「鬱？」

・・・と、うんちゃんに言われちゃった。
これで二人目。初めて言われたのはツヨシ君だった。

初めて言われた時のあのショックさはなかった。
逆に自分でも認められる部分があるから。

かおるさんと高校の飲み会の後に会う約束をしていたけれど
ドタキャンされ、飲んで終電andタクシーで帰宅。

飲み会の最中にドタキャンの電話があったため
飲みが終わってうんちゃんと語ってたらディープで
インへインへと向かう話をしてしまった。

バイトが今日はきつくて、精神的ダメージが大きく
飲み会に自分が予定していたより遅く到着し
予定が狂ったことにストレスを感じた。

飲み会にはツヨシ君の高校の時の元カノジョがいた。

あたしはこの子が苦手。
吐く言葉がストレートで、顔が格段かわいいわけではないけど
キャラの魅力があり人に好かれる。

ツヨシくんの元カノってこともあるけど
自分と比較的反対のキャラということが
うらやましいキモチと侮れないキモチとが
むかしからあるんだなーなぜか。
ある意味同じ次元なのかもな。
あっちもあたしとすこしとっつきにくそうだもの。（笑）

今日はビール一杯、ワインを急ピッチで二杯。

それだけで少し酔っ払った。
二時間くらい遅刻したので飲み屋から追い出される
直前に到着したから。

帰り、一番仲のいいメンツだけでファミレスへ。
相変らず具合が心地よいし
ちょっとだけ切なかった。

なにもかわらない。

だけどすこしだけ．．．
なにか変わってる。

久々に友達と話した気がした。

あーあたし、淋しかったのかな。

ひとりで大丈夫だって思って日々をやり過ごしていたけど
本当はこんなにも救いを求めているんだ。

「すこし、また痩せた？」

そう言われた。

その言葉がなんだか無性に切なくて優しかった。

「昔から思うんだけど、akkeは自分をなんでそんなに
　酷使するのかなぁーって。」

そう、うんちゃんは言った。

「止っていると、生きてる感じがしないからだよ」

そう答えた。

終電までのわずかな時間、うんちゃんに抱きついた。
感謝の気持ちと大好きと淋しいよを込めて。

「またね！」

タクシーの中で思うことは
「あと何回、人生の中でこうやって昔からの友達に
会うことができるんだろう・・・」

タクシーの走る道は、ふと気付けば
ツヨシ君の家から私の家までの道のりの途中から同じで
一週間前夜会いに来てくれたとき彼はこの道を
どんなキモチで走っていたのだろうと思い、
それから、付き合っていたとき送ってくれてた車内での
2人の会話を思い出してみてた。

タクシーをおりて
すこし歩いて立ち止まる。

今日は満月。星もたくさん見えてた。

ぱさ。

ぱさ。

ぱさ。

ってどこかで枯葉が落ちてる音がする。

その音がなければ、世界は止っているかのよう。

あぁまだ生きてるんだな、そう思えて。

1つ気付いた。

あたしは、ツヨシくんを口実にしてるだけなのかも、と。

人を愛することを怖がって、
逃げるために

ツヨシくんへのキモチをひっぱりだしてくるのかな。

「ツヨシ君への想い」を
恋愛をできない理由にしているのかもね。

誰かを好きになることを怖がってる。

一番大切なココロの通じ合うひとを
なによりも欲しているのに
物欲でごまかしてみせて。

だけど、ホントに欲しいものはモノじゃないから
際限がない。

でもね。
まだ怖いんだ。

あたしは、誰かとちゃんと出会えるのかわからないし
出会っても大切にすることができるのか、
満たされるのか。

そんなのやってみなくちゃわからないんだけど。

その恐怖さえ忘れて飛び込める人に
いつか出会えるまで、のんびり生きてみる。

恋愛を怖がることの理由を
「ツヨシくんへの思い」にしてるという考えは
今までしたことがない発想だったため
ちょっと新境地。

ツヨシくんが好きだからほかの人を好きになれないんじゃなくて

恋愛をするのが怖いだけだった。

だから、今のツヨシ君へもかおるさんへもヒロへも
飛び込もうとしない自分がいた。

それが今をあらわす言葉に一番ピッタリくる。

ツヨシ君を好きだと思っていたことすら
ちょっと違うのかもしれないと感じたから
明日からまた違う時間があたしの中を流れる気がする。

よくわからないやー。

またかんがえすぎてるー。

酔っ払ってる訳じゃないよ。
もう覚めてる。

今、あたしを一番だと考えてくれる人が
いないんだなって考えるとちょっとだけ
淋しいかなぁー。

まぁそのうちなんとかなるでしょ〜
くらいにしとかないとホントに落ちて戻って
来れなくなりそうだから
そろそろ寝ます。

最近精神的に落ちていて
あんまりいい日記じゃなくて
読んでくれている人の気分を害してるかもな
と、思う。

お気に入りに登録してくださった皆様に
なんだか申し訳ない。

新しくお気に入りに登録してくださった
なちさま☆ありがとう(^o^)丿

じゅりさま☆ぽしぽしこさま
なかなか秘密メモでご挨拶できなくてごめんなさい。

なちさまとじゅりさまとぽしぽしこさま
もうちょっとだけ時間をくださいね。
もうちょっと元気になったら
秘密メモでご挨拶しますから！！

MAOさまー
メッセージありがとう！
お返事したいのでもうちょっと待っててねー！


それでは皆様にたくさんの愛がありますようにー(^人^)祈ってます☆

今日は店番始めてから一ヶ月！で
初めて売り上げました！2万1000円！！

私の受け持ってるお店はホントに人通りがなく
一週間に5人くらいお客がくればいい感じなのね。

そんな一ヶ月、ビラ配りの成果もあり売上!!!

(..)(^^)(^。^)(*^o^)(^O^)ウレシーーーー！！！

自分で売り上げたって実感がいい！！
ハマルかも（笑）

*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*

昨日、夜中メールがきた。

かおるさんから(^ー^)

明日久々に集合だよ。

だけど明日は高校の集まりが夜あるから
会う時間はきっとそのあとの夜中☆

久々！二週間ぶりかもーー！
うれしい(^ー^)

ツヨシくんのこと
いくら考えてもしかたないから
のんびり「自分」楽しむぞ！

そう思った。

おしゃれをして、ツヨシ君に誉めてもらう事が
嬉しいのかな、ってずっと思っていたけど
違うんだ。

「自分が」楽しんでるんだ。って。

自分で自分をいろんな方向から磨いて
新しい自分を発見して
それで自然に「自分らしさ」を誉めてもらうのが
一番嬉しい。

ツヨシくんに誉めてもらえるのは
ある意味あたりまえなの。
だって彼に会う時は彼の好みに合わせて服を選んでるから。
それで誉めてもらえない方がショック??!!（笑）

でもねー付き合ってたときにずっと彼に指示されてると
感じていた服装って・・・・

今よく考えるといつの間にか
自分も納得して着てたり、かわいいって思ってたり
して
着実に自分の好みになってる。

物欲に駆られデパートを歩いて気付いた。

手にとった服。

「これかわいい(^ー^)」

そう思ってる自分。

「これ着たらツヨシ君喜びそう・・」
とか考えて選んでるわけじゃないんだもの。

きっかけは、そうだったのかもしれないけど

今となれば、

『これがあたしのスタイル☆』イェ〜イ(^o^)丿

かおるさんとメールで明日会うことになったときに

なんだか・・・

ツヨシくんが『過去』になっていく感じがして
何故だか突然「きゅーーーーーん・・・」ってした。

へんなかんじだった。

こんなに一日中、ツヨシ君漬け（笑）

寝ても覚めても、気付けば彼がいる。

どこでなにしてるかなんて知らない。
だけど、気付けばいつも其処にいる。

・・・・考えすぎ
_・)ぷっ

でもいいの。
なんだかそれだけでほんわかする。
落ち着く。

無理して忘れようとしなくなった日から
随分たった。
それだけで、救われる気がした。

想うのは自由。

以前より縮まった距離がすこしだけ
もどかしく感じる時もある。

あーこんなに報われることのない想いを抱えてても・・・

って。

でも、一ヶ月前電話がかかってこなかったら
一生縁は閉ざされたままだったのかもしれない
お互い時が止ったままだったのかもしれない

そう思うと怖くなる。

だったら、「生きてること」だけでもわかる今のほうが
全然幸せだと思う。

お互いに他に好きな人ができたとしても
『一番』じゃなくても
そうだとしても、それでも・・・
あの日電話をくれたこと、うれしい。

お互いの幸せを、お互いに喜べる日が来るかもしれないじゃない。

そして
「どうよー。あたしはこんなにあなた以外の人と
　こぉんなに幸せよぉ」ニヤ☆

「えー。まけねぇよ。俺のほうも幸せだって！！」

なんて、バカ話できればいいな。

お互いがホントに過去から解き放たれた時
そんな会話ができるんじゃないかと思うの。

そういう会話をしつつ、
お互いちょっと痛いね（笑）くらいで。

どんなカタチでもいい。
傍にいたいとココロから思うんだ。

過去から解き放つんだ、自分を。

だからあたしは明日かおるさんと向き合うんだ。

そう、大切なものがある。
でも多くはない。
でも少なくもない。

とっても儚いところにあたしはいる。

明日を自分の味方にできるように

一日をまた大切にできるように

精一杯生きている証を刻んでいけるように・・・

たくさんの愛が皆様にありますよーーーーに(^o^)丿
「手にしたときの」

　「その」

「ぬくもりを」

　「大切に」

「生きていこう」
　　　
　　　*

　　　*

　　　*

　

　　　　

今日はバイトがいつになくヒマでやばかった・・

もう1つやばいこと。

それは、まだ先月分のお給料もらってないのよー！

25日払いなんだけど、
小さい会社ゆえ、25日に給料分現金を
他に回すために使いたいとの
和さんの申し出により月末にもらうって
約束したんだけど、
もうあと数時間で今月終わっちゃうんですけど
どうなんだろう???

