ロイヤルブルーのセーターがほしいのっ!!!!

ロイヤルブルーってものすごくクリアな青！
とってもイイものは品を感じさせる!!
とってもキレイ！着こなすのが難しそうだと思うけど
敢えて挑戦したい☆

今日待ち合わせの前と
別れてから百貨店とか探してみたんだけど．．．
なかなか見つからないっ!!!

絶対ツヨシくんが好きな色だっっ！！って思った（笑）

えぇすこしだけ乙女心ってヤツね。

私は、紺は着るけど真っ青は着ない。
なんとなく今まで惹かれなかったんだよね。
それが最近はちょっと好みが変わってきていて
今まで目に付かなかったようなものが
目にとまるようになった。

そもそも『物欲』自体が今までにそこまでなかった。

気付かずに．．．人はすこしづつ．．．変化してくもの。

(^-^)/(((((((((●〜*

さて☆

今日は、まるちょんとデート？☆
たくさん歩きました。隅田川を船で下って
浅草を歩いて、それから上野へ行って、公園で
きれいな夕日をみて歩いて、ちょっと凝った洋食屋さんでディナー☆

前回は内定祝でSpanishをゴチしていただきました。
イカ墨パエリヤやサングリアも美味しかったけど、今日はも〜〜〜(☆o☆)キラキラ
とってもとってもとろけそうなハヤシライスに感動してきました。

そしてまたまたゴチ・・・☆
恐れ入ります〜〜〜(>_<)

でもホントに楽しかったよ!!

まるちょんはたぶん30代半ばから後半の男性なので
同世代じゃ絶対行かないようなところに連れてってくれます。
かなり食にこだわる方なので食事は一回も『外れた』ことがない!!

素晴らしいね。美味しいものを食べることが
こんなにステキなことだとは！！と毎回嬉しい気持ちに
なります。

30日ぶりのオヤスミ☆
とっても心が満たされる一日でした。

そして家までバスを使わずにさらに歩いて帰ってきました。
明日はきっと足が筋肉痛かも（笑）

ジムに通ってヨガとプール始めようかなぁ〜〜
なんて考え中。
とにかく今はいろんなことをしたくって仕方ない！
どうしてこんなにも動いていたい衝動に駆られるんだろう？

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

そういえば、昨日ツヨシ君つながりの友達の女の子に
久しぶりにメールした。

えっと、ブルーと会うきっかけとなった合コンをセッティング
した女の子です。
以前ちょっと日記で触れたことがあるかもしれない。
とにかく久しぶり。
その合コン自体も今年の春？くらいだった気がするから。
それ以来ずっと連絡とってなかった。
就活もあったし．．．。

そもそも彼女はツヨシくんの高校の時の予備校のお友達なのね。
で、ツヨシくんと付き合ってたときに紹介されて
時々遊んだり、お酒がお互い強いので2人で飲みに行ったりしてた。
というのも、私はツヨシ君と付き合っていたけど
彼女はツヨシ君の大学の部活の先輩と付き合っていて
特に合宿や試合で東京にお互いの彼がいない冬
よく2人で集合し会ってた。

結局、彼女のところも、私たちも別れてしまった。

彼女の容姿をツヨシ君はとても誉める。
きっと彼の理想に近いんだろうね。
彼女はとっても私と同い年には見えないくらい
綺麗でオトナっぽくって落ち着いていて知的・・。

ツヨシ君は彼女（まなかちゃんとしておこう）を
恋愛対象としてみてない・・っていうか女として
みれないって昔言っていた。あまりにも
友達として一緒にいすぎたのとまなかちゃんの好みが
ツヨシくんとちょっと違うからかなぁ？
まぁよくわからないけど。

・・−☆話ずれたけど。

まぁとにかくまなかちゃんと連絡を取ったのさ。
合コンの女王。(☆o☆)キラキラ
いや、決して合コンをしたくて連絡を取ったわけじゃ
ないんだけど（笑）
どっちかっていうと、ツヨシくんのことが昨日頭から
離れなくて、ツヨシくんと繋がりのある人と連絡を
取りたいなぁーって思ったの。
なんとなくツヨシくんに直接連絡をしたい気分ではなくてね。

まなかちゃんは卒論があるみたいで
来月の半ばまで忙しいみたいだから
それが落ち着いたら飲みに行こうねー(^o^)
ってことになりました。
うーん。ホントに行くかは（謎）だけど
たまにはいいかな。と思った。

あぁなんだかまとまりのない日記ね。

最近ね〜自分でも自分がよくわからない。
落ち込んだり、元気だったり・・・
さすがAB型ね。
奥が深い!!!
なべちょんが言っていたように
剥いても剥いても．．．『まだ核心じゃないの？？？？』
って感じよね。そうどれも全部核心なんだけど（笑）
複雑なんだか単純なんだか・・・。


今日はこれからnaomiちゃんから来たお手紙の
お返事を書いて、そしてアロマでのんびりして寝ます(^o^)

明日もまたバイト！
一郎さんがご来店しそうな予感(-_☆)キラリ

では、
みなさまにたくさんの愛がありますように(^o^)

きっとやるせなさの繰り返し。

甘い夢を君とみたいと思ってしまう。


★。、::。.::・’゜☆。.::・’★。、::。.::・’゜


明日はまるちょんとお出かけするためにバイト休みましたo(^o^)oワオ！
・・・というわけで
今回のバイト連続記録！30日！！！イッェーーイ☆
頑張りました(^ー^)

まぁ正確に言うと生活にメリハリがほしかったのです。
バイトバイトに明け暮れる日々にすこしウンザリしてた。
まるちょんと会ってる時真面目モードで対応するので
すこし疲れるんだけど、でも、遠出できるのは嬉しい(^o^)

『散歩』しにいくのであんまり遅くまで一緒にいることも
ないだろうし。
楽しく過ごせるといいな、久しぶりのHOLIDAY☆

そういえば、久しぶりにおかだーから連絡があった。
メールでなんだけどね。
珍しい．．．（笑）卒論セッパ詰まってきたのかな？


あと、今日はお店に一郎さん来たよ！
彼はめっちゃ顔が『飲み明けです(*_*)』って感じだった。
まぁ普通に二言三言交わしてみました。
相変らず気にはなるけど、なぜかあんまりいい予感
がしないので深入りしないように気をつけてます。
ぬぁぁぁっぁっ！！！！


なんだか最近恋愛から解脱したいのに
恋愛のことばっかだわー。


うーん、なんだか微妙な気分。
いろんなことが頭をよぎって回って・・・
出口は相変らずみつからない。

すこし疲れてるのかな？

今日は早めに寝ることにします(>_<)

でもアロマはいいよぉぉ！
かなり癒し・・・。


新しくお気に入りに登録してくださった
こーちゃん☆イチゴさん(^o^)
ありがとうございます☆
また改めて相互した後秘密日記でご挨拶しますね☆
*ただなかなか夜間以外で日記を書くことがないので
お気に入りにこちらからさせていただくのに
ちょっと時間がかかりますーーー(^-^;
恐れ入りますが気長に待っていただけると幸いです☆

友達宣言後、かおるさんに会うのは初めて。

なんだか変な感じもしつつ．．．
でもとりあえず楽しく過ごしてきた。

ただ別れ際、じゃ！と手を上げたら
その手がちょうどお互いの手にぶつかってそのまま
一瞬手を握り合ってそのまま離して・・・
っていうやりとりがあった。

うーん？

なんだかなーーーー(ーー;)

なんだかなーーーーーーー。

自分でもよくわからないや。

よくわからなすぎて
すごく混沌とした気持ち。
好きっていう感情と自分が出した結論と・・・。
これでよかったのかという気持ちと
これでよかったんだという気持ち。
素直じゃない気持ちと
素直な気持ち。

