら
丁度いいのかもしれないなぁ。
精神的に。

心が壊れないで済む。

頼りきらず寄りかからない感じが・・・

ん？なんか自分で言ってて悲しくなってきた。

わたしだけを一番だって思ってくれる人。
前は、そういう人がいないとこの世に自分の存在意義がないんじゃないかと
思ってた。←やっぱり理屈っぽいのかな？
（別に恋愛がいつでもないとダメっていう次元じゃなくて）

例えば、ある物があっても、それをあるって認めてくれる人がいなければ
それは「ない」のと同じってこと。

それは今でもどこかで変わらない。

Just only my missing piece.


探し続ける理由は一つしかない。

・・・・・・・

やったよぉ！！！
昨日の3社受けた会社から三つとも内定をもらったっ！！
勘はあたっていみたい！
まだちょっと時間があるので少し悩んで
そのなかから決めようと思います。

まだ内定を頂いたさきに断ったりするのでスーツは
手放せない気がするんだけど、それも本当に内定を
自分の中で確信と自信を持てれば、怖くないきがする。
怒られちゃうかなぁ・・・＊

就活を始めて最近まで、御社にどうしてもいきたいですって、
なかなか言えなかったんだ。
なんていうか、もちろん迷いがあったのもあるし
それ以前にめちゃくちゃウソいってるみたいな気が
してしまって。
他にも選考の進んでいる会社があったりすると
なおのこと。

あんまり世渡り上手じゃないカモ(-_-;)
内定辞退は皆していることとはいえ、それでも
やっぱりココロが痛みます。あれだけ自分は
会社側に受け入れられなかったのにねぇ。
でも、akkeをほしいって認めてくれた
会社だからこそ良心が痛みます。

まぁそうは言っても、とりあえず＼(^O^)／
よくやった…と自分を誉めてあげられる気がするよ。

( ^_^)／□☆□＼(^_^ )カンパ-イ!

あ〜風邪引きました☆
微熱がなかなか下がらないんですよぉ。
そんなわけで今日はブルーには
ちゃんと説明して、見合わせていただきました。

ヒロは今日も集まりとのことで、
（ってまたしても連絡皆無なんだけどさ）
内定がまた出たことメールで送って教えました。

だが！しかしっ！！
無反応！！ッたくぅ…、おめでとうのひとことも
ないから笑えます。27にもなって。

・・・・・一緒に喜べっちゅ〜ねん！！！彼氏甲斐のない方です。

そういえば、今日は3つ上のゆうくんに報告しました。
もう社会人なので地方に飛んでるんだけど（笑）
メールを入れたら即電話くれてちかじか地元に帰るので
会おうってことになり、祝ってもらいます！
ゆうくんは、前彼と付き合う前にとっても仲良くて、
かなり長い付き合いかも。

高校のときの友達の彼だった人です。
だから高校の時から知っていたんだけど。

なんと前彼に告白された次の日に告白してくれた・・・
というタイミングの合わない人（笑）

あたしもとってもお気に入りだったのだけど。
まぁそういうこともあるさ。

前彼との出逢い。
あ〜、もう結構前になりますな。
高校が一緒でそのときは挨拶する程度の先輩（1つ上だけど浪人したので大学の学年は一緒）
ってかんじだった。友達の彼だったしね。
だけど、なにげに理想の人というか憧れていたのです。
当時は付き合いたいとかって思わなかったので
かっこいいぃぃ！！！ってココロで思ってた。

それが高校を卒業して一年ぶりにたまたま再会。
そこでいきなり意気投合。はい。
で付き合うことになった。

だからすごく嬉しかった。まるでテレビの中の人が
目の前に現れたようなかんじで。

付き合うことに決めた日、
「なんだか夢みたいだよ」っていったら
おでこに優しくキスをしてくれました。

それも今となれば、懐かしいおとぎ話の世界＠
（あぁでもこっぱずかしぃ）

＊忘れられないシーン！↓

高校のときの彼（先日電話をくれた彼。レッドとしよう。）とのこと。

1．よく2人で夜遅くまで遊んだりしてたんだけど、
夜中近くの小学校のプールに服のまま飛び込んで
遊んだこと。

2．夜遅くまで遊んでいて、父様に家に入れてもらえないことが
あったのね（笑）。
彼から「怒られなかった？」ってベルが入ったので
（当時はポケットベル全盛期。）

彼のピッチ（これまた懐かしい（笑）PHS）に
公衆電話から電話して
私：「うーん。実は家に着いたんだけど家に入れてもらえないのよね。あ、でも大丈夫。なんとかして部屋にはいるから。」
彼：「わかった。もう遅いから早く家にはいれよ。おやすみ！」