明日事務所に電話して

「現在使われておりません」

とかだったらどうしよーーー！！

（￣□￣；）！！

考えただけでショックだわ☆
そんなことありえないと、そう思いたいわ。

明日ミュール買いに行こうと思ってたのになぁ
まぁお給料は要らなくても買いにいっちゃうけど（笑）
この時期だったらブーツを買う方が自然なんだけど
ミュールが欲しいんだ。

ブーツはもうちょっと先でいいかなーっ。
そうだよねーまだもうちょっと大丈夫よねぇ
しかもブーツだけで冬を越すのもアレだしねぇ・・・
って（ヾ(・・;)ォィォィ買うんかい（笑））←乗り突っ込みくらいで．．．

物欲ばんざ〜い ＼(^o^)／

なんともまぁリッチな学生だわ☆
でもさすがに28万もだせないけど。。。

*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*

それにしてもーーー
ちょっと生活に「馴れ」と「萎え」が
見え始めてきた。

うーん、新しい世界・・・新しい世界・・・
見つけたいなぁ。そして飛び込みたいなぁ・

なんかないかなぁと思いつつ。

こうやって物欲に駆られるのも新しい世界(^o^)

出費はデカいけど、
あたしが自由に欲しいものをアレコレ考えるのって
ここ数年なかった気がする。
金銭的な余裕もなかったし
精神的余裕もなかった。

でも変わらないのは
「長く使えるホントにいいモノを買う！」
これモットー(^ー^)
なるべくお金使わないのがベストだけど
ホントにいいモノなら少し高額になっても
構わない気がする。

使える時間を考えたらやすいかなって思う。
まぁ先のことを考えすぎてもダメだけど。

┌(・。・)┘♪└(・。・)┐♪┌(・。・)┘モンキーモンキー

恋愛したいなぁー。

いやいや、まだ恋愛をする勇気はないんだけど
そう思うのね。

相手は・・・

かおるさんでも、ヒロでも
それからツヨシくんでもなく。。。

一から、真っ白になって始めたいな。

ツヨシくんのことは絶対好きだけど、
でもそれは「今」ではない感じがして。

なんとなく、想像できないんだ。
またちゃんと付き合ってる感じが。
ある意味できあがっちゃっていて
もちろんこれから先付き合うかわからないし
過去以外で付き合ってもいないからわからないけど。

イメージするとやっぱり「昔」付き合ってたときみたい
なんだろうなぁーーーってなる。

それじゃ、なんだか物足りない。
そう感じる。

昔を想像するから、「別れ」も必ず訪れるだろう
って感じてしまうし。

こんなに相性もいいし、お互い好き（恋愛としてあたしは
好きだけどツヨシくんはわからん。ただ嫌われてないし仲良し。）
だけど、「過去」に縛られちゃう2人だから
新しい方向に切り替えられない。

だから、「なーんとなく会いたかっただけ」で
終わっちゃうのかもね。

ツヨシくんとの仲に関しては
「過去」と「今」と「未来」が混沌としていて
どれを見て感じているのか自分でもよくわからなくなる。
全ては1つの直線の上にあることは確かだけど。

あぁぁぁ
なんだかよくわからなくなってきちゃった／(-_-)＼ うーん。

ホントに付き合うってなんだ？？
わからないよ。

とにかく、そろそろ独り者には人肌恋しい季節なのよ（笑）

かおるさんは、学校の文化祭とバイトと授業で忙しい
みたいだし。
あんまり最近連絡とってないかも。
それはそれでなんだかなー
でも丁度いいのかもな。うん。

あぁ、今あたしは何を思い、行動してるんだろう。
わっからーん(>_<)

「あたし」って一体なんなの？？？？

『素直が一番。』

よくわからないけど。。。
でも自分と相談しあってゆっくりやってこーか。

ゆっくり、ゆっくり。

ミスチルのアルバムを聴いて「LOVE」から。。。

　一番でいたい。

だけど

　彼になる気もなくて
　責任なんてさらさらさ
　でもね、　少し胸が苦しい

　燃えるよな恋じゃなく　ときめきでもない

　でもいいじゃない

　それもまた1つのLOVE・・・。

「愛すること」っていろんなカタチがあると思う。

それがたとえドキドキじゃなくても
ホンワカであっても
束縛したいと思わなくても・・・

100人いれば100通りの愛。

だから型にはまることはないかもな。
まぁそもそもその「型」ってヤツはなんなんだ？って
話になちゃうけど。

今日は、1つ、
自分に投資しました。

かなりご満悦。

1つずつ、苦手なものは克服していけばいい。
「苦手」なものが何なのか
わかってるだけ手間が省けるってもの。

そして、今日また1つ感じたこと。

ツヨシくんのことは、想っていればいい。
だけど、それに縛られてたら
今までと変わらないってこと。

だからって、無理やり新しく誰かを好きになろうと
する必要はない。

自然にココロに湧いてくるだろうから。

それまで純粋に準備してればいい。

難しいことじゃない。

毎日を楽しんでいればいいだけのこと。

もう、過去には戻れない。
未来を先取りすることもできない。

だから．．．今いちばんだと思う事、
やってみればいいじゃない。

考えたって、考えなくたって
もしかしたら同じ結果なのかもしれない。

それでも悩みたい時は悩めばいい。
自分が納得できるまで夜な夜な考えればいい。

納得したいだけなんだ。たぶん。

　*　*　*　*　*　*　*　*　*

責任なんてさらさらない．．．

に同感。

彼だけを想いつづける自信がない。
↑だめね、また自信がない・・・って言っちゃう。


1?の不信感もない「愛すること」

あたしは取り戻したい。

信じたい。

いつもいつも恋愛に「終わり」があるわけではないこと。

必ずいつかたどり着けるんだって。

そう、信じたいよ。
うん、信じてる。

愛し合うことが「責任」・・・かぁ。
うーん。なんだか微妙。
わかる気もするし、わかりたくない気もする。

会うことが「義務」になってしまう
電話が「義務」になってしまう

「愛」がみえなくなるとそうなりがちなあたし。

でもそれは間違ってるって
1年半かけてやっと体得したんだ。

今日も昨日も一緒だからって
明日も一緒とは限らないってこと。

だから、一緒にいられることがどんなに幸せか。

知りたいんだ。

どうしてあたしがこんなに彼を好きなのか。
ほんとに彼じゃなくちゃダメなのか。

物事に遅いなんてない。

正確には、「ある」だろうけど、
でも行動を起こしてそこから得られたものは
必ずあるはずだから
（それがたとえ受身でただ待っていただけだとしても）
「遅い」なんてことはないんだと思う。

「遅い」って思うことがなによりも怖いことなのかも
しれないね。

とにかく、しばらくは自己管理しっかりして
基本を大切にしたいな(^ー^)

今日はゆっくり寝られるといいんだけど・・・。

昨日の夜中の日記は秘密メモに貼り付けとこっと☆

すべては、あたしの記録だから
残しておいて、いつかまた立ち止まったら
そこまで行き着いた経過を振り返り
何かを感じることができるかもしれない。

極力、そんなことがないほうがいいんだけど。
だって過去を振り返っても
同じことがまた同じように起こるわけじゃないもんね。
「ストレートに伝えたい」

嘘やごまかしは要らない。

「辛い」ときは「辛い」
「嬉しい」ときは「嬉しい」

そういう風に、傷つくことを恐れずに
ありのままに生きていけたらいいな。

うん、「いいな」って思うなら
やってみないとね。
思い描いてるだけじゃ「ホントのところ」は
どうなのかわからないもんね。

そうやって
たくさんもがいていこう。

明日の朝を自分の味方にできますように☆

愛する人が幸せでありますように☆

この日記を読んでくださるみなさまに
たくさんの幸せがありますように☆


おやすみなさい(^o^)

．．．この愛が自由をこわす．．．？

．．．でも勝手だって叱らないで．．．


元気復活のakkeです(^ー^)