いろんなものが混ざっていて
よくわからない。

でもすこーし胸の奥が痛い。

うーん。

筆が進まないので今日はこのへんで。

面倒なことが1つ。

この前の飲みで仲良くなった男の子。

とってもメンドクサイ。
人と交わるって。

どうして、「彼は」そんなに下手にでてくるんだろ？

「あたし」に合わせてるのがなんだか手にとるように
感じられて、
そうすると、「彼」が考えてることがさっぱり
わからない。

んーんーんー。

なーんでこんなにしきりに約束をたくさんさせられてるの？
と思うと疲れる・・。

「予定」や「約束」でしばられたくないのに。

まぁいいさー。楽しめー楽しめー。


なんていうかね、あたしの元気を吸い取られてる
感じがするんだよねーーーー。
だから余計疲れちゃうのかも。


＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊

そういえば、今日久しぶりにロンブーのブラックメールを
見たんだけど。

彼女が浮気しかけた彼に
「もうしないでね！」
その返事で彼が彼女に
「すいません。もうしません。」

って言ってたのね。

そのシーンを見て
(・_・)......ン?って思ったんだ。

⇒それってさー別れられないじゃんっ（笑）
　それにいつか別れるかもしれないのにそん
　な約束しちゃうわけ・・・？

またさらにそんな自分に
(・_・)......ン?って思ったんだ。

⇒そっか☆彼らは別れようなんて思ってないんだもんね。
　「ずっと」「一緒に」いようって思い合ってるからかぁ〜。

　んーなんて素晴らしいんでしょう。

　今のあたしには「ずっと」なんて絶対信じられないわー。

　


一瞬自分の恋愛に対するキモチを垣間見た気がします(^_^;)
なんか、もうちょっと上手に人に甘えられたら
いいのになぁーと思う。

いつの間にか「甘えちゃいけない」って思うように
なったら、「甘えられない」って思うようになり、
何でもひとりでできるようにならなくちゃって
思ってきた。

うーん。

甘えることがとっても楽で、温かくて・・・・
だけど。

手放した瞬間が、すごく、怖いってこと・・・

たとえそれがちょっとだけでも・・。

一年半前からずっとまだ拭えない気持ち。

「こわいよ。」


＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊

明日ね。かおるさんとカラオケ行くかも。
今日、どうしてるかなーってふと思い立って
メールしてみてカラオケ誘ってみました。
まぁまたドタキャンになるかもしれないし
わからないんだけど．．．


ここでかおるさんより電話☆
久々。15分くらい話した。
あいかわらず愉快な人だ（笑）。
今日メールしてみてよかった。
明日、普通に楽しめるといいな。
帰り道、淋しい気持ちになったりしないといいな。


明日で28日連続バイト(^o^)YES！！！！！

がんばりまっす！！

しし座流星群を朝方まで見ていたため☆見事に
今朝は寝坊(^ー^)

でもねーおかげさまで不眠症は治ってきていて
朝も少しずつだけど目覚めがよくなってる！

最近目にする本や番組で
「いきるちから」
みたいなフレーズが視界に入ることがある。

つまりあたしが今一番気になってる言葉。
気になって無意識に自分から探してるんだけど。

今朝、目覚める前の夢のなかで
すごくいい香りに一瞬触れたんだ。
寝る前にいつも香水つけるんだけど（落ち着くから）
そのラストノートのせいだったのかも？

でもとにかく夢の中でいいかおりがしたんだ。


だから今日はアロマがやたら知りたくなって
買ってみました。「アロマテラピーのすべて」
という本。

思い立ったが吉日！みたいなかんじだけど。

そして早速5種類のアロマオイルと
一目惚れのアロマポットをGET☆
そしてただいま癒され中。BGMはエンヤ！

ぷしゅーーー(^o^)

癒される〜〜!

しかもアロマって奥がふかいなぁって思う。
単品でも楽しめるしブレンドしても楽しめるし。
それにそれぞれ効き目がちがうんだよ。

今日は妹とウォーキングandジョギングしてきました。
星がきれいでした(☆o☆)キラキラ
カラダを動かすの、やっぱり好き。
とくに黙々とやるものがすき。
ひたすらクロールとか。。。（笑）

アロマにしても昨日の流星群にしても
ジョギングにしても、
「生活」っていろんなところに実はたくさんの
楽しみがあるんだなと最近しみじみ思うのです。

シンプルな生活の繰り返しでも
そのシンプルな生活をキチンとこなすのって
実はとっても大変なことで。。

事実こうやって夜中まで夜更かししてるのだって
本当はよくないんだし（ただ今1：55）

いろんなことにちょっとずつ気を使うと
たくさんの小さな楽しみにであえるんだなって
思うと実は「つまらない生活」なんてなくて
ただ、そう思ってる自分が「つまらない人間」なのかな
って感じる。

今日食べたものが明日の自分を作って
今日感じたものが明日の自分を作って

その繰り返しでどんどん時間はすぎていく。

今日だけずるしても大丈夫なんて決して言えない。

生きる力。

ベースになる生活がきちんとしないと
どんどんいろんなところが狂ってくるんだなって
感じる。

かつて人間がもっている能力を取り戻したいなぁ。

いつの間にか頭でっかちなあたしがいて
いつの間にか、昔自分が考えていた所謂オトナの類に
入りかけていた気がするさ。

そう気付けただけでまずはいいかも。

子供のままじゃいられないのは仕方ないにしても
「あたし」じゃいられないのは辛い。

そういえば、夢占いも本屋で立ち読みしたんだけど
香り・香水は、『嬉しい異性との出会いの予感』
なんだそうだ。

誰だ？？？（笑）

夢占いとかも面白そう。
あたしはよく夢を見るし憶えてるほうだから。
今度お給料でたら買ってみようかな。

あとは、ワインの本も読んでみたくてー！
それからジムに通おうかなと考えていて。

いろいろ自分のこと考えてる。

自分が、自分を一番知っていて喜ばせることが
できるんだ。

自分を好きになることって難しいけど
すこしずつ頑張っていこうと思う。

今日もぐっすり寝られそうです(^o^)

みなさまにたくさんの幸せがありますように！

最良の今がありますように！

明日の朝を味方にできますように☆彡

おやすみなさい(^o^)

みなさんは

『うっっヤラレタ!!』

って思ったことありますか？

つまりね、異性にドキュ(>_<)ってした瞬間！！

あたしは今まで4回ほどありました。
多い？（笑）

一回目は中学生の時の男の子がグランドで走っているのを見た瞬間。

二回目は高校で初めてレッド（高校の時の元彼）に会ったとき。

三回目はツヨシくんと高校を卒業してあった時と
一回別れてから数ヵ月後に再会した時。

四回目は、今日。
お店にいきなりまた一郎さんがきてドアが開いて
目があった瞬間です（笑）

昨日も彼は来たので、今日は来ないだろうと
気が抜けてるところに晴天の霹靂くらいの勢い
だった！

なんだかねぇーそれまで別に意識とかしなかったんだけど
今日はなんだか緊張してつり銭を渡す手が震えました（笑）
顔は思いっきり普通を装っていたのに・・・・（笑）

くそっ！やられた☆

なんだかそんな気分だった。

自分でもよくわからないけど。

そう、やっとかおるさんと最後に会ってから
丸々1週間経ちました。

感想：まだそれしか経ってないの？？！！

なんだかいろんなことがあったような気がするからかもしれないけど
この一週間はその前の一週間よりも濃ゆい。

そしてまた明日から一週間が始まるのね。

そうそう、昨日の日記に今日でバイト26日目って
書いてしまったケド、
勘違い。
よく数えたら今日で25日で
明日で26日連続だった（笑）
ここまで来ると大差ない気もします。
あたしは一体、いつまでこの記録を伸ばすんでしょ。

前回と前々回の記録が23日と22日で終わったのは
ツヨシ君からいきなり連絡があってバイトを
休んだんだけど、今回は当分連絡なさそうだしなぁ。

だれかがあたしを連れ出してくれない限り
この記録は止らないと思う（笑）あはは。

結局ー。

あたしはヒロでもかおるさんでもなくー
そしてたぶん一郎さんでもなくー
ツヨシ君でもなく！

「恋愛はしない」
という選択肢を選んだのかもなぁーと
ふと想います。

付き合うってなんだろう？

仲良くするだけなら、友達で十分なのに。
「一番になること」
だから全部ほしくなってカラダに行き着いて
カラダがあるから、より深くなるってことなのかしら？？

でも、negativeに考えると
結局「カラダ」？？？？？？？？？
って気もしないでもない。
まぁカラダの関係があっても薄いカップルも
世の中たくさんあるんだろうけどーー。