そんな会話をして電話をきったんだけど
父様が許してくれるはずもなく、
朝まで家の階段で座って寝てよーって
うとうと・・・。

しばらくすると、階段を上がってくる音がして
ビックリして見上げると、レッドがヘルメットもって・・・・・


（￣ー￣）ニヤリッって笑ってそこに立ってた。

「こんなことだろうと思ったよ。」

そのとき、すごく嬉しかった。
ちょっと淋しかったし。

でも、もしもあたしがホントに家に入ってたら
どうすんのよぉ！って思って。そうたずねたら

「それはそれでよかったんだ。だけど、そうじゃないだろうなって思ったから。」

・・・・・・

そんな2人も大学受験の波にもまれ、
レッドに女ができて私はふられたんですけどねぇ（笑）

今でもその彼女と続いているらしく、たまに連絡が
くるときは、彼女とケンカした時か、もしくは
欲求不満のとき。ヾ(・・;)ォィォィ

もちろん、レッドとはそういう関係はお断りしています。
今は、一応とはいえヒロと付き合ってる・・・？？？カラ。

なんにしてもそれでもたまに連絡してくるレッドの
人懐っこさというか、憎めなさが結構好きだったりする。やんちゃ。

レッドからの電話にこのまえかっかってきたけど出なかったので、
近いうち電話して祝ってもらおーっと。
レッドは高卒で就職したので社会人です。

レッドの恋愛のテーマは
付き合ってるころはチャラの「優しい気持ち」
別れてうだうだ関係のあったときはglbeの「love agein」

・・・だれの誕生日まだおぼえてる？
　誰のぬくもりまだおぼえてる？

・・・あれからどのくらい繰り返し繰り返し恋してる

・・・絡まってく　　繋がってく　温まる　ちょっとだけ　あなたのこと　考えただけで胸が・・・・
この胸を・・・

・・・じゃれてる　だけでも　時間がすごく経ってる優しい指先　耳にキスして　

・・・こんな午後は　そのまま　服脱がせて天国に連れて行って　一緒に　つれて　いって　

だけどもまた始まる・・・・
・・・よかった　また　写真をならべて部屋にかざれる

love　again　

わすれられないで　あなたと微笑む・・・

I’m　Fall’n　Love・・・・・

そう。恋は、おちていくもの（Fall）だと
思う。

でも、愛は…きっと。

今日3社の面接にいってきました！
そのうち一社から内定げっちゅo(^o^)oワオ！
（前に内定もらったところは丁重にお断りした。）

結構気に入ってる会社なので今日受けた
面接のほかがダメでもそこにいこうかなと思ってます。

ヽ(´▽｀)/へへっ
（ねぇ！！聞いて！聞いて！）にしてもねぇぇぇ！？？？？？

こんなに絶好調だった一日ってないよぉ！
いっつも最終面接ってツメがあまくて、へらへら
笑って、しかも苦笑い（笑）終わることが多くて、後味悪いのに。

今日はガンガン、akkeすまいるで
「御社第一希望です(・_☆)・‥…━━━★キュピーン!」
だったもん！お陰で内定がでたところ以外も結構手ごたえアリ！！！！めずらしすぎるこんな展開！！

楽しかった！！！！！！！！！！！！！！！！

あぁぁ！(T-T)ウルウル

なんど面接で泣かされたことか・・・・

しかも、微妙にいわゆる6大だったので中途半端な見栄とかプライドとか、、、友達がどんどん決まっていく中でひとり就活してた。その切なさ・・・＊

かおるさんもちろん報告。留守電に入れといた！
ほかにもまるちょん（ここで書くのは初めてだと思うんだけど仲良のおっちゃん、たぶん35位？
年をおしえてくれないので勝手に想定。たまにデートに誘われます。アナリストちっくなのでちょっと面倒な時もあるんだけど、いい人。踊れるふくよかな殿方です。男として取扱させていただいてません。）
にも報告！

ヒロには、めずらしく電話を仕事中にかけてきてくれて、（もちろん面接だったなんてしらない（笑））
一番最初にリアルタイムで喜びをわかちあって
くれました。今日からお互い忙しいけど近いうちゴチして祝ってくれるそうです。
↑この微妙なタイミングが偶然とはいえ嬉しかった。あは。

そんなわけで一人で晩酌中！（ちなみに女のわりに呑める口です。）

ヒロは地元の友達から集合がかかっている。
彼の地元イコールあたしの地元なので誰があつまるか良く知ってる。
その集まり、去年はあたしもいってたけど・・・
ヒロとのことがあってちょっと人間関係複雑になり
つまり、あたしはカヤの外になってるわけです。

その集まりのなかの男の子（同じ高校）に前々から好意をもっていただいているのは
知っていたけど、知らない振りをしていたのね。
一年前のことだけど。ふざけてダッコしてもらったり、
花火連れてもらっていたり。それくらい仲良しだった。

当然その子は両思いだと思うわなー・
その好意に淋しさ故、甘えていたのはあたしです。
ハイ＊認めます＊

いや、ヒロにプッシュされなけば、もしくはその子が
もっとプッシュしていたら、今どうなっていたかは謎ですが・・・(＾0＾*オッホホ

そんななか、いきなりヒロとちょっとラブラブになっちゃったから。
集まりでもやっぱり私と同じ年のその子より6つ上のヒロのが強いわけで。

なにげにヒロの前の前彼女のことをその子はちょっと
すきだったこともあったり・・私の親友naomiを好きだった時も・・・・
ちょっと惚れっぽいandさめやすい。イコールお子様なヤツの（笑）。

まぁ狭い仲間ウチでいろいろな人間模様。

私が前彼と別れてまもなくヒロに初めて会ったんだけど、
ヒロの優しさに心をすこーーーし開きかけた頃、
「知ってる？ヒロって彼女いるんだよ」
と親切に（嘲笑）教えてくれた女の人（年上）がいたんだけど、
その人もそのつながり。

みんながみんなの過去を知っている。
そんな感じ。

とりあえず、その女の人の忠告により、わたしは恋愛の盛り上がりの波に
のりそびれっちゃった。

また言い訳？かもしれないけど。

開きかけた貝のようなココロをかたくなにまた石のようにさせたのは事実。

そして現在がある。

一番初めに冷静になってしまったのは、その一言が
きっかけである。
（実際彼女いたらしいし！！自然消滅らしいけど）

＼(・_＼)ソノハナシハ (／_・)／オイトイテ

でも、あたし内輪で彼がいたことがない。
高校とか学校のときは他の学校の子とかね。
前彼も大学違うし。

なんでかって考えると、もちろん人間関係もあるけど
別れた後、友達になんてなれない！！！
ってずっと思ってたからかな。

好きな人は好きなまま。
特別。

もっといえば
スペシャル。　　　　　　←英語にしただけじゃん。

だから。(*^。^*)


そういえば、明日ブルーにお食事誘われるのよね。
ヒロも今日の集まりで明日も飲み会とかいってるので
都合はいいんだけどさっ！
ちょっとメンドクサイ。しかも経済的にちょっと・・

今週花火に誘われているので何も明日会うこともないような・・・

愛がないとこうなる（笑）

わっかりやす〜い(^ー^)ノ

そう、あたしは単純よっ！！！

とにかく今夜はご機嫌。

就活やめるかどうかは、あの2社にかかってる。
内定でますように。

明日は髪をきりに行きたいなぁ。

くしゅんっ！・・・・って(^_^;)＼(’_’) オイオイ...
風邪引いたみたいなの。

・・やっぱり明日はのんびりしたいと思われます。


どうぞ、皆さんにたくさんのシアワセがやってきて
困っちゃいますように・・・・・☆

P.S．＞最近すきな曲、古いんだけど
【You Can’t hurry love】
ノリが大好きです。そしてカワイイ☆

恋は焦らず・・

焦っちゃうでしょうぉ(^o^)

あたしの水面下の不安をひみつ日記に書いとこうかな・・・

あした3社一気に最終面接！気合いれて空振りand空回りしないよう頑張ってきます！なんだか気分が落ちこんでたけど、やる気まんまん！
今日は明日朝早いためこのへんで。
ヒロからは連絡なし。その代わり、かおるさんが明日のこと心配して電話くれた。ほんといい人！
ん？？たぶん下心じゃないよっ！もともとそういう人！
じゃ頑張ってきます！
お(^o^) や(^O^) す(^^) みぃ(^-^)

＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠
今日(4日）は地元で恒例のお祭りの日！☆ヾ(・・ ;)タン
引っ越した幼馴染がその彼を連れてやってきた！なかなかなごみ系のカップルである。
彼女たちと話を二時間くらいした後、近くの駅まで
お見送りしました。
途中でヒロのおうちの前を通ると、車がある!しかもヒロの部屋の電気が点いてる!