最近ね〜このまえツヨシ君と買い物行って以来
雑誌を読みすぎた影響も加わり欲しいものが

たくさん☆

欲しいものを全部かったとするとね・・・

カチカチ・・・


・・・チン☆

　(-_☆)キラリ


　￥280，000

・・・アハハー。
笑ってやってこのお馬鹿な私を・・・

／(-_-)＼ こまった〜

どっからこんな金額出てくるのさ（笑）

え？あたしの物欲から・・？？
そのとおり。まさしく物欲。＼(-o-)／バンザイ

30万って言ったら
どこかのご家庭の一か月分の生活費だっちゅーねん！！

このまえダウンジャケットかったばっかなのにねぇ

だって〜かわいい服着たいんだモノ

まぁそれに見合うかわいさを持ち合わせているか・・
と言われれば笑うしかないんだけど(^。^;)

でもさ、服って化粧とおんなじで
いいものや、気に入ってるものを身につけると
気が引締まって背筋がピン☆としない？？？
高尚な気分になれる。

そして幸せ(^ー^)

それにかわいい！って言ってくれる人が
いるとさらに頑張りたくなっちゃう（笑）
単純ね（笑）

まぁだからって30万も一気に貧乏学生が
洋服につぎ込むことはちょっとどうかと
思われる・

あぁお金持ちのお嬢様になりたいわ〜。

賢く、いいものをやすくGETしていこうと
ココロに誓うakkeでした。

そういえば、ながーーく伸ばしていたツメを
昨日きったんだ。
白い部分が8ミリくらいあった。

手には自信があって、ツメを伸ばすとさらに
キレイ☆な自画自賛のakkeの手。

でもさすがに長すぎて仕事にならなくなってきて
ついに昨日ばっさりと切ってしまった。

きってちょっと後悔したけど
まぁまた伸びるからいっかーーって思うことにした。

大人の手が、子供のようになってしまった。

だけど、いちばんよく使う右手の人差し指のツメが
真中から割れてしまい、にっちもさっちも
いかない状態だったし
しかたないさーーー

結構ショック・・・・

ごめんなさいね。こんなくだらないことで
ショックを受けてて（笑）

まぁこれでかおるさんとじゃれあってても
彼のほっぺたに引っかき傷をつくることも
なくなるし、小銭も掴みやすくなるし
ヴィトンのがま口のお財布も開けやすくなるわ（笑）

think！positive！

さて、タイトル・・・
これはチャラの歌の「やさしい気持ち」から
引っ張ってきました。

お風呂に入ってた時ふと浮かんで
口ずさんでたんだけど、ちょっとツヨシ君のことを
思った。

「いい加減なオトコ」

・・・いや、性格的には結構潔癖なんだけど。
典型的なA型ってかんじ（笑）
細かいくせに、けっこう優柔だったりする。

そうじゃなくて
「いい加減なオトコ」

たとえばうんちゃんがこの前こうやって
ツヨシ君とあたしがあったことをしったら
「いい加減なオトコ」って思うでしょう。

勝手にふっといて、勝手に甘えたい時だけ戻ってくる。
結局ヤツはねぇ、akkeに甘えてるだけなのよ。
付き合ってたときも、別れる時も
またこうやってどうしてる？って連絡してくることも。

むかし、一度目わかれた後にツヨシくんから連絡があったとき
うんちゃんにそう言われた。

・・・そうやっていつも振り回されてるのよ！

あと、妹に
・・・おねえちゃんはツヨシ君のまえでイイコ過ぎるのよ！
なんかいつも大変そうに見える・・。

そう言われたことがあったな。

「いい加減なオトコ」

・・・・これ以上お前を振り回したくない・・・

そう言って別れたのに
一年半経てば、もうあたしは平気だとでも思ったのだろうか？

・・・好きな人ができたんだ。。実は付き合うことになって・・・

そう彼は電話口でいった。

でも「いい加減」なのは
そんな彼から電話が来て喜んだあたし。

甘えられてるってわかってるけど
でもそれが嬉しいと思ってる。
バカだね。

でも、ツヨシくんは気付いてないかもしれない。
もうお前を振り回したくないと言ったけど
いちばん振り回されてるのは君なんだよ。

痛い気持ちになったり、重くなったりしたのは
それはあなたの心に「あたし」という存在が
与える影響が大きかったからなんだよ。

そう最近気付いたんだけど。

まぁ今この状態は「友達」

彼がどう思ってるかは知らないけど
あたしがまだ「好き」だって気持ちを持っている
以上は完璧に「友達」にはなれないなぁ・・。

でももし彼が其れを望むのならば
あたしは他の「もっと大切」をみつけなくちゃね。

「好き」って厄介。

やっぱり少し期待させられるもの。

どうしたら「居心地がいい」から
「愛しい」に変えることができるだろうか・・・

そんな計算高い思いを巡らせてる自分に
ふと気付くことがある。

一体どういうつもりで連絡をしてきたのかは
さっぱりわからないんだけど、

ちょっと冷めたあたしの予測は

「次に好きな人ができるまでのつなぎ」

なのかな？って。

疲れたからちょっと「港に戻ろうかな」みたいな。

そしてまた宝捜しに彼は出かけるんだと
そう思う。

あ、Coccoの強く儚いものたちみたいね☆

まぁ考えてもまた仕方のないことだ。

ただ、非情（非常）事態に備えて
ココロの準備をせずにはいられない。

いつでも動き出せるように、荷物は少なめに。

でも、そんなことしてたら
また不完全燃焼で終わってうだうだ悩むのかも。

「信じる」ことに恐れを感じなくなれば
変わるのかもしれない。

そして「愛し合うこと」が
束縛じゃないということが理解できれば
きっともっといい恋愛が出来る気が
するよ。

(>_<)当分ツヨシ君からは抜け出せそうに
ない気がする〜！！

どうしたものでしょうか？？？

明日もバイト頑張ってきます(^o^)丿

今日もバイトでしたー。
なんだか久々にどんよ〜りandどっぷ〜り疲れを
感じてます。この疲れがどこから来ているのか
自分でもわからないからさらに疲れる。
そういえば、今日も一郎さん来なかったな。
まぁいいんだけど。

昨日今日と二日で3冊ファッション雑誌を購入し
ヒマな時間に読みふけってた。

いいなぁ〜そろそろジーンズから
かわいい格好に戻りたい・・・

今日はだれにもあいたいくない気持ちと
だれかと一緒にいたい気持ちとが
入り乱れてるかんじ。

ややもすればブルーになりそうな勢いなので
今日はゆっくり休んで明日を迎えようと
思います。明日もバイトだしね(-_-;)

みなさまにたくさんの幸せがありますように☆彡

　(V)oo(V)ふぉふぉふぉ

今日はね、バイトのあとにひとりで地元の花火大会
行ってきました〜！

かおるさんと約束してたんだけど
かれのバイトの都合でダメになっちゃって
だけどどーーーーーしても見に行きたくて
ひとり流離（さすら）ってきました(＾0＾*オッホホ

一通り彼のいない友達とかに声かけたんだけど
ダメで、最終兵器としてツヨシくんにダメ元で
お伺いを立ててみたんだけどやっぱりダメ。

みんな忙しいのね（笑）

見たいものは見たい！！

それだけね、「ひとり花火大会」の衝撃の素は。

毎年行ってるんだけど、
初めてひとりで行った。

まぁめったにひとりで行くやつもおらんだろーがね☆

でも純粋に花火を楽しめたこと
とってもよかった(^o^)丿

そしてひとりだったが故に
べストポジションGETできたし☆

それに、「ひとりでなにかする」喜びみたいなものを
また再発見。

なーんだ！ひとりでもできるじゃん！って自信がついた。

ひとりでなにかするのって「さみしそう」って感じてたけど
意外や意外、思いもよらず楽しめるものなのね☆

ま☆家族連れや団体さんやカップルの中
ポッツーンって浮いてたことは間違いない（笑）
でもそれすら楽しかった(^ー^)

あとは、ツヨシくんに連絡をとれたことが良かった。

ホントはね、お伺いを立てることにちょっと
戸惑ったんだ。
なんか変に気を使っちゃって。
しつこいって思われたらどうしよう・・・とか。
それにちょっと断られるのも怖かったし。

でも、もしも一緒に見られるんなら見たいし
もしもダメならダメで構わない、
だけど、自分で行動せずに諦めて我慢にするのは
避けたいと思って行動に移したのさ。

こりゃ、一歩前進した感じがする。

人間、死ぬ気になればなんでもできる！！！
↑それほどのことでもでもないかもだけど(^_^;)

でも、今日はなんだか自分を誉めてあげたい☆
そして花火がご褒美☆

これがちいさなあたしの
愛しい毎日なんだ。

まぁ身長156センチはフツーっちゃー普通だけど。
友達が大きい子がおおいからそう感じるのかも。
あとちょっと骨細だから。
それから精神的にまだまだ小さいんだ。

naomiちゃんは背が高くてクウォーターだから
あたしは手紙書くときに「my　bigger Lover」と
naomiちゃんのこと呼んで書くのね。
naomiちゃんはakkeのことを
「my　little　Lover」って呼ぶ。