ナンなんだろうなぁ。

まぁいっか！
いつかわかるっしょ！！(爆笑)

恋愛はコリゴリと思うakkeでありました。

今は恋愛よりももーーーっと楽しいこと見つけようと
思ってるところ。

よく考えたら、あたし打ち込むことって
恋愛以外でなかったのかもしれない。

ツヨシくんにとってのウィンタースポーツ。
ヒロにとってのダンス。
まるちょんにとっての映画とエアロビ。
おかだ〜も映画すきだし。
かおるさんはボードとカラオケがすごく好きだし。
一郎さんにとっての仕事。
うんちゃんにとっての買い物。
naomiちゃんにとっての神様。

みんなそれぞれ好きなものを持っていて
それが輝いてみえるんだよね。

あたしが好きなものー。
カラオケ。音楽聴くの好き。演奏も好き。
映画。読書。散歩。なにげに勉強。
お買い物。手紙書くこと。働くのもたぶん好き（笑）
あと犬とシャチと馬とイルカが好き。
花も好き！フリージアだいすき！
カラダ動かすのも好き！お風呂大好き！
お布団大好き！あ！絵を描くの大好き！！！！！
ワインすき！紅茶飲むのもすき！ケーキすき！
香水もすき！化粧もすき！
サービス精神も好き！スマートもすき！
きれいも好き！ふわふわもすき！

なぁーんだ、大丈夫じゃん！
このうち1つ掘り下げてみるのもいいかもなぁ。
1つに掘り下げることもないか！

んーなんだかオナカいっぱい☆

ちなみにあたしの嫌いなもの。

人の善意を踏みにじること。
した時、された時、その行為を見たとき。
すごく嫌。
あとは、自分の予定が狂うことかな（笑）

とりあえず和さんところからまだ先月分の
お給料を半分ほどもらっておらずーーー
もうすぐ次の給料日なんだけど
それもさらに滞納されちゃうのかしらーー
あぁぁ笑えな〜〜い。
あぁぁでも催促できな〜〜〜い。

今日はしし座流星群みられるのかな？
めぐぽんと観ようって張り切っているんだけど！

みなさまにたくさんの幸せがありますように！

今日、某番組の三時間のドキュメンタリーに食い入るように
見入ってしまったわ(*_*)

いろいろ考えさせられたー。

うーん。濃ゆいわー。

どう言葉で示したらいいのか
わからないけれど、

よかった。

久々にテレビ見てよかったなぁーと
思えたもの。

今日、バイト先に一郎さんご来店。
昨日かなり記憶の薄い中で電話したことを
思い出すと穴があったら入りたい・・。

しかも朝気付いたら
左あごに大きな擦り傷つけてたあたしって一体・・・（笑）

一気にいろんな人とであって
携帯のメモリが増えて。。。
なん件か『だれの番号？？？』
っていうのもあった（笑）

微妙にお酒が強いってのも問題ね。
久しぶりにイッキしたし。
あぁ若い。蒼いわ。

でも当分。。。いや一生こういう飲みはいらない（笑）

でも思ったよりいい気分転換になったかも。

疲れたけどたのしかったさ、新しい世界を
ひとつ手に入れた感じがします。

なんかね、かおるさんが前akkeにメールで
冷静と情熱の感想を入れた返事で
「うーん、冷静と情熱か。。。常に俺の中にあり
悩ませるものだねーんー、深いね」
みたいなことを言っていたのをふと思い出した。

いつも自分の中に2人もしくはそれ以上がいて・・・

それらの意見がぶつかるから
悩む。

かおるさんはそういう風にも言っていた。

悩むのは何かと何かがぶつかっているのなら
じゃぁあたしはその片方を壊してあげようと思った。

そしてこういう結果になったんだけど。

悩んで、悩んで、
「悩む」ことっていいこと。

人と心を通わすことも
すばらしいこと
そう思う。

共感すること。
ぶつかること。

なんにしてもひとりじゃできないこと。

今日はとても落ち着いたいい気分。

このまま明日を迎えようと思います。

ツヨシくんに本を贈るのは見合わせました。
もう1つ贈りたかった物を今日やっと
手に入れることができたけど
それはいつ彼のもとに届けるかは未定。

このままあたしがもったままかもしれないし
渡すかもしれないし・・。

なんにしてももうそろそろ本格的にシーズンイン
してるから東京にほとんどいないんだろうなぁ
と思ったりもする。

どんどん心の中で整理できていく。
自然に受け止めてる。

先のことはわからない。

だけど今を大切にすることはできるよね。

明日でバイト連続26日！！！
大台まであと少し。

・・・こんなに働いてるあたしってどうなんだろうと
心から思うんだけど〜〜。

働くことが（家事でも仕事でもいいんだけど）
人生の大きな喜びで
恋愛がその人生を彩るもの

そんな気がする今日この頃です。

生きがいのある仕事・・・
見つけたいなぁーー。

それぞれがお互いの道を選んで歩いてる・・・わけですね。

今日は内定者の飲み会に行ってきました。

かなりお酒に強い自信があったけど
まんまとうちくだかれ

帰りに地元の駅から歩いている途中や
帰りの電車の記憶がない私です。

最寄駅でどうやらオトコの人にあまりの
ふらふら具合を心配され家まで送られた
ほどの酔いっぷっリ・・。。。

自分で自分がなさけないく思います。

今もまだお酒が抜けていない感じだけど
日記はあたしの一日の締めくくりなので
書き込んでます。

今日はたくさんの出会い？のある一日でした。。

感想は結局疲れたぁ〜〜〜
なんですけどね（笑）

あぁ明日バイトにちゃんといけるかな？
一郎さんが来るらしい。
↑明日行きますって電話があったの*
うーーん。顔がお酒でむくんでないと
いいのだけど・・・・(>_<)

みなさまにたくさんの愛がありますように☆彡

ごめんなさい☆彡
酔っ払いにて今日は失礼。

さっき一郎さんに電話してみたがでない！
正確に言うとパケット通信中だった。
うーん？まぁいいかー。

電話するかどうかさんざん悩んで、
とりあえず電話してみよう！程度の気持ちだったし！

そんなものさ(^o^)

とりあえず顔を合わせ辛くなるのは避けたいんだけど・・・

どうしたものかな・・・・・。

ウリャ(;-_-)//


・・・・・
↑この電話をするかしまいかの時点でもうすでに面倒になってる（笑）

そういえばね、ふと気付いたんだけど
一郎さんって誰かに似てるんだよね〜。
誰に似てるんだろーってずっと考えてて
やっとわかった！！

聞いて驚け！

ヒロに似てるんだ。

（￣□￣；）

笑うしかないね〜。

なんだかキャラが違うせいか全然気づかなかったんだけど
今思えば顔の作りが似てるんだな。

通りで一郎さんが気になるわけだと思ったさ（笑）

ヒロよりも一郎さんのほうが洗練されてて
知的な顔立ちだけど

どっちにしろ、これって懐古心？？？？？


って
気がしないでもない。（＝懐古心だわ。）

でも、やっぱり好みの顔ってあるんだろうな。
きっと気付かないうちに選んでるのかもしれない。


明日でバイト連続記録タイの23日目！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今一郎さんより電話がきて、すこし喋ってみた。

うーーーーん。


　
　

　
　　・・・・　
　
　

　
　
　　　・・・・びみょう。
予想以上によく喋る人でびっくりした。


うーーん、かおるさんのような落ち着きはなかった
っていうのが感想。
あたりまえだよね。かおるさんはこの世でひとりしか
いないんだから。

なんだか自分の下した判断に自身がなくなってきた(ーー;)