んー！！帰ってきてんじゃん！怒

とりあえず幼馴染をおくったあとメールしてみた。
「なにしてるの？」って.
（家にいるの知っててどこにいるのか知らないふりしてみた。私これよくやる。無意識に試してるのかな？）

そしたらすぐ電話がかかってきて「今日帰ってきた。半寝だった・・」とのこと！
「そっか、おつかれさま！じゃゆっくりオヤスミ(^ー^)」
・・・・結局満たされず（笑）
ヒロの家の目の前にいたのに。
「寝るなら電気消しなよー！」ぐらいの事いって、家の前にいること
アピールすればよかったか・・・？
　ま☆いっか。
ホントに疲れていそうだったので自己欲求は抑制しといた。
帰り道、ビールの入ったビニールを片手に、遠くに
祭りの音頭を聞きながら、なんともなく煙草に火をつけてみた。
歩きタバコは嫌いだけど、なんとなくそんなことも気にせず。

私ってなんでもかんでも意味や意義を欲しがる。
かおるさんが私にキスしたことにも、就活が決まらない事にも、ヒロとの関係にも、今こうして生きていることにさえも。

理由が欲しい。

体を重ねることにも、誰かと出会うことも別れることも、何もかも。

理屈っぽい？？

理由が説明できないこともたくさんある。理由のないこともたくさんある。それでもいいの。とにかく意味がほしい。

ヒロにとってあたしはなんなのか？その意義が知りたい。わからないから、どうしたらいいのかわからない。

では、あたしにとってそれらの意義・意味は？
ヒロ・・・安定を望む気持ちのあらわれ
体を許すのは、繋ぎ止めるため、愛を確かめるため。

なんだかなぁ。ちょっと呑みすぎたかっ？？あたまが
回らない。

愛されたい。

なんだか淋しくなってきたら体の欲求どころじゃなし。
心が淋しくってしかたない！
添い寝してほしい・・・。

たぶん、今ヒロにいつもどおり体を許したとしても
それはさらに悲しい気持ちになるだけだとそう思った。

去年の夏、昼間っから自宅で新婚みたいにまったり甘い時間を過ごして
家から部活に向かう前彼を送りだした時のような気持ち。
さっきまであんなに1つでいたのに、夢から醒めて
現実にかえる空虚なかんじ。

前彼の傍で寝ている振りをして、眠りに落ちた彼を
忘れないようにじっと見つめていた。
なにもかも忘れないように。

結果、今年も忘れられずにこうやって苦しんでる``r(^^;)ポリポリ

忘れられないんじゃない、忘れたくない！

もう一度、触れたいなぁ。
彼の部屋で2人で羽毛布団かぶって笑クラーガンガンで。お昼寝。
バイトの時間がこないことを祈るの。めざましが鳴らないことを祈るの。

・・・・
もうすぎたこと。
(・_・ゞ−☆！！！
今日が別れを切り出された日だった！！！！！
ぎゃぁ！それはそれで思い出したくなしっ！

夜中3時間くらい携帯で駄々をこねました。これから
歩いてでも会いにいくとも・・・
彼は「もう会わない」って。「明日は新しい彼女と会うんだ」って。
そういってた。
間違いメールが自宅に入ったことがきっかけで
話がすすんで全然知らない女の子と付き合うことに
したって。それでもお前に相談しても払拭できないことを
彼女は払拭してくれたんだって。

それならそれで傷つけてください。
もっと傷つけてください。
傷つけてください。
そう、お願いしたのはあたし。

だけど、それでも、スキスキは止まらなかった。
神様の愛みたいだねっていってた。
オレにはもったいない、と。
もう、振り回したくない、と。

くっ！！でたな！よくある別れの言葉。（笑）

まだ、、私の部屋のクローゼットの奥にはあなたのものがたくさん
息を潜めている。
落ち着いたら送るから・・・

送れないのはまだ落ち着いてないからです（笑）

なんかここまで↑書いたらすっきり！
もっといい男探すぞぉ!!!!（笑）
探さなくても、そのうち辿りつけそうな気がしてきた！！
やっぱりあたしって単純だわね。

恋愛において、相手を試すようになると
終わりが近いのかなって感じがいつもする。
気をつけよう。自分が壊れないように(-_-;)

相手を試すような恋愛は理想じゃない！
試すことなく、ウソのない、本当の恋愛が
したいものです。それは相手と私自身にかかってる！！

女の子はかわいい×2されてナンボですー！！

今度こそ、首すじ狙ってきます笑
目指せ！ラブラブカップル！

でも、ヒロとはなぜだか熟年カップルっぽいのよねぇ。
それはかなり亭主関白っぽいかんじだから？かしら笑
ヒロ自体結構バカップル嫌いだからなぁ。

バカップル。あたしは結構好きなんだけど（笑）
さすがにキスとかは2人のときに楽しみますが。

バカップル万歳！
楽しいのにな！

あ、高校の時の元彼から電話あったんだった。
この話はまた今度。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
お気に入りに登録してくださった
なべちょんさん、こんなakkeの日記ですが
よろしくお願いしマース!