あと、「ちぃさい日記」のちぃさいには
昔の鈴木あみの「love　the　island」から
引用したってのもあるんだ。

あの歌はとっても思い出深くって
たまに聴くだけでも悲しくて切なくて苦しくなる。

『本当はあなたの目の前で思い切って・・・・
　泣いてみたり笑ってみたり怒ってみたりさせて欲しかった』

というところと

『愛は結局出会っても不安でなにも楽になれない』

がすごく痛い。
ココロに響く歌のひとつです。

『静かに・・・気付かれず・・・ゆっくりと・・忘れたい・・・』

とかね。

『love　the　island　過ぎてゆく　小さい毎日が
きまぐれとずっと遊んでいたらこんなに時が経っていた』

『love　the　island　忘れない　初めて夜空の下で
抱き合っていたい　やっとわかった
　
　あなたを思い出しすぎている』


　
　ずっと日記の名前の由来書きたかったから
なんだかすっきりしたわ(^o^)丿

今日はnaomiちゃんに花火を観てきたことを
手紙に書いて明日送ろう！

そうやって「ちぃさい毎日」が過ぎていって
繋がっていって、キラキラしてるものに
なればいいなぁ。

そしていつかたどり着ければいいな(^ー^)

それでは、みなさんにたくさんの幸せがやってきて
こまっちゃいますよ〜〜〜に(^o^)

タイトルはツヨシくんとふたりでお気に入りの
my　little　lover　の「evergreen」から
引用しました。

このまえカラオケいったときに私が唄ったんだけど
彼とふたりで鳥肌たって感動してた。

いい曲だねぇって。

今日はバイトのあと、雅楽（ががく）のコンサート
行ってきました。

前に住んでたところの市民ホールで
父様の友人の息子さんが開催したコンサート。

雅楽って不思議だよね。

曲調は単調といえば単調なんだけど
そのなかに微妙なハーモニーみたいなのが
あって、すごく神秘的。
エンヤもそういうかんじのする部分があって好き。

雅楽のゆったりとした空気は
きっと平安時代の生活時間をしめしてるんだろうな
って感じたよ。

今はなんでも「早い」じゃない？
誰かと連絡をとるのも、どこかに出かけるのにも。

平安の人たちはきっと
今ほどいろいろなものがないから
月が出れば寝て、ニワトリが鳴けば目をさます・・
そんな生活だったんでしょう。

今はいろんなものがありすぎて
一日フルスピードでこなしていても
足りないくらいで、夜中まで起きていたりする。　

雅楽からそんなことを感じました。
初めて生で雅楽を聴いたけど
ホントに夢の中にいるようで居心地が
よかったo(^o^)oワオ！

さて、今日はなんだかとても疲れていて
バイト中に2時間くらい昼寝しちゃった（笑）
なんでこんなに疲れてるのかわからなかったけど

ふとカレンダーをみて
（￣□￣；）！！
あたしかなりの長いスパンで
女の子の日来てないって
気付いて、慌ててチェックワンしちゃいました。


結果は陰性。とりあえず安心ね。　

ヒロとの可能性しかないから
父親がだれだかわからないって状態には
ならないけど、
ヒロが相手だから、さらにめちゃくちゃ凹んだ。

もしも、ヒロの子供だったら・・・・


(>_<)むりーー！！
改めてヒロへの思いを確認することとなりました。

でもね、ヒロとほんと連絡とってないんだ。
三週間弱くらい？
もうこんな変な心配をしたくはない(>_<)

そういえば、かおるさんとも連絡あんまり
しあってないかも。
昨日久しぶりに彼のバイト中にメールくれて
ちょっと会話したくらい。
最近、毎週土曜の夜にあってるんだけど
明日も会うのかな？
明日にならないとちょっとわからないけど。

こんな中途半端な気持ちで会うのもなんだかな。
変に意識しそう。

「あなたをただ愛してるだけ、ただそれだけで
　いきてゆけると・・・」

ぼんやりとそのフレーズを思い出してみると
そのとおりなんだけど
勇気が湧いてくるかっていわれたら
まったく湧かない。

むしろちょっと不安材料。

いろいろ考えるけど
でも、なるようにしかならないし、
なるようになるね、きっと。

だから明日も頑張るぞ☆
明日はもうひとつのバイトのほうなので
また一郎さんが来るかもね(^o^)
楽しみにしとこ☆

あぁ「今」ってとっても
ブラブラ不安定なロープの上を歩いてる感じ。

前に進むしかない。
前を向きながら一本のロープをわたって
後ろに戻ることは
できないのだから。

でもたまに強風が吹くと
ぐらぐらして、歩みを止めたくなる。

でも前だけ信じて
一歩ずつ、進まないかぎり
まわりの景色は変わってかない！

がんばれ！あたし！！

明日が皆様にとって「最良の今」でありますように！！

おやすみなさい(^ー^)

それは、ココロだね。

ひとり、ひとりみんな持っていて
それに従って行動する。

だから必ずしも
思ったことが上手くいくとは
限らない。
相手にもココロがあるから。


今日、前々からの約束を丁重に断り、ツヨシ君と会ってきました。

それはそれでやっぱり自分に対して
罪悪感がちょっとある(^_^;)

レポートも無事に提出した後、
ツヨシくんと待ち合わせて
お買い物した。

あたしの1週間ぶんの働きの
ダウンコートをGET☆
超お気に入り！
しかも珍しく5号を手に入れることができた！
7号じゃちょっとフィットしないんだ。
だから7号があるだけでも
ありがたいんだけど、
5号が手に入ると
もーー願ったり叶ったり。

物欲が先日のデパートで駆り立てられ成果を発揮！

つよしくんと買い物するのかなり久しぶりだった。
あたりまえだけど。

不思議だね。
付き合ってたときは、アレコレ洋服を指示されてる
気がしていつも買い物に行くと凹んでたんだけど
今日はとっても楽しく買い物できたんだ。

昔は彼の洋服とかスニーカーとかを
見る時間の方が多かった。
一緒にあたしの買い物をすることは
自分にとってなんだか痛いことだったから
避けてたんだ。

今日は対等…むしろあたしの洋服みるのに
かなり付き合ってもらった感じがする。

それに、ツヨシ君が今日買った上着は
あたしが気に入ったもので
似合うー！！！かっこいいーー！！
の連発。
ツヨシくんも気に入ってくれたらしく
ご購入してらしたよ（笑）

嬉しいな。

　あたしの言葉が

　彼に届いてる

そんな気がしたんだ。

いつも付き合ってたとき感じていた
圧迫感がない。

付き合ってるっていう枠がないことと
やっぱりお互いすこし変わったことが
そうさせるのかなって
気がするんだ。

でも、(^-^)/~ マタネッってわかれた後の帰り道
ちょっと居たたまれない気持ちだった。

なんで彼なんだろうって。
どうして彼なら自分のペースを崩されても
いやじゃないんだろうって。

この穏やかな「好き」という衝動を
あたしはどう消化したらいいんだろう。

「うーん(>_<)akkeといるといっつも俺眠くなる」

そう、お酒に弱いツヨシ君がいう。
たしかに付き合ってたときもよく
一緒にいても疲れて寝てたりしてたよね。
それをとがめはしなかった。
むしろ、安心できて居心地がいいんだなって
捉えてた。

「お酒とこの店の照明のせいじゃない？」

そう、答える。

きっと、

一緒にいると気が緩むから居心地がいいよ

って言いたかったんだろうなって思った。
え？前向きにとりすぎ？？？（笑）

でも、そんな気がしたんだ。

そんなことを振り返りつつ
お家につくとツヨシくんから
「たのしかった」
ってメールが入った。

この前会った時はakkeが先に
「今日たのしかったー！」って入れたんだけど
今日も同じようにあたしからいれるのに
なんだか戸惑いを感じたので止めとこうと
思ったときだった。

これから毎日のように今日買った上着を着て出かけるさ
とメールしてくれた。

それだけでなんだか満腹。

満ち満ちた幸せって感じじゃないんだけど
とっても穏やかに、腹八分目☆

どうぞ、あたしがこれ以上欲張りになりませんように！

そう思う。

それにしても
あたしはどうしたいんだろう？
よくわからないわ。

ツヨシくんを想い続ける事も
かおるさんと新しく始めることも
どちらも選べず中途半端。

あたし弱いな〜。

なべちょんの言うように
第3の道を見つけるかなぁ（笑）
もしかしたら
それがいちばんいいのかも。
そのためには
一回なにもかも取り崩して平地を手に入れる
必要があるような気がする。

あたし、先のことがわからないから
今は「付き合えない」って思う。
かおるさんともツヨシくんとも他の人でも。

「付き合う」ってことが
今の自分にとってあまり自由の利かないもので
あるような気がして。

もちろん、お互いをかけがえのないものとして
愛し合いたいよ。

だけど、今は今までこの日記に出た男の人と
付き合ってもそれを自分の中で持続できるかどうか
が不安なんだ。

だれかと付き合っていても
だれかを思っていたり
だれかと付き合っても
それがあたしの気持ちの中で
維持していけるのか。

もうちょっと自分ってものを追及したい。
フィーリングのままに動いていたい。
そしていつかたどり着けていればいいな。

そしてたどり着けたときには
「紡ぎあっていく力」を身につけていられれば
いいな。

やっぱり
まずは自分自身のことをしっかりやるところから
始めたい！

だから
明日も感謝の気持ちで大切に生きていく。
それが今あたしにとって必要なことのような
気がするよ。

たくさんの愛をありがとう。
たくさんの優しさをありがとう。
愛しい全てに感謝！

ゆっくり生きていくよ！

今日はツヨシくんと会うため
バイトをなんと23日ぶりにお休みしました。
今回の記録は23日連続となりました。

でもすこしゆとりの大切さを学び
次から上手にすこし休みをいれたいなと
思ってます。

　「大切は大切！いつまでも変わらないよ。」

そう笑顔で言ったんだ。

やっと言えた。一番伝えたかったこと。

今日、急展開しまして、ツヨシくんと会いました。

今やってる課題が車の会社についてなのね。
あたしが車が好きだから。
もともとはツヨシくんが好きで一緒にいるうちに
車名とかいろいろ覚えて好きになっちゃったんだけど。