　　　
失敗してナンボだ！
友達は多いに越した事はないはず。

一郎さんとは彼が忙しいらしいので
来月会えたら会おうという話になったけど
どうだろね？？？？？

うーん・・・・（笑）

オリャ(ノ-o-)ノ


自分を大切にしようと改めて思いつつ・・・

みなさまの「今」が最良でありますように！

明日の朝を自分の味方にできますように☆彡

今日はうちのめぐぽん（妹）からバイト中に電話があり
滅多にメール以外で携帯にかけてこないので
「ん？どうした？」
と思いつつ、電話にでると
「おねぇーちゃぁぁぁん。。。。今日悪いんだけど
できるだけ早く帰ってきて・・・」
と言うので
「どーした？？」
とさらにたずねると
「駅で調子悪くなってたおれた・・・」
と最後のほう涙声


（￣□￣；）！！

「うん！できる限り早くかえるからね。」

とかなり心配になってバイト今すぐにでも切り上げて
帰りたい気持ちでいっぱいになるが・・・しかし☆

その時の時刻6時。

今日は珍しく和さんから頼まれてる別の仕事を
抱えていて定時にあがって本部にもどらなければ
ならずーーーー

その仕事さえなければ、余裕でさぽって
帰るのに、頼まれた仕事も緊急を要するものでーー


あーーーーーーーー(>_<)
めっちゃストレスーーーー！！！！！

こうしてるまにもめぐぽんが
心細い思いをして、もしかしたら熱があって
苦しんでて、いや、もしかしたもっと酷い病気かも
しれないのに

あーたーしーはー
なーーーーんで
こんな仕事してんだーーーーーぁぁぁあああああ！

と苛立つ。

定時前に頼まれた仕事を片付けて
店をすこし早めに閉め電車を乗り継いで本部へ。

和さんは営業で外出していた。

もーーーー！！怒

とりあえず頼まれたものをポストにいれ
急いで帰宅。

電話をもらってから家に帰るまで
ほんとにストレスだった。

電車が車両事故で遅れるし
電車のドアが開いて下りようとしたら
下りる隙間なくサラリーマンのオヤジたちが
ドアをホームで塞いで「我先に！！！！！」
といわんばかりに下ろさせてくれないというより

むしろ乗ってくるからね怒

まだドア開いただけで誰も降りていない傍から
乗り込もうとするオヤジ。

「降りる人が先。乗る人は後。」

そんな簡単な常識や思いやりをこいつらは
持ち合わせていないんか！！！！！！！！怒

こういう大人ばっかりだから
世の中が廃れてくのよ怒

すごく嫌な気持ちになった。

なんて汚い世の中なんだろうと。

自分を含めてだけど
自分。自分。自分。の世界。

ああーーーいやだ。

そんなことを考えつつ家に着いたわけだけど
とりあえずめぐポンは元気で、ホッとした。

あたしのとっても大切な妹だから。

なんていうのかな。

愛をいくら与えても与えても苦にならない感じ。
家族だからあたりまえなのかもしれないけど
恋愛のように不安のまったくない
ただ　「愛。」
見返りがほしいわけじゃない。
ただそこにいてくれることが嬉しい。幸せ。

母が死んでるから、とくにめぐぽんにとって
あたしはきっとかけがえのない存在なんだと思うし
だから普段弱気な声をださない彼女が
こうやって今日みたいなことで電話してくると
ものすごく駆けつけたいと思う。
安心させてあげたいと思う。
不安を取り除いてあげたいと思う。

めぐちゃんには「あたし」しかいない。
他の誰かじゃ「あたし」のかわりになれないと思う。
いつかめぐぽんに彼氏ができても
あたしは彼女にとってかけがえない者。
あたしにとってもそうだけど。

今日、恋愛での「かけがえのなさ」の不安定さがキライだと思った。

付き合ってるときは「かけがえない」癖に
別れるとそうじゃなくなってしまったり
他の人をもっと「かけがえない」と思うようになってしまったり。
「あたしじゃなくてもいいんでしょ」
「あたしと別れても他にいくらでも代わりがあらわれると思ってるのね」
実際、別れても、別れても、次がある。

もちろん別の人間であることには違いないけど
どこかで求めているものはいつも同じなんじゃないかと
おもう。

あたしがそうだから。

いつか・・・
それでも外見じゃない「あたし」を愛してくれて
あたしも相手をめぐぽんのように
与えても与えても不安にならない愛を
与え称えあえる相手がみるかるといいな
と思う。

くだらない嫉妬や不安、疑い、ワガママ、試すこと、束縛・・・

そういうあたしの嫌いなことをしたりされたり
することのない恋愛ができるのだろうか？

くだらない。

甘えや、馴れ、ニセモノはいらない。

淋しいから、愛されたいから・・・とかそういうどこかで
「見返り」を求める恋愛はしたくない。

どこかで見返りを求めるから
不安になったり淋しくなったりするんだと
最近気付いた。

不安が一?もない愛。

恋のはじめのほうのドキドキや嬉しさでいっぱいなのとは
ちょっと違う。


満ち満ちた愛。


きっとあると思う。

ふぅー。

なんだか苛立ちの勢いにまかせて
ここまで書いたのでなんだか
「苛立った」文章になってしまった。

スッキリ☆

みなさまの愛がみなさまにたくさんの
幸せと最良の今をもたらしてくれるもので
ありますように(^o^)
そう心から願うakkeでした。


なんだかストレス〜〜〜〜。

crayonさん☆なべちょん！！
明日はよろしくお願いいたします！

久しぶりに
道端にできていた水溜りを覗き込んでみた。

なんだか不思議な感じね。

映っていたのは空。

静かな空だった。

水が映し返すその景色がとってもきれいで
ずーーーっと立ち止まって見入ってしまったわ（笑）

不思議ッ子になってたはず・・・（笑）

今日はいつもどおりバイト(^o^)
また気付けば19日連続してはたらいているあたし・・

いや、それに今日まで気付かなかったことのほうが
どうかと思うんだけど（笑）

気付こうよーー

今回も23日連続の記録は更新されちゃうのかしら？
この調子でいくと間違いなく更新しちゃうわ☆

気付けないくらいかなりいっぱい×?だったって
ことだわねぇ〜

あは〜(^-^;

あ☆もう1つご報告。
そういえば、日曜日（かおるさんとこのことがあった次の日）
になんだかその変なテンションの勢いで
うっかり逆ナンしました。

誰を？？？

（￣ー￣）ニヤリッ

一郎さん。


（笑）

お店にいらして、また普通にちょっと会話してたら
「土日いつもバイトしてちゃ遊ぶヒマないでしょう？」

って言われたので
「あーでも、土日バイトしちゃうくらいヒマなんですけどね」

と答えて、それからさらになんとなーーーく
「じゃぁー今度よければどこか連れてって下さい」

と自然に口にしていた自分がいた。

そしたらサクっと快諾してくれて
名刺と携帯の番号をくれました。

最近かおるさんのことがあったばかりだったので
かおるさんのことばかり考えていて
うっかり名刺をもらったことを今さっきまで
忘れていたのです・・・

うーん。忘れてたくらいだから
もちろん電話してないんだけど
（一郎さんはこちらの連絡先知らないので）
うーん、自分から遊んでくださいと
言っておいて（今思えばほとんど無意識だった）
連絡しないのもなぁ〜〜

とか律儀に考えてみたものの．．．
（↑律儀なのか・・・？違うか。）

うーん、どうしたものだろう。

うーん、うーん、

とりあえず今度の土曜日に来店される可能性も
あるのでそれまでに一回連絡してみようかな。

1つの別れと1つの出会い？になるかも
しれないしね。

かおるさんとはアレから連絡とってなし子。
まぁまだそんなに時間がたってるわけじゃないから
当然といえば当然で妥当なんだけど。
今日で3日たったんだと改めて今思う。
ずーーっと考えているせいか、
たった3日しか過ぎてないのねぇ〜ん
ってちょっと萎える(-_-;)