きたよー。筋肉痛。やっぱり年？？？
でもこの筋肉痛具合がなんとなく好きだったり（笑）

今日は日記に書きたいことが2つある。
（今、書き込もうとしたら本文長すぎ
でエラーになっちゃったので3日の日記に
二つ目かくーー！きゃぁ！）

長くなるので時間のない人には
ヒマな時に読むことをお勧めします。

1つ目。
今日は1週間ぶりにリクルートスーツをきて面接に行ってきました。
友達がまたできました。

その娘はとてもかわいい！！天然だし（笑）
けど・・・
三年付き合ってる彼氏がとんでもないヤロぉ。

なぜならデートのお金も何もかも全て彼女持ち。
今まで一回だって誕生日にプレゼントをもらった
ことがないそうだ。

しかしちゃっかり彼女には毎回自分の誕生日プレゼントを
2ヶ月前から宣言してる。
しかも高価。そのために彼女は日々バイト。

しかし彼女の誕生日は彼女に会うでもなく、友達と麻雀してるらしい。

そのわりに彼は彼女を酷使して
貢がせている。彼のパチンコなどのための
おこずかいまであげているという・・

本人もヒモ状態っていってた(+_+)

世の男性が聞いたらなんともデキタ彼女であると
思う。
佐藤玉緒にそっくりで、華奢、ホントにかわいくてかなり健気。

なぜ別れないのォ〜ーー!そんなにかわいいのなら
全然もっといい男に優しくしてもらえるのにぃ！

と思ったけど。

理由は、やっぱり情なのかしらね。

初めての彼なんだって。
やっぱり気心しれてるので居心地がよくって・・・

そこには愛があるのか？という問いに
わからない。けど好きだって言われないし言わない。
彼女はそう答えた。

うん。

すごくわかるよ。

確かに今まで築き上げた三年は大きいでしょう。
それを取り崩して初めから作り上げるのは
やっぱり不安が伴うでしょう。

私とほとんど同じだー・

彼という人間はどこをさがしても
たった一人だもんね。

だけど、お願い。
それだけで自分の世界を狭めないで。

まるで自分に諭すように心から
そう思ったんだ。

玉緒ちゃんいわく、
彼は就職先がもう既に決まっていて
来春からは絶対地方に飛ぶそうだ。
そうしたら、きっと「さよなら」できるって。
そういってた。

あたしは、自分から別れを切り出したことがない。
告白されてごめなさいしたことは
あるけど。

付き合ってる人には、自分からそういうことが
できない。（ヒロも同じタイプらしい）

それは、その先の可能性を信じてるから、
どんなにつらくても、それを乗り越えれば・・・
って耐える。

所謂、つくす女です。そして淋しがり。

いつも相手のペースに「合わせる」。
相手に喜ばれることがすごく嬉しくて。
相手を失いたくないと思えば思うほどです。

そういう居心地のいい女になりたいと思ってしまう。
だけど、いつも感じるのは「我慢」してるかんじ。

それも、確かにあたしらしさの一部分だけど、
そればっかりだと、はじめは良くても
「みかえり」がほしくなる。
もっと愛してほしいって思いだす。

そしていつも、自分が壊れだして
相手の重荷になって、相手に別れを
切り出される。

前の彼にうつ病じゃない？って冗談でいわれるほど
情緒不安定になってしまう。そして相手を
困らせる。

もうそうなってしまったら、どんなに彼から
愛を注がれても、心にできた穴のせいで
満たされたと思っても、穴から漏れて
また不安になる。

その繰り返し。彼も、これ以上どうしても
手に負えなくなったとなってしまう。
前の彼はとくに、本当に努力してくれていた。
わかってたのに・・・

だからヒロには干渉しない。
心を許すことができない。

その前に私自身が自分で心の穴をあけずに
愛の水をたたえていられる人間にならなくちゃって
思う。

私の体のコンプレックスを前の彼にはちゃんといえた。
受け止めてくれた。むしろそんなあたしのコンプレックスが
好きだとさえいってくれた。救われた。
信じてた！

なーのーに！その繰り返しに疲れた彼は二度も
「気になる女ができた」って言って別れを切り出してきたからね（笑）

信じきっていたので、ショックはでかかったっす。

別れを拒んでも結局別れを受け入れてしまう。
今までは別れた人と戻ったことなかったけど
彼からの「やり直したい」も喜んで受け入れた。

ほーーんとに何されてもこのスキスキ具合は変わらない。まぁ結局別れて一年間、音沙汰なし！
でも、運命ならいつかどこかで逢えると思うさ。
彼に対する想いは、かなり無限です、いまでも。

神様次第です。

あ、一度だけ、前彼に会いました。
正確にいうと見ました。

とある会社の説明会で。
何回もあるその会社の説明会で
まさか、日時がおなじ回になるとは・・。

しかもふたりの想い出の品物をうってる会社。
彼がすきで、あたしもつられて好きになったので
彼がその会社を受けること自体にはなんの不思議も
ないけど。


彼を見つけたあたしはどうしたか・・・？

逃げました。（笑）
何度も夢を見るくらいに
会いたくて会いたくて仕方ないはずだったのに。
すごく苦しかった。

あのどっきゅーーーーーんって
心臓の音はなに？？？？

面と向かってあえなかったことが？
会ってしまったことが？
それは今でもわからん☆

彼はきっと気付いていないと思います。

でも、耐え切れなくなって電話をしてしまった。
「説明会が一緒だった」ことは告げずに。

だけど、彼が「この前○○会社の説明会いってきた」
といきなり言い出した。

私は、「そうなんだ」としか
いえなかった。

なんでだろう・・・。

もしかしたら、彼も私をあのたくさんの人の中から
見つけ出していた・・？？？

まさかね。

それ以来彼とは連絡なし。

体外にだすときが一番緊張するのよー。
不慣れなり。
そしてその時の姿もちょっと情けない。
殿方にはわかりますまい・・・・
＞初ブックマークしてくれたゆーじさんへ
ありがとーございますm(__)m!!
なんだかうれしいっっ。
しかし、ひみつメモの使い方がいまひとつ
わからんのですー。どうやって使うん？？？

ここから今日（4日）の日記の二つ目。（長いでしょう笑）
心の琴線にふれる人が今まで生きてきてふたりいる。
その2人のためのsweet　roomが心の中にいつもある。

一人は今書いた前彼。
もう一人は、私の大切な女の子。（レズじゃないよ）My　great　love　、naomiちゃん。

その彼女から手紙がきた。
彼女は高校を卒業してアメリカに渡り、
二年半後帰国。しばらく東京にいたんだけど
いきなり私のまえから姿を消してしまった。
それが今年の五月のこと。