レポートやってるうちにいくつか疑問が湧いて
車に詳しい彼にメールで聞いたら
普通に返事してくれて、何度もメールでやりとりして
たんだけど、メールが面倒くさくなったのか電話くれた。

ついでに「明日ヒマ？」って誘われて、
明日はちょっと予定があったので断ったんだけど

夜またレポートのことでメールくれて
また電話して、それでちょっと夜会うことになり
車で来てくれた。

それで結局明日も会うことになりそう。

↑無責任な言い方だけど、明日は先約を断って会うことにした。
ちょっと気乗りしてなかったし。

なぜかしらないけど今日は人を呼び寄せる日でした。
いつもはお客さんこないのに、今日はなんと5人も来たからね！！
売れてないけど・・・(^_^;)

それに携帯もいつもの倍の人数からかかってきたし。

変なの〜不思議。

あたし今日はなんか引力あるの？


明日の飲み会、ずっとまえから決まってて
断りにくい。
かなり罪悪感。

なんでそこまでして彼を優先させてしまうのか。
一瞬なぞだった。

彼といるといつも自分のペースが狂っちゃう。
台風の目のような人。

ううん。自分のペースを崩されても
それを許せる人。

それはきっと、彼に『惚れて』しまったから。

よくないってわかってる。
父様に「あいつはダメだ。お前が惚れこんでるから。
好きになるのはいいことだけど、惚れこんでしまったら
幸せにはなれない。」
そう昔付き合ってたとき言われた。

そのとおりだと思う。

「惚れる」・・・かぁ。

すこしわかる気がする。

でもね、ちょっと気持ちの中で変化してることも
あるんだよ。

それは、夢に描いていたものが
現実になって現れてくると
やっぱり少し美化していたってことに
気付く。

でもそれは、もしかしたら
彼が変わったんじゃなくて
この1年半くらいであたしが
人を見る目がかわったのかもしれない

この前と今日で二回ツヨシくんを目の前にしたけど
『ん？この人は「まだまだ」かな？？？』
って思う節がある。

（あたしもまだまだだけど(^_^;)）

それまでは、ものすごくスゴイ人って
イメージがあったんだけどね。
（なんせあたしの『ものさし』のベースだから。）

でもだからといって
相変らず一番に目に見えない「近しい」ものを
感じる人であることには変わらないんだ。

「まだまだ」かなって思った理由は
・・・・かおるさん。
かおるさんの考え方と比べるとまだまだかなって。
包容力とか、温かさとか。優しさとか。

すこし良心が痛むの。

ツヨシくんといると
「不安」「ドキドキ」「わくわく」
そんな言葉がぴったり。
そうねースリルって感じなのかも。
（ちゃんと付き合ってたときはスリルって
　いうより熟年夫婦って感じだったけど）

かおるさんといると
「温かい」「強い」「元気」「笑顔」「自信」
って感じなの。

ツヨシくんといるときっと
失うものってたくさんある気がするんだ。
だけど、
かおるさんといて失うものは
ツヨシくんへの気持ちだけだと思う。

明らかに自分にとってツヨシくんて存在が
過去の経験からいいものではなくなってる。

「今」だけをみて


あたしの好きな人は誰なんだろう？？


あたしも変わった。
ツヨシ君も変わった。

その変化を受け入れて
それでこれからふたりはどうなってくんだろう。

もしかしたら、
大切な家族のような、それこそお兄ちゃんに
思えるのかもしれない。

そしてかおるさんへの気持ちが
ほんとは今のあたしのフィーリングなのかも。

それでも、それはもうちょっとしてみないと
わからない。

ツヨシくんと会うたび、
かおるさんと会うたび、
すこしずつ見えてくるような気がする。

ツヨシ君には
またいつか飽きられちゃう日がくるんじゃないか
という不安がある。
今は楽しくてもね。

かおるさんは
どんなに月日がたっても変わらない何かが
あるような気がする。
今手放さなければね。

どちらにしても、
見事に「今」の話じゃないので
考えても無駄だわね。


『運命ならば

　いつか

　どこかで
　
　また

　巡り合う』


原寸大のツヨシ君を明日見てこよう。
あたしは「あたし」でいれば
いいんだもんね。

それにしても
なんと先の読めない数ヶ月なのだろう。
とくに日記をつけだしてから。
日記をつけてから3ヶ月か。
あっという間だね。


三ヶ月まえのあたしは
愛しい、愛しいツヨシ君に再び会えたこと
知らないんだもんね。

ってことは
未来のあたしも
今のあたしを思って
微笑んでるのかもしれない。


それにしても
明日の約束、一ヶ月前から決まってたのよねぇ(>_<)

極力「約束」はしないでおこう。

「縛られる」感じがするから。


それに「先」のことなんて
わかりっこないんだから。
　
　
　
　　・・・約束はいらない。欲しいのは　

　　　　　　『最良の今』


一日を大切に生きよう。

迎える太陽を自分の見方にできますように☆彡

今日はバイトでした。洋服屋さんの。

お外は雨でしたが、どうしてもちょいペコに耐えられず
コンビニにダッシュしてお店を開けたまま出てきたのね。

買い物から帰ってきて、椅子に座るとなんだか

・・・・くんくん。

　　？

・・・・くんくん？

(・_・)......ン?

なんか臭いぞ？？？？？

どこから発しているんだろう？

うろうろ店の中を歩き回って発臭源をさがすんだけど
よくわからない。

にしてもなーーんでこんなに臭い？？

とにかく、床が自分のびしょびしょの靴のせいで
泥水で汚れているからまずはそれをクイックルワイパーでふこうと
した瞬間気付いた・・・

（￣□￣；）！！
まさか・・・


発臭源は　なんとあたしの靴のウラ!!!!!!

えぇ？？？？？？？？？？

と思わず叫んで泣きそうになった。

床には点々と泥のようなブツが靴跡に混じっていて
その泥がどうやら動物の汚物だったらしい。
恐る恐る足の裏を覗き込むと・・・

☆BINGO☆

バッチリうん○がついてたのぉぉぉぉ

妹のスニーカーなのになぁ(T-T)
怒られるぅ・・・・。

それにしても臭いの！！

雨のお陰で匂いがこもるし。

せっかく二週間ぶりのお客さんがきたのに
さっくり「この店うん○くさいわぁ〜」と
おばちゃんにはっきり言われる始末。

「あ(^_^;)すいません。さっきあたしが道端で
　踏んじゃったみたいで・・・・
　あ、あのいつもはこんな匂わないんですよ」

とか訳わかんないフォローしちゃったし。

その間もクイックルワイパーで店の床を吹きまくってた。
掃除せずに接客はできない臭さだったのよ。

ちょっといい感じに気に入ってくれていたお客さんだっただけに
逃したのが痛い(>_<")

まぁ☆前向きにいくしかないわな、こりゃ。


そしてレポート、あと残り2日。
25日に提出だけど、前日の夜には仕上げたい。
25日の夜内定者の子達に飲みに誘われてるので
寝不足で飲むことだけは避けたい・・・。

*　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*


今日はすごく不安に駆られてる。

先を見すぎてるからだってわかってる。

たくさんのことに押しつぶされそうな自分。

もっと時間にゆとりを入れなくちゃダメなんだって
ことがよくわかった。

はしゃいだ電話も空回りで

電話を切って残るのは

疲れ。

これから友達になる相手に
「がんばる」必要はないのに、
まだ仮面をはずせない。

自信がない。

ツヨシ君にしか話してないあたしのカラダのコンプレックス

つまらないこと。

ツヨシ君は「たいしたことじゃない」って言った。

そうかもしれないけど。

怖いのよ。

裸のココロをさらしだすみたいで。

あたしはまだそのコンプレックスを愛しく思うことが
出来ずにいる。

ツヨシ君といた時はすこし愛してあげられたのに。

秘密を知ってる人が物理的にもココロ的にも傍に
いなくなってしまった今、
あたしはひとりで其れを愛する自信がない。

『自信なんて根拠はいらないんだよ』

ツヨシくんの言葉がアタマに浮かぶけど。

「隠す」ことになれてしまって
だれかに気付かれることが怖くて。

けして悪いことをしてるわけでもないのに
どこかでいつも無意識に怯えてるんだ。

周りがあたかも敵みたいな気分で
気をなかなか許せないから
だからココロから全てをゆだねたツヨシくんは
大切な人。

それ以上でも、それ以下でもない。

ダメね。

また振り返ってる。

前を向いて。

だけど、まだもうちょっとこうやってまた
立ち止まる時間が必要。

そして落ち着いたらまた
前向きな自分を取り戻そう。

今は、レポート！！and書類！！！

　
*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*

お気に入りに追加してくださった

ぽしぽしこサマ☆
じゅりサマ☆

ありがとうございます(^o^)丿

こちらからもお気に入りにさせていただきたいんですが
サーバーの具合で夜間はムリなようなので
遅くなってしまうかもしれませんが
お気に入り登録次第、秘密メモで改めて
ご挨拶させていただきますので
ちょっとお時間をくださいね(^o^)