一郎さんに連絡するのをためらうのは
なんだか恋愛対象としてみてしまいそうだからです。

結構好きなタイプ。
まぁだから気になってたお客さんなんだけど。

でもねー自分の身辺整理がキチンとしてないというか
もうかおるさんのことはしっかり結果がでているにしても
もう1つ、ツヨシ君のことがなぁーーー・

久々に（っていっても2週間ぶりくらい？）
今朝夢見ちゃったしなぁ。

精神的にかおるさんと友達宣言をして
ツヨシ君に対して抱えていた思いも
一緒にすこしぬぐわれてしまった部分もあるんだが。

「もう終わったことだ」ってかおるさんに思ったように
ツヨシ君にも思えるようになってきてる。

『でもなぁーー』

って思ってる自分もいて
まだ微妙だからまた同じようなことの
繰り返しにならなければいいな
と思うわけさ。

「どこかに勢いをsaveしたまま」
オトコの人と関わるのはあまりいい結果には
ならない気がして。

どうせなら正面から誠実に向き合いたいと思う。

かおるさんがakkeに対してそうしてくれたように。

そして、akkeがかおるさんに対してできなかったことだから。

今おもえば、あたしヒロに対して
誠実じゃなかったなと思う。
そこまで大切じゃなかったのだな、とも。

ヒロとは（これまた今気づけは）1ヶ月以上
連絡とってないんだけど。
もう完璧に自然消滅ですね。
でもそれってあたりさわりはないけど
とっても相手に対して失礼だったと思う。

辛くても好きじゃないならそう伝えるのが
相手を大切に思っているってことじゃないかな。
お互いに痛みをともなうってわかっていても
伝えようとする気持ちが大切なのではないか・・・

まぁ逆にいうとあたし自身もヒロから
誠実に扱われてなかったってことなんだけどさ。

なんにせよ、やっぱりかおるさんと
過ごした時間はあたしのなかで多くのことを
気付かせ、学ばせてくれたさ！

久々に前向きに日記かけてる(^ー^)
うれしいな(^ー^)


では〜。

いつの日か

いつの夜か

いつの時か

私の夢が叶うのは

もしかして明日なのかもしれない

一歩踏み出し、

そして転び、

そしてためらう

東か、西か、

この大地か、それとも遥かな海か、

私が今旅するこの道はきっと、

私の

『book　of　days』

＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊

久しぶりにエンヤを聴きながら
レモンジンジャーを飲みリラックス(^o^)丿

たくさんかおるさんのことを考えてみたけど
もう、違う道を歩き出しているんだなと感じ、
時間が経てばたつほど、
その距離はすこしずつ、目に見えず静かに
広がっていくのだなと思う。

「試してみればよかった」

そう思う気持ちもあるにはあるけれど
もう悔いてもしかたない。

もう、なにもない。

だからまた新しく一から始めればいいのだ。

遅かれ早かれ・・・別れを受け入れなければならなかっただけのこと。

妹の存在にかなり救われていて
感謝(^ー^)感謝(^ー^)

人はひとりでは生きていけない。

何処にも愛はあるのだ。

ゆっくり・・・

ゆっくり・・・

今日はこのまま寝ま〜〜ス(^ー^)

お気に入りに登録してくださった
★☆muu☆★さま(^o^)
D.K.Vernoさま(^o^)

ありがとうございます！！

最近のakkeの日記、精神的に落ちてるモノばっかりで
申し訳ないですー。
こんな状態のakkeの日記に登録してくださって
とても嬉しく思います(>_<)

相互させていただいたら
改めて秘密日記でご挨拶します(^o^)

↑なべちょんに呼応してみました。

この曲、ツヨシ君がすごく好きで
付き合いはじめのころによく歌って〜！って言われて唄ったっけ。

さて、ご報告。

かおるさんと「友達でいよう」宣言をしてきました。

かおるさんがそれを望んでいたけど
踏み出せない様子だったのであたしからそう言いました。

自分もそれがお互いのベストではないかと思った。
今でもそう思う。

逃げてるだけなのかな？

と思うけれども、そうじゃないとも思う。

二人の間の関係はきっと誰に言っても的確に言い表せない
気がします。

「大切」だから「彼女」という枠に当てはめきれなかった

「大切」だから「彼氏」という枠に当てはめられなかった

「大切」だから「彼女」になれなかった

「大切」だから「彼氏」になれなかった

「責任」をお互いに持てなかった。

「お互いがお互いに誠実であった結果」

コレは終わりのある恋じゃなくなってしまうっていう
ある種独特の「束縛」をお互い感じあってた。

大切「過ぎる」人。

お互いを尊重しあうベストな選択だった。

ちょっとだけ切なくなって
気持ちがかおるさんに向かっていた自分に気付くと
苦しくなるから

これでいいんだ。自分が決めたNOもしくはYESだ。

そう自分に言い聞かす。

「太く短い」ではなく「細くて長い」付き合いを
あたしたちは選んだのだと思う。
お互いがお互いに自分の一生にいてほしい人だから。

恋愛でそれをダメにしてしまいたくなかった。
本当にくるしい一週間でした。
かおるさんとのことはほとんど考えていなくて
自分の存在を改めて考えて・・・
やっとかすかな光を手にして
そして昨日この「永遠」を「さよなら」と一緒に
自然に心に受け止めることができた。

気が付いたら、そういう答えを彼に出している自分がいた。

家に帰って、寝静まった家、布団の上にしゃがみ
何度もこの切ないキモチを伝えようかと電話を見てた。

だけど、電話しなかった。

そしてツヨシ君と別れてから半年考えていたような
「この夜を乗り越えさえすれば・・・辛い気持ちは一瞬だ・・・」
を思い出して辛くなりかけた。

みんな離れていく気がした。

そうじゃない。

大丈夫。

そんな確信もあるんだけどね。
まだちょっと不安定かもなー。

でもでもね、
やっと気付いたことがまたこの一週間であって
悩んで寝られなかった日々を思うと
痛いけどいい1週間だったと思えるんだ。

もう汚い自分から解き放たれることができるかと思うと
清々しい気持ち。

かおるさんにあたしができること。
彼のためにあたししかできないこと。

傍にいるだけが愛じゃないとやっぱり思う。

嘘でも強がりでもなくーなんていうか
自分のエゴのためじゃなくて

「心から相手を思って」した行動。

ある意味それもエゴかもしれないけど
でも、計算高いエゴじゃないの（笑）

相手も自分にもメリットがあるエゴ。

なんか変な言い回しだけどそんな感じ。

「なんか役に立てそうならいつでも呼んで」

彼はそう言った。

だけど、あたしは当分彼に会えないな（笑）

会ってしまえばまた少し辛い気がするから。
自然に会いたいときに会って笑い合えれば
最高だと思う。

ツヨシ君への気持ちも同じ。

次にあっても「友達」として思えないから
会っても自分が傷つくだけ。

ツヨシ君にあたしを受け入れてほしいと望んでも
かおるさんと同じように今来年からまた新しい
生活がやってくることを前提にして
「責任」を持つこともできないと言われそうだし
「束縛」を感じさせそう。

オトコの人って、本当に大切なものに対して
正直でもあり、弱虫でもあると思った。

なぜかあたしの好きになる人は
女は弱いものだから守らなくちゃいけないと
思う人が多い。

だからあたしも惹かれるのかもしれないけど
（甘えたいからね。）
だけど甘えるだけにしかならないから
自分のなかでいつも「不安や疑問」を感じている。
自分の足で立ってないから、
相手の中で泳いでいるから、
相手がいなくなってしまうと
何もかもなくなってしまうから。