落ち着いたら手紙を書くよ
といったので、ずっと待ってた。
私からはその間連絡のとりようがなかった。

・・・・
彼女が日本に帰ってきてからの間、
アメリカに行く前ほどの濃い関係ではなく
たまに電話する位だった。
二年半。
長かった。
すごく彼女がすきで（レズじゃないって！）
毎日手紙を書いて送っていたほど。
でも、なにも変わっていないようで
やっぱり少し変わってた。
お互いの環境も、時間の流れかたも。

だから、帰国後、少し疎遠っぽかった。

でも、それでも一番は彼女だった。
私は、一人で物事を決断できるように前より
なっていた。昔ほど、いわゆる答えのだせない
ことで（宇宙の外にはなにがある？とか
生きてるってなに？とか笑）悩むことがなくなった
から。

そんな彼女からやっと一通手紙がきた。

差出人が書いてなかったけど、宛名の文字ですぐわかった！
今は彼女の家の宗教の都合で日本のある南の島に
いるとのこと。写真が入ってた。ちゃんと笑ってた。手紙にはその訳が書いてあった。
詳しくは、この日記にはかけないけど。

どうやら、彼女は自分の生きる道を見つけたみたい。そして、それをあたしに言い出しにくかったと
書いてあった。
小さな二枚の便箋の数行をを読み終えた時に
なんともいえない気持ちになった。

わかってたよ。

あなたが誰よりも神様を信じていることも、
そして神様にちゃんと愛されていることも。

だから、彼女の出した答えはもし、5月に聞いていたとしてもけして非難なんかするはずなかったよ。

だって、あたしはそんなnaomiちゃんが好きだったのだから。

naomiちゃんがいいだしにくかったのは
なぜかなんてどうでもいい。
もしかしたら自分の答えに自信がなかったのかも
しれないし、私に宗教のからむことだから
嫌がられるかもしれないと思ったのかもしれない。

だけどね、そんなのどうでもいい。

たった一行。
「akkeには話しておきたかったのよ。」
それだけで、十分。

そしてnaomiちゃんが幸せでいてくれるだけで
あたしは嬉しくなる。本当だよ。

いっぱい、つらい想いをしてきたけどね、
きっとあなたは幸せになる。
昔、私がいった言葉憶えてるかな？
ほらね、その通りだったでしょう？？？？
そしてこれからも、そうだよ！

来年の秋に東京で会えるのを楽しみに、また
アメリカに行ったときみたいに待ってる。
この大好きなきもち全開のまま。
けど、今度はきっとその前に会いにいきます。

(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)ウンウン
手紙を読み終えた時、悲しくて苦しくて切なくて
仕方なかった。
誰かにすごく抱きしめていてほしいと思った。
ひとりでいたくないって思った。
ヒロのことはしばらく浮かんでこなかった。

誰かにすぐ会いたいって思った。
・・・・・・・
誰に？？？
・・・？
こういうとき、ヒロに甘えればいいのか。
そうやっと気付いて電話をしようと
思ったんだけど、
やめました。

祭り最終日だったので
きっと、呑んだくれてる。
彼のたのしい気分を壊したくなかったし、
彼に電話したところで
心はきっと満たされない。

また煙草をすってしまいました。
見事な逃げっぷり。
そして落ち着いたので日記を書くことにしました。
ブックマークしてくれたゆーじさんと
crayonさんに親愛なる気持ちをこめて。

電話すれば、話をきいてくれる友達はたくさんいるんだけど、このキモチをどう表現したらいいか
わからなくて。
もう子供じゃないんだから、ってわかってるし
わかってるから、友達にはわざわざいうことでも
ないし、大切なこの思いを言葉で口から発してしまうのはなんだか違う気がして。

心に浮かんだことを素直にそのまま書きました。

「待つ」

淋しかった二年半がよみがえってきた。
そんな二年半を一緒に過ごしてくれた
前彼。
前彼が合宿でかなり長い間あえなくても
待ってた。
受身。
待つ。
待つのはもう嫌なのに。
嫌なのに、それをしてしまう。
運命のひとを待つ。

ヒロからの連絡をまつ。

・・・・
私にとってこの言葉は、かなり
いたい。
つらい。さみしい。切ない。

それから、まだ自分の道を決められてない私と
naomiちゃんを比べると、
置いてけぼりな気分。

彼女だけじゃない。前彼だって、友達だって、
みんな自分の道を歩いているんだ。
時間が経てば経つほど、その道の違いは
明確になっていく。
それがまたさらに悲しかった。
悲しむところでもないんだけどね。

とにかくだれかにきつく抱きしめてもらいたかった。抑えていたものがどっと込み上げてきた。
耐え切れなかった。
まだまだ子供ですな。でも、それがあたしらしさだと思うんだ。

「傷つきやすいまま　大人になったっていいじゃないか」宇多田ヒカルの歌詞より

そういう気持ちをいつまでも
もっていられるように。
大好きなひとをいつまでも何の迷いもなく好きだって
いえるように、傷つくことを避けつづけて
なにも感じられなくなってしまうのは
かなしすぎるから。

心の奥の方に閉まっておく。
私の大切な　sweet　room！！！！

にしても、あたしの日記ってなんでこんなに
長いの??
ここまでご苦労様です。
どんな方が読んでくださってるのか
わからないけれど、ここまで読んでいただいた
方・・・かなりの忍耐力です。
ありがとうございます。

一人でプールで泳いできちゃった。
(..)(^^)(^。^)(*^o^)(^O^)ウレシーーーー！！！
電話待ちしてても時間のむだっ！！

結局内定先に電話して来週の月曜まで
まってもらうことに。

最終面接結果の連絡は1週間以内にします、
っていってたのにぜんぜんかかってくる
気配なし。

私がいらないなら要らないで、結構。
約束したんだから、ちゃんと期日守って
連絡しろー（○｀ε´○）プンプン!!
あんたら社会人失格やーー！！
まぁこの話はサクっとこのへんにして。

やっぱり体動かすのっていいねぇ。
この前テレビでストレス解消法は人によって2タイプ
あるっていってたんだけど、
1体を動かすことで発散
2まったりすることで発散
あたしはどうやら1に当てはまる人間らしい。

二時間くらいずーーーっと泳ぎっぱなしだった。
煙草を吸うようになってから
体力が落ちてるって思ってたけど
なんのその！結構私の体、耐えてた。でかした！！
（すでに筋肉痛だけど）
そして水は心地よかった！

それにしても更衣室で中学生ぐらいの子かな。
思いっきり丸裸になって着替えていたんだけど

（笑）おねぇーさん毛ぇでてまっせ！！！

思わず・・・いい体つきしてるなぁ・・・
って見とれてしまった(^-^;