今日もバイト。

昨日の日記に書いたお客様♂がまたご来店☆

またちょっと会話をしました。

彼は（以下一郎さんと呼ぼう）どうやら
akkeの内定先の競合他社にお勤めらしい。
しかもよくよく話を聞けば
今年から社会人だけど、大学に2浪1留して
いたしたそうな。

つまり、4つ上ってことか？
やっぱり25・6だったのね(^ー^)

来週もまた来るかなぁ？
すこし楽しみになってきた（笑）

＠昨日かおるさんに会いました。

週末ボードしに行くって言ってたので
当分会えないかなって思ってたんだけど
夜中電話がかかってきて
卒論に追われそれどころじゃなく
机に向かいっぱなしだったみたい。

普通に気晴らしに電話をしてくれたみたいで数分後
「じゃぁ卒論やるわ〜」って電話を切ったんだ。

あたしもすぐお布団にはいった。

　・・・・

最近夜、体は疲れてるのに頭が働いちゃって
寝れず、延々と考え事（ツヨシくんのこととか）
しちゃってるのね。

あれこれ考え出したらキリがなくて
気付いたら3時。

あれ？？・

あたし2時間も考えてた?????

そう気付いた時には、考えてたことに対して
前向きな気持ちになれてなくて、どちらかといえば
とても1人ではいられないようなキモチだった。

かおるさん、起きてるかなぁ。

メールをするとすぐ返事が。

・・ううん、別に何かあったわけじゃないんだけど
なんか、寝られないの。

『何かして欲しいことがあるのかな？』

そうメールがきて。

あ、そうか、あたしかおるさんに会いたいって思ってるんだ。

改めて自分に問い掛けてそう気付いて

「強いていえば、かおるさんにダッコして欲しい。」


・・今からすこしなら車で会いにいくよ？？

でも迷惑だよねぇ、だって卒論やってるんだし、
そう思ったけど。しばらく考えて

「一人前速達でお願いします！」

結局会いにきていただきました。

かおるさんに会うと、「今」にあたしは帰ってこれる。

彼が今あたしと向き合っている人。
と、確信して

ツヨシ君のことから昨日は解き放たれた。

＊結局それから二時間くらい一緒に居ました。
何を考えて寝られなくなったのかは
言わなかったし、聞かれなかった。
家に帰ったら出勤時間まで数時間だったけど
よく寝ることが出来た。

「信じる気持ち」はそう簡単に消せない。
ツヨシくんへの気持ちも
かおるさんに対しての感情も
かおるさんから私に対して注がれる愛情も。

どうして
こんなに焦りと不安とがどんなに幸せでも
あたしのなかにブラックホールのようにあるのだろう。

もう、何処にも行かないで。
その手を離さないで。
ひとりにしないで。

あたしが「あたし」を信じていないから
不安に襲われるのかもしれない。

自分を信用できないあたしが信じているものだから
信じられないのかもしれない。

落ちていく。

ゆっくりやっていこう。

このアップ・ダウンの繰り返しと
向き合って、自分の心と相談しあって
生くしかないんだ。

ツヨシくんと少し距離を近づけてしまったことが
いいことなのか、わるいことなのか・・・

現時点では悪いことのように感じる。

後悔はしてないけど。

　ただそのことに対して後ろ向きになってる自分が
　キライだ。

　

　『振り向くな』
　　　　　　
　　　　　　
　『振り向くな』
　　　
　　　　　　

　

　『後ろには夢はない』

　
　
　　　
　
　

今日、気になっていたバイト先のお客さん♂に
声を掛けられた(^ー^)

他にお客さんがいなかったので
何言か交わした

ビックリしたのは、お互いを実年齢よりも
上に見ていたということ！！

あたしはそのお客さんを25くらいに思っていて
あわや結婚してるかと・・・・（笑）

彼はどうやら『あたしの落ち着き具合』から
大学生とは思わなかったらしい。
（っていうか「落ち着いてる」の？あたしって。
　そこがまずナゾだわ☆）

彼は今年社会人になったばかり。
年は聞かなかったけど、普通に考えたら学年が
ひとつしか変わらないのね。


とにかく声をかけてもらえたのが単純に嬉しかった。

(^_^; アハハ…
さて、今日は今月末に提出する会社の書類の写真を
撮りに伊勢丹の写真館へ。

就活でもお世話になったんだけど
写真をとってくれる人がとってもいい人で
ステキな女性だったのでまたお願いすることに。

だから全部で5枚なのに6000円くらいかかったけど
ステキな写真になったので
・・・えぇ現物以上に（笑）
一枚1000円ちょっとの価値はある！！！
かなりご満悦。

それに前に撮ったときのもキレイだったけど
あのときはヒロと飲み明けの次の日で
顔がちょっとむくんでたのよ。


今のほうが、その時よりも3キロくらい体重減ってて
一切お酒飲んでないゆえ
写真写りもスマート。

デパートの中をうろうろしてたら

／(-_-)＼ こまった〜

久々に物欲に駆り立てられたのは新鮮な気分(^ー^)


家に帰って携帯をなにげな〜〜〜く見てたら
発信履歴にまだこの前かけたときのツヨシ君の番号が残ってて

「うぬ・・・(-_-;)」

この前電話してから

たった9日かぁ。
それとも、「もう」9日？？？？？

そう、もっと長い気がしたんだけど。

それはやっぱり考えちゃうからかなぁ。

まだ電車から見える景色にツヨシ君を思い出して
探しちゃう・・・・。

なんだか脱出したはずなのに？
振り出し？台無し？？？


どうして、こんなに生活に直接関係してないのに
なのに、ダイレクトにあたしの精神的生活に
いまだ大きな影響を与えるんだろう？

ナゾだ。なんでだろ？？・・・

そうそう、かおるさん。
昨日ちょっと電話したんだ。
お父さんが早朝に倒れて救急車で運ばれたんだって
メールが入ったカラ。

彼は相変らずバイト忙しそうだった。
たしか今週末はボードしに行くって言ってたし。
ヾ(・・;)ォィォィ
卒論は大丈夫なの？？？（笑）

とうぶん会えなそうだな。

なんか

付き合うってなんだかよくわからなくなった。

うんちゃんは「お互いが他を見ないようにするための」

『契約』だと教えてくれた。

やっぱりカタチのないものは不安だからって。

「相手へ」のある意味抑制。

そして

「自分へ」のある意味抑制。

繋ぎとめるって言葉が今脳裏に浮かんだけど

うーん？
なんだか上手く表現できないぞ。

付き合い始めは「好き」が新鮮だから
ただ単純に
「私たちは好き合ってます」って契約。

だけど、時間が経ってそれが見えなくなってくると
片方が相手を「束縛」するための「契約」？になるのかなぁ。


もしくは、好きがあたりまえになって
自然になってくると契約のほうが見えなくなって
一緒にいられるのか・・。
↑こっちのほうが良い恋愛ね、きっと。

ま☆難しく考えてもしかたないね。

だって大切なのは「心」だから。

だけど、、、だからこそ難しいのね。


ヒロとは全く連絡とってない。
帰り、ヒロの家の前通ったけど
車なかった。

ただ「車ないな」と
ポツリ独り言。

一回キチンと話をしたいと思う。
準備はできた。

かおるさんとも、連絡が密なわけじゃない。
でもどう、ってことはない。

変なのー。

気になるのはツヨシ君のことばかり。
寝ても、夢から醒めても。

よく考えたら、きっとあたし今彼氏いません。

なんだか恋愛がよくわからなくなったの。
無理してわかろうとも思わない。
わかるものでもないのかも。

きっと今のあたしには必要なものではないってこと
だろうから。

必要ではないっていうよりも
きっと恋愛をする心も生活も環境もないし
相手もいない。

かおるさんは？？

うーん　わからん。

恋に溺れることを避けたい。

あたしの愛すべき短所。

それが「相手に溺れること」

かおるさんには溺れられない（笑）
「個人」を大切にする人だから。
それにツヨシ君のことも引っかかってるし。

相手に溺れてしまった時のあたしは
相手を苦しめてしまう。

まだ上手に相手のなかで自由に泳ぐ術をしらない。

きっとこれももっとたくさん練習しなくちゃ
掴めないかもね？？？？（笑）。
練習するものなのか？？？？

でも「溺れる」ことが弱みでもあり、強み。

相手を一度「大切！！！」

って心から思えたら、自分を放棄することさえ
出来てしまうだろう。

そしてあたしは、まだこうやってツヨシ君を想ってしまう。

この「しこり」が薄れない限りは
ちゃんとほかの人をみることは出来ないだろうし
ほかの人に対して中途半端。
そしてヒロのように淋しさで繋がっていたり
かおるさんに「居心地のよさ」を求めたり・・。

あたしはツヨシくんに何を望んでいるのかな？？

そこにただ居てくれていればいい。
生きていほしい。できれば愛してほしい。

欲しい・・・ばかりだね。
自分の満足のため。


一番欲しいのは彼のココロ。

ココロを重ねたい。

相手も自分の満足のために同じように思ってくれたら
それがココロを重ねるってことなのかもしれない。

それにしても・・・　　　((((((^_^;)


な〜〜〜んでこんなに「ツヨシ君」なのかなぁ？？

あたしなんか間違ってない?