あたしはあたしと向き合うところから
始めなくちゃ。

やっとその一歩を自分の手で掴んだ。
自分で出した答え。
相手に言われたことをただ受け入れたのではなく
自分で出した精一杯の答え。

自分から何かを切り取ることを
初めてした気がするよ（笑）
そしてそうすることで
得たものの大きさに改めて気付く。

かおるさんに感謝する。

こんなにも「人間」として「人」として
尊敬したり、好きだと思える人がいることを
教えてくれたから。

いつも「あたしは誰なのか」ということを
問い掛けてくれていたから。
まっすぐあたしと向き合っていてくれていたから。

最後の最後に
「これまでありがとう。」
「『これからも』よろしくなありがとう。」

をお互いに抱きしめあって感謝しあって・・・。
お互いに言い合った。

何度も助けてくれた借りを
あたしは返せたとそう自負している。

これでいいんだ。

あぁきっと

この気持ちは

とても

幸せだから

感じることが

できるのだろう

別れじゃない。

永遠を手にした

そんな瞬間。

不思議な

とても

不思議な

・・・・

願っていた永遠。


ありがとう・・・。


心から、そう思う。

体重が42キロ弱までへり、そろそろヤバイ。

この一週間ですり減らした神経は
復活するのだろうか？

寝られないという苦痛。

寝てはいけないという自己虐待。

今こころが安らげるのは
ほんのすこしの睡眠からめざめた
その一瞬だけ。

あとはいつも恐怖と苛立ちしかない。

明日を乗り越えれば
やっとすこし楽になれる気がする。

昨日よりも今日、今日よりも明日。

少しだけ昨日より楽。

今日はもしかしたらかおるさんと会うかも。
ほんとは昨日会う予定だったけど
自分がこうやって落ちている以上
他の人を受け入れることができない。

深夜の　今からいくよ　の電話に
彼のかすかな感情を読み取って

「かおるさんがだるかったら今日じゃなくてもいいよ」
と一言。
「・・・。ごめん。じゃ明日な。
　お前ほんとにいいヤツだな」

「・・・。・・・そうかもね。」


だけど本当は自分のためなの。

今かおるさんと会っても
疲れるだけ。

無理して会いにいてほしくないし
来てもらっても彼を元気にすることなど
できないとわかっていたから。

今救いを求めているのはあたしだから。

彼に必要なのは十分な睡眠時間と考える時間。
それがもっとも必要なものだとあたしは思う。

ホントはあたしは会いたかった。
だけど、彼に甘えたかっただけで
甘えられない今会ってもどうにもならない
って感じた。

まるちょんに昨日あたしが一年前よりも
情緒不安定じゃなくなっていると言った。
眉間にしわを寄せる癖がなくなった、と。

まるちょんはあたしを評価しているという。
そして彼の基準は厳しいという。

でも、あたし一年前よりも
もっと深く貝に閉じこもるようになった。

それが大人になるということなの？

なんだか淋しい気もするし、苦しい気もする。

こんなのあたしじゃない。

そう心の底でずっと叫びつづけて
でも表には表さない。

「発散」が必要。

真っ白になる時間が必要。

もうすこしだけ、もうすこしだけ
もうちょっと生きていったら
いいことあるかな。

今のあたしおかしい・・・？

でもどうしたらいいのかわからない。


根本から浄化する必要を感じる今日この頃。

今は恋愛で悩んでるのではないのです。
恋愛なんてどうでもいいとさえ思っています。
それ以前の問題、自分の存在というものについて
日々落ち込んでいるのです。
だから消えてしまいたい衝動に駆られてしまうのです。

今はもうかおるさんはおろか、
ツヨシくんどころでもないのです。

秘密日記は元気になるまでお休みします。
みなさんの日記は朝拝見しています。
メッセージをくれた皆さんありがとう、
心から感謝しています。
もうすこし時間をください。

久々に心を解き放つ瞬間があった。

今日はまるちょんに内定祝をしてもらった。

不思議だけど、まるちょんに最近のこころの
ブラックホールについて口にしている自分がいた。

曖昧なあたしの話しに
まるちょんは耳をずっと傾けてくれていて

思わず涙が目に浮かんで

こぼれることのないほどの

ほんのかすかな涙を
カラダの外に
辛うじて出した。

それは本当に微量だった。

心のブラックホールから辛うじて
逃れた瞬間だった。

でも「理性」がまたあたしを「あたし」でいさせてくれなくて
一滴になる前にそれはまたもとの暗闇に
消えていった。

泣くこと

心を開くこと

あたしが求めているのは『救い』だ。

でも全てはあたしの問題だから
自分で自分を許すしかない。
だけどそれがどうしても出来ない。

『明日』を乗り越えれば、
もしかしたらできるかもしれないと思う。

明日、、、、。

全てが明日にかかっている気がする。

明日を乗り越えさえずれば、
あたしは「あたし」でいられる。

明日を乗り越えたら、
あたしは迷わず「あたし」でいようと思う。

もう自分に嘘をつくのも
自分を傷つけることも
もうしないと誓う。

昨日の夜、不思議な体験をした。
寝付けないあたしの頬を誰かがやさしく撫でていてくれた。
そしてあたしは眠りについた。

それが誰だかあたしは『知ってる』。
懐かしい人。

明日、どうぞ、あたしが壊れませんように・・・。

「夢が叶うとは思えない．．．思わない。」


「すこしでも可能性があるのなら信じて生きたい」

「信じない」

「信じなければ、未来が終わったも同じ。
　ならば生きている意味もない。」


ストレスが溜まり過ぎ。

解き放ちたい・・・。

でも底辺を打ったみたいで
少しずつ上を向いていけるようになりつつある自分を
今日感じることが出来たので
あともう少ししたら元気になれそう。

私に欠けているもの．．．本来はあったはずなのに
欠けたもの。

それが何かわかりかけてる、掴めてきてる。

ただそれに手を伸ばし掴み取る勇気が必要。

わかっていたのに目をふせていたこと。

だけど、そこでしかあたしは心の平安を得られないことも
小さい頃から知っていた。

でも認めたくなかった。

*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*

今日、昨日入れたたわいのないメールの返事が
かおるさんから来た。
なにやらまだ悩んでいるみたいで元気がない。
どう反応していいのやらわからず
こちらからのレスはまだ入れていない。

かおるさんの役に立てないことが悲しくて
電車の車窓を眺めて涙が出そうになった。

かおるさんなら大丈夫だって
そう思うことしかあたしにはできない。


かおるさんもあたしもとこの状態から抜け出せることを
祈ってる。

それはきっと遠くない未来だと思いたい。

だから明日も無理せずあたしらしく生きよう。

もう「あたし」は「あたし」以下でも以上でもない。

真っ直ぐいこう！

今日は、冷静と情熱のあいだを読みきり
ひとりでは耐え切れないその余韻にぐっと歯を食い縛り
naomiちゃんにお手紙を書いた。

バイト先の狭いスペースに軟禁されている・・・

辛い。

辛い。

最近それが「辛い」と感じるようになった。

バイト代もまだもらえてないのも
痛い。まるでタダ働きのような感じすらする。

明日和さんが夕方見に来るって言ってた。
嫌だな。なんだかストレス。
上司ってこんなかんじの存在の人なんだろうね。
なにも悪いことしてないし、むしろ
頑張ってるつもりなのに、「売上」という「数字」
についてジリジリなにか言われると嫌だな。

用意しておこう。
前もって言われそうな言葉に対するあたしの返答。
言い訳じゃなくて、最近思ってることを上手に
伝えられるように。感情に訴えてもしかたないし。

最近バイトがストレスになってること間違いなし。
理由は、あまりにもヒマすぎるからカナ。

今日はアメリカから国際電話で（就活で仲良くなったジュンくんから）
携帯に連絡がきた。

アメリカに行こうかと思った。

ジュンくんはとてもいい人。
あんまりオトコとして考えたことはないけど
とてもスマートな人だ。賢い。
そしてそれをひけらかさないところもスゴイ。
尊敬できる人だ。

彼はこの四年間アメリカに留学していて
今年の終わりに卒業して戻ってくる。
その前に一回おいでー。うちに泊まりにくれば
かなり格安やでー。って言ってくれた。

うーん、泊まったところでどうなるわけではないと
思いたいが、世の中どうなるかわからないので
格安には惹かれるものの．．．ちょっと悩む。

そのまえに心配性の父さまがアメリカ行きを許すか
という大きな問題もあるし。テロもあったしね。

だけど、人間死ぬ時は死ぬ。

その確率が高くなるようなところにわざわざ
行かなくてもーとめぐぽんに言われたけど
確率が高くなろうが生きるときは生きる、
死ぬ時は死ぬ・・・。

そんな気がするの。運命って言葉でひとまとめにできる。

あとは、ゆうかちゃんから電話があって、
すこし話した。

2人とも決して不幸ではないし他人から見たら
幸せそうに見えるはずなのに
どうして心はいつも満たされないんだろうねー

とあたしが言うと、ゆうかちゃんも

「ホントにねー」

と答えた。

そういう所が2人が全く正反対の性格でも
繋がってる感じがあり仲のよい理由かもしれない。


「冷静と情熱のあいだ」を
ツヨシ君にも読んでほしいと思った。
純粋に感動したから。
だけど・・・・。
内容的になぁ〜〜〜(>_<)微妙なかんじ。
まぁまたその内容の微妙さをどう感じたかって
いうのを知りたいって気持ちもあるんだけど（笑）