中学生とはいえ、あなどれないことを実感。
体自体はやっぱり丸いんだけど
女の体でした、ハイ。
（スケベじじぃみたい``r(^^;)ポリポリ）

そういえば、最近ヒロに愛されてないなぁ。
あたしに妊娠疑惑があったのでそういう雰囲気に
なることもなかったし（結果:できてません）、
お互いに忙しくてなかなか会う時間少ないからだろう・・・か？？？

・・・そうなのかっ？？？？？？
浮気っすか？？？？（しかも私の方が浮気の相手だったり？）

いやいや、それは嫌だ。嫌だとかの次元の問題じゃないけど
事実を確認するまでは、信じることにしよう。

でも、もともと少ないかもー。なぜなのかしら。
好きは好きみたいだからねぇ。
前の彼のときと比べると少ない。比べちゃダメか。
体はヒロとの方が合うんだけど。

（でも、女の子って本当にものすごく好きな人と
だったら体が合う合わないじゃなくて
ただ肌と肌が超密着して、そばにいられるって
だけでかなりの幸せを感じられませんか？
いやーあたしはそうなんだけど。だから
マエ彼とのはいっっつも幸せだった。）

しかもヒロとは車で、、、っていうパターンが多いのよね。
この一年でこのまえ初めてラブホいったのよ笑
確かに車ならお金もかからないしね、まぁいいけど。車でっていうのも毎回ではすこし飽きてしまいます。
（心当たりのある世の中の男性の方！たまには
車以外で彼女とラブラブしてください！！）

たまには、まぁ〜ったり、ゴロゴロじゃれあいたいーーーーー！

そいういうわけで、結構ご無沙汰してます。
宣言してる自分が情けない。

だからといって、他の人とすることは考えられん。


それにしてもー・・・・・
そろそろ満たされたい（笑）
それにしても意外とあたしはヒロのこと好きなのでは？？


(。・_・。)


おっっーー 。(☆-◎;) ←認めない！


今日もヒロから連絡一切なし。
昨日の夜中仲間と呑んだくれてるーってメールが
入ったけど。楽しそうでよいことだ。
年に一回のことだから楽しんでください。

そして帰ってきたら・・・・・・(-_☆)キラリ



それから！！
久しぶりにタ○ポン使ったもんだから
いろいろな意味でドキドキしちゃったさ。

↑女の子の日にプールに行きたいって時点で
どうかと思うが、これでも今日まで我慢した
のです。


うーん、満たされたい。

今度ヒロに会ったら
首すじにキスしちゃおう。

今日はなんだかこっぱずかしぃ日記になったな。
そのうち書き直すかも。

きゃーー！
なんて優柔不断なんでしょうぉ(>_<)

明日必着の内定誓約書などの書類をだすか
出さないかまだ迷っているの。(+。+)アチャー。

プールに行く気満々だったのに
それどころでは、なし。
当たり前だよね(^-^;
プールにいこうなんて考えてるのが
おかしいのかも。でも気分転換のためにも
一人で真っ白な気持ちで泳ぎたかったな。

就職部に電話して相談にのってもらったり
かおるさんに何度も電話してもらったり
悩んでみたけど、答えはだせない。

だって、大切なことだよ。

確かに、既製品の服で自分にぴったりっていうのは
なかなかないように、仕事だって
なかなか自分にあうものなんて見つかるはずは
なくて・・・。

大切なのはその既製品の洋服をいかに自分らしく
着こなすかってことだと思うんだけど。

そもそも自分のやりたいことが明確じゃないのも
原因かもしれません。

内定の出ている会社に入った自分を
今日は一日想像してみたけど、
働いてみなくちゃ実際のところなんて
わかるはずもなく・・。

ただ、その会社に入ったらサービス業なので
仕事は昼から夜はかなり遅くまで、しかも
不定休っていうことの事実は消えるわけでもなく
それだけみるとやっぱり自分の目指す
ライフスタイルとは違う気がするのよ。
だけどそれだけで悩むのはワガママなのかも
しれない。

たくさんの人が生きるためにいろんなところで
働いているというのに・・・・

ワガママだ。

本当に明日が締め切り。
本当に内定をもらう気になったら
直接書類を渡しにいこうと考えた。

結果を先送りにしただけだけど。

他の会社からの最終の結果待ちをしている
私としては、少しでもほかで内定が出る
可能性を信じていたい。

今日もそんなわけで家の電話の前から
離れられなかった。

焦ってる時に答えを無理やり答えをだしても
納得できる答えにならない気がした。
後悔はしたくない。

迷っているその原因のcoreになってるものは
たぶんそのライフスタイルのところなんだな。
ただ楽をしたいわけじゃない。
あたしにも一応夢がある！

その夢からすこし遠ざかってしまうのよね。

なるべく社会人になっても時間がほしい。
そしてちょっと恥ずかしいんだけど
ダブルスクールして目指している資格に
チャレンジしたい。
そして一生働く、そんな女性になりたい。
経済的に自立した人になりたいんだ。

それが私の夢。

(。・_・。)

そう考えると答えは出ているかも。
たぶん。

もし最悪、どこからも内定が出なければ
バイトでもなんでもして専門学校に通えば
いいのよ。
人間なんとかなるもんだし。
ただ、いつも夢に向かう勇気がたりない
情けない私。

就職するなら比較的時間のある一般職か、
もしくはなにか専門知識を身につけられる
総合職につきたかったの。
働きたい意欲はある。

内定をもらった先ではそれが可能かなって
ところをポイントに考えてみた。

経済的にはなんの問題もない。
だけど、専門知識はつかない。
時間もなかなか取れそうにない。
本気で資格とりたいならそれでも
時間がとれる気がするのだけど
現実はそんなに甘くはないことは、
わかってるつもりなの。

もうちょっと就活がんばるかな。
今最終結果待ちが2社。
選考がすすんでいるのが3社ある。
（そのうち次回が最終なのが1社）
そっちにかけてみたほうがいいんじゃ
ないだろうか。

そんなことを考えつつ。

なんかふと気付いたけど
あたしの日記って長いよなぁ。

今日はヒロさんから連絡なし。
きっと祭りで飲んだくれているのでしょう（笑）
祭りが終わるまで当分はあたしのことを
考える暇もないんだろうな（笑）
もう慣れっこだ。
自分がそうなってしまったのは、
相手を愛していないからなのか
はたまた安心しているからなのか…