でも。

会いたいな。

会ってどうしたいとかはないんだけど
ただ会いたい。顔が見たい。
話をしたい。

この前会った時に、カラダを寄せ合って
手を繋ぐ代わりに腕と腕でずっと離れなかったように。
彼は同じように思わなかったのかな？
ココロを溶け合わしてしまいたい。

二度と離れないように。

・・・こりゃ、重症だわね(-_-;)

この一年半募らせている想いはどうしたらいいの？？

過去に縛られてるだけなのかなぁ？？

でもこの想いは「衝動」だよ。

衝動が積み重なって
そして「キモチ」としてココロに残ってる。

彼への想いは再生しつづけてる気がする。

☆『フィーリング（感覚）』は常に現在のモノ。
正確に言うと現在にしか生まれないモノかもしれない。


☆『気持ち』は「過去」「未来」の両方に関わるモノ。


似ているようで違うのね。

今度からちゃんと区別して使おうっと☆

だって

気付いた。

あたしが日記で書いてるのって
「気持ち」がほとんど。

つまり、過去もしくは未来で・・・

現在のモノじゃない。

たまになにかに惹きつけられるような衝動。

これこそ「フィーリング」！！

その時の「感覚」を大切にしていきたいな。

ぶつかって、ガラスが粉々になるように壊れても
また、新しく作り直せばいいだけ☆

そして同じ『失敗だったと思ったこと』ようなことは
二度しなければいい。

　
　
あたしは、なぜか我慢強い。
けしてストレスに強いわけじゃない。

『人の目』『世間体』『常識』『道徳』『美徳』などなど・・・

そういうモノがカラダの奥から染まっていた節がある。

「しっかりしなくちゃ」とかね。
「みっともないからダメ」とかね。

怒りや不快や・・今や「淋しさ」といったようなモノさえも！！
衝動を抑えようと『我慢』して

なんでそんな衝動に駆られるのか？
そんな風に自分は感じたのか？

「根本」を見過ごしてやり過ごしてきた。

唯一、あたしが我慢しきれないことといえば
『嬉しい』コトに対しての
心からの驚きと喜びの笑顔だと思う。

出来ないこと？
たくさんあるんですけど・・

なにから挙げていこう？

まず嫌なことをいやだってなかなか言えないでしょ。
そうすると曖昧な返事しちゃうし。
なんでも引き受けちゃうし。
変に細かいくせに、妙に大雑把だったり（笑）
それからね、それからね、
正直なキモチを出せない時もあるし。
取り越し苦労多いし。
たまにアホな事いって、天然？？？？！！って
笑われるし。

そうなの！まだまだなーーーんにも世の中のこと
わかってなくて。
それがなんだか『いけないこと』のような気がしてた。

「はやく大人にならなくちゃ」って。

ねぇ？

だけどさ。

きっとあたしが描いてる「大人」って
「あたし」とは全く別の人間じゃない？？？

今の「あたし」の延長上にもしかしたら
いるかも・・・くらいの先の「大人」象か・・・

あわや、この先いないかもしれないんじゃない？

先を見つめるのはとても大切なことだよね。

でもさ、

最近まであなたは何を大切にしてきた？？
何をしてきた？？

「今を大切にしよう、一生懸命生きよう」ってこと
だったよね？

そうだよね？

だったら、どうなるかあまりにもわからな過ぎる
先の計画を綿密に立てるより

ありのままのあなたを可愛がってあげれば
いいんじゃないかな？？

それじゃなにも成長できない？

そんなことないよ。

あなたはやっと『あたし』でいてもいいのよ。

どこかで仮面をかぶる必要がなくなるの。

どこかで仮面をかぶってた「あたし」の
うわべ程度の「欲しいもの」じゃなくて

真っ裸のあたしが「ほんとに欲しいもの」がわかる！！


余計な仮面をかぶらなくなったことで
あなたの周りはすこし変化するかもね。

そして離れていく人もいるかもしれない。

でも仮面をかぶってること自体が
あたしに疲れを感じさせていたのだとしたら

その仮面のあたしが好きなうわべだけの人に
もうあわせなくてもいいのよ。

そのかわり「あたし」をほんとに好きになってくれる
人が現れる気がしない？

それに「あたし」でいることに、いつもと変わりなく
大切に思ってくれる人こそが、
きっとあたしにとっても「大切な人」


余計なストレスが減るね。

変に気を使わなくて済むなんて！！なんて気軽で
ステキなの？

そしたら、新しく見つけたコトにエネルギー使おう！

その方がスマートじゃない？？

『スマート』

ステキな響きだ〜〜(^ー^)

あ☆でも思いやりは大切！！！！

　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*


みなさまにたくさんの幸せがありますように。


そして明日という「今日」の朝日を
自分の味方にできますように☆彡

それから、世界が本当の平和を迎えますように。

　

　
　　
気付けば明日で19日間連続バイトしてるわ(^。^;)

前回の22日の記録を敗れるか！？？

乞うご期待o(^o^)oワオ！


　
・・・あぁ、あたしってホントに幸せなヤツ。
　　　しかも安上がり。
　　　でも考えかた1つで世界は驚くほど
　　　充実したものになるのね。
　　　今日もただひたすら昨日と同じことしか
　　　しなかったのにな(ーー;)まぁいっか☆

☆今日のバイト帰り、夜空を見上げたら
　雲がはるか上のほうにあって
　そして星が繊細に光っていて
　秋を感じました。

最近、自分を「解放」してる時間が多い。

あ、でもボーっとしてるんじゃなくて
相変らずいつも動いてるんだけど。

時間がホントに足りないって思うほど
やりたいことをしている気がします。

朝起きて、電車でお気に入りの本と音楽に浸り
バイト先に行く前にレポートの資料を集め
バイト先で何も考えず真っ直ぐ課題に向き合って
たまに休憩して。
気付けば19時・・とかね。

ヾ(・・;)ォィォィちゃんとバイトしろって？（笑）

そしてまた帰路の電車で本と音楽にひたって
ご飯の仕度をして、日記を書いて、
また音楽かけてレポートに向き合って
そしてお風呂に入って寝る。

あぁなんてステキ？

シンプルかつ無駄なし。

余計なことをしてない気がする。
いや、もしかしたらたくさんあるんだろうけど。

でも今のトコ、これ以上ないくらい
無駄を省いてる気がする。

でもまた無駄を欲するときも来るだろうけど☆
それはその時また考えればよし。

それにしてもたぶんおきてる時間のほとんどに
音楽が流れてる。
あぁカラオケいきたい（笑）

なんだか上手くいえないんだけどね。

なにかを掴みかけてる気がするんだ。

かおるさんとさえここ何日か連絡してないんだけど
それさえ気にならないくらい、むしろ
ほっといてもらえて喜ばしいくらいなんだか

『あともうちょっと！！！！！』

って気分なの。

なにが掴めるのかはわからないんだけどね。

でもなんだか楽しみなの。
それは自分の中身に関わることだからかしらね？

1人でこんなに楽しくなってどうするってくらい。

自分で自分が楽しみなの（笑）←あほ？？

新境地にたどりつけそうな気がします。

さぁなにか変わるのかな？
それとも変わらない？

それはわからないけど。

なんだかよくわからない日記だね(^_^; アハハ…

レポートとか終わって落ち着いたら
じっくり日記にするとします！

みなさんにたくさんの幸せがありますように！！！

感動を分け合いたい人いますか？

キモチを届けたい人いますか？

自分の全てを伝えることはムリだとしても
それでもしって欲しい
と思う人がいますか？

貴方にとって大切な人ですか？

・・・ならば、

大切にしていますか？

『見えなくなって』いませんか？

もう一度、思い出して。

答えは、『そこ』にあるのだから。

　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*

過去に繋がれ、『今』と向き合えないことは
辛いこと。

今日電車で移動中にふと

大丈夫だって確信した。

あたしは、きっと大丈夫だって。

理由？そんなのない☆

そう思ったの。何故か。

これで今のトコあってる！！

突き進もう。

そうすれば、たどり着けそうな気がする。

すこしだけまた自分が好きになれそうな気がした。

自信を持つことは大切なこと。

それを過信してはいけないけど。

謙虚な自信は自分を大切に出来ている証拠。

昔より、あたしの『色』らしいものが出来てきた。

相対的じゃなくて、絶対的な色。

だけど、それに凝り固まるんじゃなくて。


自分のことをちゃんと好きでいられて
ちゃんと叱ることもできる
そんな自分でいたいな。


　
あぁまずはレポート片付けなくちゃ(>_<)
　
　