まだ本を（本のほかにもう1つ贈りたいものがあるんだけど）
郵送するか検討中。
もう1つの贈り物の方がお店になくてそれが入荷されるのが
土曜日だって店員さんに言われて・・・

土曜日まで検討。

引かれたらやだなぁーとも思うんだけど。
それで引かれたらそれまでのことだよな
と割り切ってる自分もいる。

あたしはいつまでもこうやってツヨシ君に
ぶら下がっていていいのかなぁ。

ホントは本物じゃなくて、あたしの作り上げた
想像にぶら下がってるのかもしれないけど。

どちらにしても自分の気持ちをごまかしたり
蓋をしてしまったり堪えたり、やる前からあきらめるのは
嫌だとつくづく思う。

ツヨシくんにこの前会ってから後すこしで2週間。
またしても同じ疑問にぶつかる。

「長かったのか。短かったのか。」
　
「またあそぼーな」
と彼は言った。だけど、それは酷い仕打ち。
『また』
っていつ??????????

もう二度と会えないとハッキリした方がいっそ楽かもしれない。

「またあそぼーな」っていう過去の約束に縛られてる感じがする。

会うことももしかしたらないかもしれないのに
その日をずっとあたしは「待ってる」

次に会うのが怖い気がする。
待つのが嫌だ。
次に会った後同じように同じ言葉がでてきたら
あたしはまた今とあまり変わらない時間を過ごすのじゃ
ないだろうか？

それに次に会った時に
なんだかそれまでの作り上げたものが
壊れてしまうような気がするし。

1つだけ彼に聞きたい事がある。
それを聞けばすこしは未来へと進める気がする。

「ねぇ？あなたはいつも他の女の子や友達と一緒のとき
こうやって体に触れてるの？」

ツヨシ君はあたしと会うとき
手は繋がない代わりに何かあると
腰や肩に手を回す・・・

みんなにもしてるの？

それとも・・・

それとも「あたし」だから？

つい昔の癖で？？

「嫌なの？」

そうやって（￣ー￣）ニヤリッと笑う彼が目に浮かぶ。

気付かないのかなー？

あたしを未だ「特別扱い」してること。

でも微妙に距離をとろうとする姿勢も感じられる。

それが答えなのかな・・・とそう思う。

すこしずつ時間は経ってる。
約束の3月まで後少し。

でも3月のあとは・・・・・？？？？？

この曖昧な境界線がはやく明確になってほしい気持ち半分、
曖昧なままを望む気持ち半分。

会いたい気持ち半分、
会ってもどうすることも出来ない気持ち半分。

半分だらけ〜〜〜〜(>_<)

今日は思いもよらない人にあった（笑）

世の中不思議だなとココロから思う。

ヴァーチャルからリアルへ・・・？（笑）

でもね、思っていた『感じ』とは全く変わらなかった。

なんか、外身は想像はしたことなかったから
会っても違和感全然なかったし。

中身も思ってた「感じ」だった。

ん？どんな感じだったか？

うーん(>_<)

それは言葉ではうまく表現できないけど・・・（笑）

とりあえずハプニングにはご注意（笑）


今日は冷静と情熱のあいだ・・・を読みふけってる。

青い方から読んで読み終わった。
今は赤い方を三分の2まで読んでいる。

こんなにハマって読むのは久しぶりだ。
でてくる地名がとっても身近だからだ。
どこもかしこも知ってる場所。

でてくる学校はなにげに思いで深い場所だったりする。
その辺は割愛するけど。

なんにせよ、物語の映像が目に浮かぶ。

まるでその登場人物か自分とかぶっているかのようで（笑）

すごく読んでいて自然だった。
とくに青い方は。

ツヨシくんに読んでみてもらおうと思ってる。

このまえ会ったとき、彼から彼が気に入って聞いていると
お気に入りのMDを貸してくれたお礼に。

御礼にしては、ちょっと内容が内用なだけに
変に意識されて読まれるとちょっと困っちゃうケド。

彼とあたしの間の1年半の月日のなかで
こうやって考えてた日々がお互いあるんじゃないか
って感じる部分が多いから・・・。

でもなんだかどんな感想をきかせてくれるのかな
っていう興味もあるんだよね。

まぁまだどうするかは
あした赤い方を読んでから決めようと思う。

本を渡すにしてもきっと会うのではなく
郵送しちゃうと思うけど。

では(^ー^)

今日はさくっと日記はこのへんにして
本の世界に戻らせていただきます(^ー^)

人生をやり直すことができたとしても

あたしは同じ人生を歩むのだろうか。

全てを消し去りたいと思ってしまったのは

「過去」はいらないと思っているから・・・
そして「今」の自分が嫌いだから。

　　　　*　*　*

今日バイト先にいきなりオトコの人が入ってきた！！

「いらっしゃいませ！」

と声を掛けようとしたらその人がそれよりも先に

「よぉ！」

と言った。

かおるさんだった！！！


かなりビックリ。

前にお店のある場所を教えたことはあったものの
まさか！ホントにやってくるとは！！！！！

「このまえドタキャンしちゃったから」

と彼はいった。
自分に余裕がなく、彼の元気のなさに気付けなかった。

このところストレスで寝られないし
今の洋服屋のバイトを今日みてかおるさん曰く
「軟禁状態」。

12畳ほどのところにぽつんとひとり。
誰とも会話をせずに6時間。
その間向き合うのは自分ひとり
どんどんとインへと向かってしまう。
狂いそうになる。

自分に向かい合うことは大切なこと
だけど向かい合う時間がありすぎてる。
度を越して、ストレス。

自分だけの意見しか出てこないから
いっつも代わり映えのしないことで
頭がいっぱい・・・・・

そんな状態の時に彼がやってきた。

「疲れた顔してるなー。」

そうあたしに言った。

「かおるさんは、なにしてたの？」

「学校の帰りでこの後夜バイト。昨日夜中に
合宿かえってきたばっかりで疲れがぬけきんねーんだ・・。」

30分後
彼は仮眠のために家に帰っていった。

なんだか、自分でいっぱい×2で彼に対して
（彼は思いやってくれたにもかかわらず）
なんにも出来なかったことに気付いて
すぐメールをうった。

返事がすぐ返ってきた。
なにか、考え事してるみたいで
肉体的なものよりも精神的に疲れているとのこと

なおさら、自分の不甲斐なさが痛かった。

バイトが終わって、かおるさんに夜勤の前に
会いたい！って衝動に駆られた。

その思いのまま彼の最寄駅までの電車に飛び乗った。

どこで待とうかと悩んだ。

雨が強く降っていた。

お金もそんなにないし喫茶店みたいなものを
みつけることが出来なかった。
駅で待ってようか・・・
でもそのときの衝動がじっとさせてくれなかった。

「家、ここらへんなんだ」とかおるさんが言った曖昧な記憶を頼りに
彼の家の前まで行くことにした。
そのほうが間違いなく会えるし
時間もつぶせる・・・。

そう思って歩き出す。
1時間くらいかかるかなぁーと思っていたけど
彼のお家の車と苗字を頼りに歩いていたら
さくっと見つけてしまった。

電気がついてる。。。。


いざ目の前にすると
なんだか自分でも自分のしてることが
よくわからなくなってきて
ここで会ったとしてもどうすることもできないし
立ちすくんでしまった。

「うーん・・・」

迷惑だったらどうしよう

雨は強くなっている・・・
傘もってないのでどんどんと冷えていく・・。

彼の家の目の前にいっただけで
すこし自己満足してる自分がいた。
結局自己満足のためだったのかな・・・。

「帰ろう」

帰り道、それでもどうしてもこの衝動を伝えたくて
家の前まで行ったこととその経緯をメールをうった。
電話しようと思ったけど仮眠を邪魔したくなかった。

自宅に着く頃、返事がきた。
「こんな雨の中、疲れてるのになにしてんの？？？？
あーさっきいれたメールのせいだよな。
ごめんな。いずれ話すから気にするな」

そのメールを読んでなんだか
逆に気をさらに使わせた気がしてすこし落ち込む。。

なにを悩んでいるのか、考えているのか。
それが気になりだして・・・・そして
それが妙に不安になってきた。
「あれ？もしやあたしとのことで悩んでる？？」
「いずれ話す．．．．ってなにを話すの？？？」