いや！きっと私自身、いっぱい×2だから
なんだな（笑）

いい恋愛をするためには
まず自分がしっかりしていなくちゃ。
そうしないとダメな男にひっかかる。
（すでに遅いのかも？？？）
遅かったとしても、これから先は
わからないし、ね！

人生の岐路にたってる感じ。
目の前にはたくさんの選択肢があって、
迷子になっているようにみえるけど、

実はどの道をいったとしても
辿り着くところは本当は同じなのかも
しれない。

私は運命はある程度変えられるって信じてる。
生まれ持った運命の幅を自分でどうしていくか
という選択権がある。

だけど、宿命はかならず訪れるもので
その宿命というポイントに辿り着いた時
自分がどうするかっていうことで
また人生が大きく変わるんだとかんがえる。

うまく表現できないけど。

なるようになる。

自分のしたことは
必ず何らかのカタチで自分に帰ってくる。

だからこそ、妥協しちゃいけないよね。

そう、今こうやって就活で人よりも
遅れをとっているのも、すべて
自分の過去の結果。そしてそれもあたしらしさ。

それを受け止めて、前に進むのにもっといい道は
ないかなって探している。

「ココロの琴線に触れる」
っていう言葉があるけど、
ココロに響くなにかがある会社に行きたいな。

ココロに響く。
大好きなフレーズの1つです。

なんかの歌詞に
「いとしさには、運命の音がする」

ってあったけど、私のおもう「心の響き」に
これも当てはまる。

だれかに
＊きゅきゅきゅーーーん＊
ってトキメクのも
ココロに何かが響くからなんだよ。

最近、そんなことも少ないけどね。

さて、明日どんな日記になっているかしら？

とくに、意味はないの（笑）
あたしはとても単純〜。
なにもなくてもご飯を食べて美味しければ、
それでなんだか嬉しい気持ちになれる。

最近は心が安定しているので、すこしくらいの
ことじゃへこたれないっ！！

今日一日は結局閉じこもりになってた。

あした、1つ決断を下さなくちゃならない。
内々定のでているところに承諾書にハンをおした
書類出さなくちゃならない。

たぶん、ぎりぎりまで悩む。
心は、ほとんどNOのほうに傾いていて、
もうちょっと頑張ってみようかなって思っている。

だけど、安定したい気持ちもやっぱりあって、
どうしたものかなぁ。

でも、自分が内定もらっても断ることで
他の誰かが迷惑するなら初めから断るのが
礼儀ってものでしょう。

そもそも選考うけるなって気もしたんだけど
こんなにトントンとことが進むとは思わなかった。
だって、面接の時間が三回で賞味30分くらい
だったんだよ。
「あたし」の一体何を見て判断したんだか？？
それなりの学歴と、人当たりのよさだけで
選ばれたような気がしてならないのよね。
わがままかな。

明日こそはプールにいって泳いでこよう。
夕方から天気も崩れてしまうみたいだから
朝一番にいって昼ドラには間に合うように
帰ってこようっと(^ー^)

ぷかぷか？サクサクッ！クロールと平泳ぎしてくる！

今日は午後に例の仲良の先輩から電話が来た。
（以下かおるとしよう）
かおるさんは面白い。
キスしたことなんてさっぱり忘れているのか？？？
あまりにも普通だったので
構えて損した（笑）

電話の最中ちょうどNHKで高校野球の決勝戦やってた。
城東すごいね！
高校のとき野球部のマネージャーしてたので
なんだか嬉しくなっちゃって。
岩倉の巻き返しもすごかった！！！
みんなすごいよぉ！
甲子園にはいけなかったけど、いい試合だった。
感動(>_<)！

かおるさんも野球やっていたので、電話中も
高校のときの話になったり。

なんだかんだ一時間くらい話したのかな。
家は同じ市内なので比較的近い。
だけど、なん山か越えないと辿り着けない（笑）

ヒロとは家が近い、かなり。
走ったら三分くらいかなぁ。（走る必要もないか）

前の彼の家はちょっと遠かったので
次にもし付き合うなら絶対近い方がいい！！
って思っていたし、もし家が近かったら・・・
って何度思ったことがあるだろう。
一番つらい時にそばにいつもいてほしかった。

だけど。それは間違っているのかも。
そう気付いたのは最近だけど。
お互いの内面に干渉しない私たちは
家の物理的な距離はほとんどないのに
肝心の心が遠い。

もしかしたらそう感じているのは
あたしだけなのかも知れないけど。
でも、恋人は自分の鏡だから。
(・_・ゞ−☆コイビト？？

そういうわけで、恋愛に家の距離は関係ない。
少しはあるかもしれないけど、
99％の部分は2人の絆にかかって
いるんだと思う。

おっと、ここで電話がかかってきた。
半年前くらいに、友達に頭数が少ないので
きて！と頼まれた合コンで知り合った人である。
25さいの通称、ブルー。一部上場商社に勤めている
方である。

合コンは好きじゃないんだけど、ヒロとも
関係がすこしこじれている時だったので
「あてつけ」の気分転換しにいったときに
ブルーとは知り合ったのさ。

どうなのかしらね。

ブルーもヒロのことをしらない。
少し好意をもたれている気がしなくもない。

来週花火大会に誘われている。
さすがに浴衣をきて行くつもりはないけど、
花火だいすきだし、ヒロには花火につれていって
もらえなさそうだったので、承諾してしまった。