　ひさびさの長電話。
　うんちゃんと。

　恋愛を語り合って。

　たくさん笑って。

　元気をもらって。

　あぁ友達っていいね。
シアワセだわぁ。

あぁ何処までも続くのかしら？

あぁ何処までも続くなんてありえる？

どちらにしても

大切にしよう。

ニセモノはもう要らない。

見せ物の恋愛は要らない。

中に響く恋愛がしたい。

外見は必要ない。

中身で勝負したい。

「愛と真実はひとつになれる」のならば

きっとめくるめく出会いの中で
いつかたどりつけそうなきがするよ。

それまで

あたしをたくさん傷つけさせてよ、
その度なおしてみせるよ。

やっぱり『スキなものはスキ』

人にどう思われるか、よりも
あたしがどう思うのかが大切。

昔はいつも人の目を意識しがちだったけど
それはだいぶ無くなってきて今、適度。

今はまだわからない。

でも、一生懸命一日を大切にできたなら
それに続く過去たちはきっとキラキラしてるはず。

結果は後からやってくるんだ。

未来への約束は今は要らない。

その『契約』で縛りたくない。
縛られたくない。


過ぎたことは、忘れよう。
「今」「だけ」を「100％」考えることに徹する。

「先のこと」や「前のこと」を「今」考えるのは
「今」に『100％』向き合っていない証拠。

「今」のこと以外に何％かエネルギー使ってる証拠。

ほしいものを挙げたらキリがないかも。
だけど、一番欲しいのは二つ。

最良の『今』が欲しい。

ホンモノの『愛』に辿りつく道が欲しい（笑）

欲張り？？？？
＠明日から25日までレポート地獄(T-T)

た〜す〜け〜て〜！！
ド〜ラ〜エ〜モ〜ン〜！！！

　　((ミ゜P゜ミ))

あぁこのレポートをかわりにやってくれる
ロボットとかないかしら？？？

5年分の決算を有価証券報告書などを使って
数社経営状況の比較分析するんだけど、
あまりの資料の多さに今からで
果たして間に合うのか・・・と
今日友達と深刻にはなし合ってしまった。

まに合わせなくちゃならないんですけど(^。^;)


そんなわけで当分忙しくて泣きそうになってるハズ。

明日からバイト先でやるしかないな（笑）


みなさんにたくさんの幸せがありますように！！！

今朝6時に目がさめた。

「・・・あ。そうか泊まりに来てたんだ。」

従兄弟の家。
となりには一緒に着いて来た妹が寝てる。

気疲れしたのか？緊張したのか？全然寝た気がしない。

また　うとうと・・・

だけどやっぱりいつもは絶対に目が覚めないような
7:30に目がさめて

諦めて、着替えて、ご飯食べて。

チャリ借りて、ひとり、近くの大きな公園へ行く。

たぶん武蔵野の方でトップクラスに大きな公園。

あまりにも広すぎてあるいて回っていたら
午後からのバイトには間に合わない☆

チャリでこの大きな森のような公園を走ることにした。

見渡す限りの芝生の公園もあれば、
遠足の子供たちが遊ぶアスレチックのある公園、
おじいちゃんがベンチに座りひなたぼっこ。
犬と飼い主がじゃれあってる。
絵を描いている人も。
　
池を覗きこむおばちゃん。
朝から二人乗りチャリでラブ×2な高校生。　　　　
1人黙々と走りつづける男の人。
サックスを吹く人。

　
　
・・・・はら・・・。


ふと見ると遠くで時間が止まったような木立。
誰もいないところに、静かに時間が流れてる。

光が白い筋で差し込む。

樹の匂い。

土の匂い。


落ち葉と土で茶色の上に
光のまだら模様。

なんだかとても懐かしくて
チャリを止めて立ち止まって

息をしてみた。


・・・・はらり・・・。

またどこかで落ち葉が落ちた。

しっとりとした空気は
心に心地よかった。


『永遠』ってこんな感じかも。
　
　
　
　
　

「あ、そろそろ戻らなくちゃ」

時計をみて、また走り出す。

走っている間に、ツヨシくんのことと
かおるさんのことだけが浮かんできた。

久しぶりに「自分と向き合う『無』の時間」を
手に入れられた気がする。

そのまま荷物をとってバイトにいったんだけど
さすがに寝不足で1時間くらいバイト中に寝ちゃった（笑）

目が覚めてから
酷く、孤独を感じて
落ちそうだったので
自分に手紙を書いた。

そしてすこしラクになれた。

最近思うのは・・・。
言葉で表現できないけど、

今はなんだか　ものすごく大きな何かのなかに
いるみたいで、流されてるわけでもないし
だからって　思いっきりあがいてるわけでもない。
不思議なかんじ。

そしてやることたくさん。

今を大切にできてる？？

焦らず、だけどちゃんと生きていこう。

そしたら

今日見たあの『永遠』にたどりつけるのかなぁ。


うまく言えないけど
あの瞬間はなんだか「永遠」って感じだったの！

すこし疲れてる。
もしかしたらバイトが増えるかも。
友達に家庭教師頼まれた。
断りにくいんだなぁコレが。

ここまでくると
お金がどうのってよりも
時間の問題になってくる。

でも無責任に人に何かを教えたりしたくない。
時間がたくさんあればキチンとトコトンできる
だろうけど、今の毎日バイトしてる状態じゃ
「責任」をもって
子供に勉強を教えられるかしら？？

先方にはその旨を伝えているんだけど、
どうなることやら・・・。


どうか、みなさんにたくさんの幸せがありますように☆彡

今日はなんだか日記を皆さんが読んでくれるって
思うだけで『元気』を湧けてもらえてる！！

（たくさんのアリガトウをこめて！！）

明日の朝日を自分の味方にできますように。

わたしのたくさんの
大好きな人達が幸せで
ありますように！！！！！！！！！！！！

昨日、かおるさんとまた×2夜中集合☆

1週間ぶり？かな。

ちょっと笑ったのが

あたしの「これってなんだか近親相姦なカンジ？」

って発言にかおるさんも「そうかも（笑）」

・・・

まだ、「そういうこと」にはなってないけど

あたしはやっぱりかおるさんを兄のように慕ってきたし
かおるさんはあたしを妹のようにかわいがってきた。

可笑しいよね。
なんだかへンだもん♪

でもかおるさんにカラダを触られるの
だいぶ慣れてきて、前みたいにくすぐったくて
しかたない！！！！！ってのも少なくなった。

触られることが自然になってきたような気がする。
このまま、『今』を大切に出来るといいなぁ。

昨日一緒にいたところは
明かりがキレイで
空も澄んでいて
星がたくさん。
広い大地。

クジラのおなかの下をくぐって
まるでね
海底にあるお城みたいだった。

キラキラ。ぷくぷく。ふわふわ。

今日は朝（10:43）この日記を書いているんだけど
実は今夜、親戚のおうちにハンコをもらいに
泊りがけで行くかもしれないからなの。

めずらしく早い時間におきちゃったよ。
4時間くらいしか寝れてないし(;o;)ウエーン

でもとりあえず、これからバイトなんだけどね。
行ってきます！！


秘密メモのほう、もうしばらくお待ちください(>_<)

今日は『我慢』をしたかわりに
自分に『ご褒美』をあげてみました☆

☆チョコレートケーキo(^o^)oワオ！!!

ちょっと疲れが抜けきらない今日この頃。

そしてやっぱり寒くなってくると甘いモノが必要！！

昨日テレビを見てたら「マスク・オブ・ゾロ」
やっていた。

観たことなかったけど、途中からすこし見てたら

アラまぁ！
なんてキャサリン・セダ・ジョーンズの
可愛いこと！！そしてキレイなこと！！！

思わず釘付け！！

ゾロと戦ってて服を脱がされちゃうシーンが
ラブリーでステキ！！

o(^^o) (o^^o) (o^^)o キャアキャア♪

ってひとりで騒いでいました（笑）


　・・・・・・・・

あぁなんだか今日も筆が進みません。

疲れているのに、夜寝付けなくて・・・

ただ漠然とたくさんやる事がある。
だけど、1つずつやってくしかない。

・・・しかも、楽しまなくちゃ損！！！

前向きに、楽しむぞ！

とりあえず、25日に提出のレポートやらなくちゃ。
（その資料をそろえなくちゃ）
それに内定先に書類出さなくちゃならないし
（それに付随して揃えなくちゃならないものが
　わんさかあるし、配属先も決めなくちゃ。
　そして自己アピールとか考えなくちゃ。
　親戚の家にも行かなくちゃだし、写真も
　もう一度取り直しに行かなくちゃ。）　
勉強がちょっと滞っているし。

まだやることあるけど、キリがない。

まずは、この三つをこなすべし。

時間をフルに使って、楽しむべし。


やってやろうじゃない！！！！