・・・。

この第六感が外れてることを祈る。

当たっていたとしても、外れていたとしても
かおるさんが元気じゃないといやだ。


なんだかあたしってオトコの人をダメにする女なのかもしれない・・・

あたしが幸せになろうとすることは
間違ってるのかもしれないと感じた。

とても悲しくなった。

今日naomiちゃんから手紙が来ていた。
さらに切なくなった。

たすけて・・・
さみしい・・・

あたしは生まれながら「罪深い人間」で幸せになろうとすること自体が
間違ってる

その不安が拭いきれなくて

うんちゃんに電話してすこしだけ救われた。

「今の感じてる気持ちにもきっと何か意味があって
先に繋がっていくから大丈夫だよ」
そうだといいな。


こんなにもなんにも出来ないんだ。

ダメだ・・・。自分を見つめすぎて
いい方向に向かっていない気がする。
痛い・・・。

かおるさんのためになるようなことで
あたしは出来ることはないだろうか？

そう思うけどさっぱりわからない。

彼が悩んで出した結果を受け止めることしか
浮かばない。

あたしは彼の役に立てるようなこと思いつかない。
すごく悲しい。

彼は役にたつことなんて望んでないかもしれないけど。
それでも、あんなに疲れた顔してたのに
気遣えなかったことが悔やまれる。

彼はあたしが落ち込んでたときいつも飛んできてくれて
何度も助けてくれたのに。

まだまだあたしのできることは少ない。

こんな「あたし」キライだ。
自分にいっぱい×2すぎて
自分しか見えなくて・・・

「もどかしさ」に似たこの気持ちを抱えたままで
何もできない自分。

あたしに一体何ができる？？？

・・・・

止めよう、「自分以外の誰か」になろうとするのは。

足りないと思ったものは足せばいい。

あたしはあたしでしかないのだから。

いくら嫌いだと思っても
あたしはあたしとこれから先も
生きていかなくちゃならないんだから。

今あたしができるのは
インへとココロのベクトルを向けるのを止めること

いい意味で自分を大切にしよう。


かおるさんがはやく元気になりますように。
愛しい人が幸せでありますように。
みなさんに「最良の今」がたくさんありますように。
　あたしは．．明日こそ味方にできますように！


考えすぎは体にもココロにも良くない・・・。

　「NO！」

　　ねぇ？

　いつからあたしこの言葉言えなくなってしまったの？

　「NO！」

　その言葉、意思表示。

　「NO！」
　
　なんでも人にいわれたらやらなくちゃって義務感
　
　肩の重荷。

　期待に応えなくちゃ。

　たとえ自分にとって必要じゃなくても

　たとえどんなに自分がいっぱい×2でも

　「NO！」

　言えなかった。

　そう言ったら、ひとりになる気がして
　
　怖かった。　

　「NO！」
　
　という言葉のかわりに口から「曖昧」だけが

　ぽろぽろ

　そして

　こんがらがって

　いくだけ。

　だから

　「NO！」

　これって『悪いこと』じゃないんだよね

　これも1つの自分の気持ちの表れだってこと

　久しぶりに思い出した。

　記憶がないほどの子供の時は

　ちゃんと気持ちとして伝えていたのにね。

　「NO！」

　悪いことじゃないんだ

　今まで自分の気持ちにたくさん目をつぶってきてたのね

　ならば　今日からは・・・・

　「NO」

　いや、いや、いやなの

　だめ、だめ、だめなんだ

　ちゃんと伝えなくちゃ。

　伝えなくちゃ

　相手には伝わらないの。

　基本に戻って

　今日からまたもうすこし

　自分を大事にしよう

　また1つ、大切なことを見つけた気がするよ。

*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*　*

「NO」というキモチを相手に伝えることが
ワガママだって小さい頃から思ってました。
自分でも今日まで無意識にそう思っていたことに
気付きました。

我が家は母が小さいときに亡くなってるので
よく父さまに
「うちは妹とakkeとお父さんと三人しかいないんだから・・・
いやだ、って言ってご飯を作らなかったら誰もご飯
作らないし食べられないんだぞ？」


と言った具合に、「NO」ということが
父子家庭の中での輪を乱すものだと思って育っていた
節があった。

決してそれだけが、この性格の原因とは言わないまでも
大きな影響を与えていることは確か。

小さい頃からよく「我慢強い」といわれていたのも
その影響の1つ。

だけどここに来て、ある程度のことができるようになって
周りにまだまだとはいえ「大人」として扱われるように
なって思うのは

「いやなの」

ってキモチを押し殺してる自分。

もちろんただ「いやなの」ってダダこねてるのは
ワガママだけど、そうじゃなく、「NO」を
昔から相当のことじゃなければ
意思表示することがなかったなぁーって・・・。

まぁ「嫌だ」だけで世の中生きていけるほど
あまくもないって思ってるし。でも・・・

NOもYESと同じくらい
大切な「感覚」なのにね。

また1つ「NO」という自分に欠けているものを
知った気がする。

見つけたからには、使ってみなくちゃ〜（笑）
これもakkeにとっては新しい世界なかんじ。

さてさて、どこで使ってみようかなーなんて
考えてみて((o(^ー^)o))ワクワクしてみた（笑）←おばか♪

ありのままの「自分の現状や現在地」を強さも弱さも含めて
知り、受け止めることってとっても大切。

自分でわかってないと
相手に伝えられないものね。


「自分」を知る

これ、簡単なようで難しいね。

あとね、もう1つ、気付いた。

NOが言えない故、あたしは

「人付き合いが下手」

人見知りしっぱなしなの、表面的にはわからないけど。
よく人見知りしないねぇーーって言われるんだけどね☆

例えばうんちゃんとは高校からのずっと同級生だったけど
実はホントにココロを許せるようになったのは
高校を卒業してからしばらくしてなんだ。

それは、キライだからじゃなくて
どうしてもどこかで何かを抑えてて
それをたったちょっと解放するのに時間がかかる。

ホントに信じていいのかなって
どこかで疑ってたのかもしれないな。

疑い深いのかな？
人を信じたい気持ちは誰よりも強いのに。

信じたいから慎重なのかもしれない。

すこしづつ、自分を解き明かしていけたら
いいな。
そして自分に自信をもっと持てるようになりたい。

いい意味で「自分本位」でありたい。

ワガママと自我の境目って難しいけど
でも、それでも人間の意志はそこから生まれることには
変わりないのだとしたら、
それをただ否定するだけじゃなくて
時として認めることも必要。

ここまでなら「許せる」って範囲があったとしても
その範囲を越えても笑って我慢して許すのは
ちょっと間違ってるのかもしれない。

NOってYESをさらに輝かせてくれる
魔法の言葉かもしれないな。

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さて、かおるさんは今日から合宿なんだそうだ。
とうぶん会えないなー。
会いたいなーー。
「あたし」を伝えたいなー。
つよしくんにも伝えたいなー。

今度会うことがあったら
伝えてみよう。

そして逆に相手にも聞いてみよう？

あなたは何を思ってるのかって。
ツヨシくんにも。
かおるさんにも。

今日はすこしココロに余裕が出来た気がするよ。

明日はどうなるかわからないけど
ゆっくり自分と向き合ってこう？？

明日の朝を自分の味方にできますように☆