なんだかこうやって文字にして
自分自身を見つめると結構いい加減かもしれない。

言い訳かもしれないけど、
こうやっていろんな男の人とあったりすること、
前の彼の時まではけしてしなかった。

それくらい夢中だったってことなんだけど。

でも彼を失って気付いたのはそうやって自分から
何もかも一切出会いを避けていたこと。

彼のほうは女の子と出逢いを見つけていたのに。

けして、彼がそうしたから自分も、
とかそういう安易な気持ちじゃないんだけど。

あーーいい訳だわね。
そういい訳。

でも、もしかしたら・・・・
もっと素晴らしい出逢いがあるんじゃないかと
思っているのは正直なきもち。

愛したい。
そして愛されたい。

naomiちゃんがmissing　pieceの話を
むかししてくれたけど、
そう。

私は私のカタワレを探している。

それはもしかしたらヒロなのかもしれないけど。
そうじゃないかもしれない。
少なくともそれは今わかることじゃない。

★。、::。.::・’゜☆。.::・’゜★。、::。.::・’゜

Tinaを聴いている。
心地よし。

今日も地球は一回転して
数時間後には新しい朝をつれてくる。

迎える朝を自分の味方にいつかできるように。

日記をどういう風に書こうか、すこし悩んでる。
まぁ思ったことを素直にかけばいいのかな。

今日は、一日のんびりすごす。
昼ドラをみて過ごすのもよし。
昼ドラ結構すきなのよぉ。
毎年この時期になるとハマってる。

あーーヒマすぎて笑える。
もったいないなぁ。

去年の今ごろは、前の彼にふられ、
相当地に足の着かない生活をしていた。

夜な夜な地元の友達とキャンプしてのんで、
花火見て、釣りに行って、いろんなところに
いったっけなー。
海もいったし、プールもいった。
お酒もたくさん飲んでたし（笑）

就職活動をしていて、学生の素晴らしさに
気付く。

今となれば、もうちょっといろんなことを
しておけばよかったかなーーと思う。

ずっと前の彼中心の生活をしていたし、バイト
ばっかりしていたし。

ただそれでも十分すぎるくらい幸せだったんだけど。
ただ一緒にお昼寝をしてるだけで十分だった。

でも、それは間違いだったのかもしれない。
あとに残るものは、ひたすら思い出ばかり。
現実から逃げてそれを彼に任せてばかりいた。

でも。
好きすぎてちょっと盲目、いやかなり盲目になってた。

今は、すこし冷静。
だからヒロのことも本当は間違えてメールが
入ってきたとき、とてもショックだったのに
知らん振りしてしまったのだろう。
その冷静さで、「期待」をすることによる
「絶望」に変わらないように自分を守ってる。

CHARAの歌で
「愛することが被害妄想になる」
って歌詞があった。
そんなかんじ。
誰かを好きになって、空回りして
妙な嫉妬や束縛を抑制したり、
抑え切れなかったり。

こんなに好きなのに、
どうして？？？なんで？？？

ってなっちゃうのよねぇ…

相手を尊重することを忘れてしまい
相手を潰し、自分もつぶれる。

今日はプール行きたかったー！！！
ぷかぷか。

だが、しかし！
バイトもすこししか最近できないので
携帯代払ったら、結構キツイ。
市民プールとはいえ、あたしのお財布に大打撃。
w(☆o◎)wドヒャ-
世界水泳に触発されてとっても泳ぎたかったのにな。
体もすこしなまってきたし。

ところで、今日明日でこの前うけた会社の最終面接の
結果が来るはず。とっても惹かれていたので
合格するといいのだけど。
緊張していてあまりちゃんとしたコミュニケーション
になってなかったからなぁ。
とてもびみょーーーー。

まだまだ続くぞ、就職活動。
ここまできたら思う存分たのしんでやるー！！

また夜更新しちゃお。

あたしってヒマ人だなぁ（笑）

ヒロは八月あたまから神輿を担ぐので
当分会えないし。会えなくても生活には
支障はないのだけど。
ちょっと淋しいの？かな？

今日は、彼氏？？（以下ヒロ）に地元の釣堀に
連れて行ってもらいました。
21年生きていて初の体験。
本当は、地元から少し離れた釣堀に行く予定だったんだけど、
ヒロが方向音痴だったことと、釣り竿を持参していなかったことで、車でやっと辿り着いた釣堀でフナを釣りました。

まぁ結局地元にもどってんじゃん（笑）って感じだったんだけど。

辿り着いたのが4時でそこの釣堀が5時までということで、
張り切って一時間集中して釣ってみた。
ヒロは、もともと釣りも好きで上手なんだけど、
あたしは釣り自体があんまり経験がなく初心者だった。
だけど、負けず嫌いで絶対ヒロより多く釣ってみせるっ！！！！
と闘志を燃やしていました。

結局あたしが5匹、彼が4匹！

帰りにアイスクリームをかって食べて帰宅。
21歳がするデートじゃないな…とふと考えつつ、
昨晩、仲良の高校の先輩だった人にかるーーーーくキスをされてしまったことをふと思い出した。

うーん。

もともと男と女の友情は成立しないと思っていたけど、まさか自分がそれを実体験するとは。

ヒロにはいえない。

なんでだろう。

あたしとヒロは一体なんなのだろう。

付き合いだして？一年経つけど、なんとなく時間が過ぎてしまっていた。

あたしのなかの心は、去年の夏のままなのに。
本当に会いたい人は一人なのに。

もう、すぎたこと。

それなのに、この一年、とても矛盾している。
だからあたしはヒロに干渉しない。できない。
ヒロから昔、他の女の子宛の携帯メールが間違え
て入ってきても、何もいえない。

よく読むここの日記の筆者の方の日記にある、ニセモノの恋愛をしているのだと思う。

だけど、あたしはズルイ。そして彼もズルイ。

私たちの間には何があるんだろう。

たぶん…彼も同じなんじゃないかな。

たぶん、淋しいんだと思う。

そして、信じることが怖いんだと思う。
誰よりも永久不変の愛を信じたいたいからこそ
怖がってしまうんだと思う。腹を割ってお互いの過去を話したことがないのも、お互い恋愛でひどく痛い想いをしたことがあるからなんだと、
そう思う。

そういう点で、私たちは似ているのだろうな。
6つ上のヒロ。
まだまだ、やんちゃな子供みたいです。
それがよくもあり、わるくもあり。

今日はいつになく2人でいる時間が楽しかったので、
昨日のことがすこし複雑だった。

キスだけとはいえ、なんとなく。
すごくお兄ちゃんみたいな先輩。

まだ就職の決まらん私をいつも励ましてくれてる。
すごくありがたい。
ヒロにはなぜか、就職の相談はいつもできなくて。
かなり救われていた。

先輩はヒロのことを知らない。別に隠してるつもりもなかったけど、やっぱりあたしってズルイ。ひどい？

先輩に下心があったのも事実かもしれないが、それより自分自身に問題あり。
本当に想像もしてなかった。びっくりした。

ぷはーーー。

文字にして心を整理したいことたくさんあるの。

だけど、一気には書けそうになく。

今日はここまで。

明日はのんびり過ごそうっと。