久しぶりにケツにアザをつくった（笑）

お見事☆

守りに入るようになったらもう歳だ(>_<)

だってスピード怖かったもん。
楽しいというのとはちょっと違うなぁ。
ハラハラ、どきどき系だった（笑）

不思議だよなぁ〜。

3年位前まではバイクで60キロとか出しても
怖くなかったのに。

最近ではほとんどムリだもん。

坂を下りる時はかならずブレーキ。

「ブレーキをかける」ようになった！
怖いのね。条件反射で危険！を無意識に意識してるかんじで。

でも一番怖いのは「不安」を抱えて中途半端な
体勢でいることかもしれない。


とにかくスピードに乗ってる人たちを尊敬します、リスペクトっ！！
（まぁなんとか乗り越えたい。

無事（生きてられる）だといいなぁ。）←真剣。
今日で学校のテストも終わったよ。
疲れたーー。最後の最後まで徹夜でクリアの日々。
だけど今日の科目は全く勉強しなかったのに
なぜか確信をもってなんとかなってるだろうと
思えてるから笑っちゃう。神憑ってた。

勉強でもなんでも80％までは何とかなるの。

だけど残りの20％を満たして100％にするためには
80％にするまでにかけた時間や努力の3倍以上必要なんだ


最近、私100％のための努力をした物事って
なんかあるかなぁーーーってふと思った。


世の中何がおこるか誰にもわからない。

だって自分の身にさえ何が起こるかなんて
自分でさえも断言できえないのだから。

十年後、私はなにしてるんだろうね？（笑）


今日はおつかれにて、これまで(>_<)

テスト明日でおわりなんだ(^ー^)わーーーいっ！

今のところなんとかなったので
結構気が緩んでいてただ今テスト当日の0：58AM
まだなぁーあーあーあんも勉強しとらん♪

いいのかねぇ・・・(^_^; アハハ…

明日1科目で終わりなんだ！！

マークシートなのでマークの神様に祈ろうかと
思ってたりする。

学生生活最後のテストはこんなかんじになってる。
変なの〜☆

テストは午後からだから勉強午前やろうかなぁ〜〜。
なんてね・・・ほんとダレてます。

なんか色んなことが慌しくやってくるので
結構忙しい気がする・・・。

あっという間に時間が過ぎていくのでなんだか
怖いよ。

だけど、それは今だけを考えてるからなのかもね。

『過去に縛られるのは不幸だ』かぁーー。

なんか、しみじみ考える。

過去の経験によって出された答えって
結局判断の基準が過去にあって
今現在にない・・・
つまり過去に縛られてる。

わからないよね、縛られてるかなんて。

自分が縛られてるほうが楽な時もあるじゃない？
ちゃんとわかっていても
それでも自分から縛る時。

でもそれがわるいとは思わない。

ちょっと損してるかなとは思うけど。

前を真っ直ぐ見つめて歩いていけるといいな。

明日は、テストのあと遠出するんだーー(^ー^)
楽しみなり(^ー^)ノ


みなさまにたくさんの幸せがありますように☆


おやすみなさい★。、::。.::・’゜☆。.::・’゜★。、::。.::・’゜

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　人は半分しか話を聞かない

　聞いた半分しか理解しない
　　
　聞いた半分しか信用しない


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今日は学生最後のテスト期間初日！

昨日は名古屋から帰ってきて疲れてほとんど
手をつけずに寝てしまって・・・
テストやばいなーって思ったけど
たぶんなんとかなった（笑）

明日もテストなのでこれから勉強だよ。

でもさーこのテスト期間ってみんな睡眠不足で
壊れてるよねぇーーー（笑）

今日もゆうかちゃんが普段は見せない姿を披露してくれて
大爆笑しちゃった。

昨日から一転、帰宅してからゆっくりしたお陰で
緊張もゆるんで・・・・
だらだらしてました・・・（笑）

これから教科書一冊読破してマスターしなくちゃ。
原価計算、しかもマークなので乗り越えて見せます。
会計科目ってすきなんだ。

がんばろっ！

明日二科目、明後日一科目でおわり！

あと2日！！！！


キモチが復活したのが素敵なことだ。

涙が出そうになった。

泣かなかった。

だって一番ツライのはきっと、
いつも傍で暮らしてきたおじさん達だろうし
看護してきた人たちだから。

めぐぽんが病室をでて目をうるませていた。

私も表面張力状態だったけど
めぐぽんをみていたら
落ち着いた。

おじいちゃんは辛うじて生きていた。


でもね、もう自力で排尿できてなかったの。
目は白内障でほとんど見えてないし
もしかしたらakkeたちのこともわからないかも・・・

だけど、ドアを開けた瞬間
顔に微妙だけど力強い表情があったの。

笑ってた。

不思議だね。

笑ってたの。

こっちのこと、ちゃんと見えてないはずなのに
解ってくれたみたい。

そしてね、私もね、わかったんだよ。
しんどくて、目がうつろなおじいちゃんが
笑顔で喜んでるって。


空気で触れ合ってわかりあう・・・みたいなかんじ。


空気．．．オーラ？？？


おじいちゃんは、ほとんどまともに喋られなかった。

akkeだけがおじいちゃんの言うことを聞き取れていたのは
自分でもびっくりした。

うちの父さまはほとんど聞き取れなかったって。

おじいちゃんと目があったときね、
おじいちゃんが私の「お母さん」をakkeとめぐぽんに
見ている気がした。


たぶん、
きっとそうだった。

91歳。

すごいよね、ほんの数年前まではゴルフも車だって運転してた。

厳しい人だった。
頑固者？
でもね、恥ずかしがり屋だよ。


人って不思議だね。

子供に戻ってくんだって・・・

父さまは帰りに言ってた

「年をとってあのくらいになると、
其のヒトの生まれもった『本質みたいなもの』がでてくるみたいだね」

って。

それってakkeが言うところの「core」みたいなものかなって思った。


「core」があって
年をとるにつれ、環境にあわせ
そこにさまざま足していく

だけど、いつからか
足していったものは
一枚ずつはがれていくのかな・・・・

そして、また来たところに戻っていくのかな。



帰りの車窓に映る景色を今度見るときは
もしかしたら・・・・・・・・・・・
それともそれすら・・・・。

・・・最後だったかも。


もう二度と訪れることもないかもしれない。


もう二度と巡り合うことはないかもしれない。


　一度手を離したら

　繋がっていたものは

　解けてしまう・・・？

ちがうよね。

　だって私がいまここにあるのは

　繋がっている証拠だし

　これからもずっと受け継がれて

　受け継がれて

　ずっと繋がっている


すごく大きな流れを感じたよ。

怖くなるくらい、気が遠くなるくらい。

だけどなぜかほっとして

だから泣くんじゃなくて

私は笑って『またね』って

そう微笑んで

約束したんだ。

またね・・・って。

だけど、心もとなくて。


すごく泣きそうなんだ。


あと9年は生きてよ。

1世紀。


変わりゆくもの

変わらないもの

いとしいもの


いつかは、私も・・・。


そして皆も・・・・。


何もかも受け入れるということ。


ゆだねるということ。


人生は短いということ。


上手くいえないけど

解ってるけど、怖いの。

いろんなこと。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


めぐぽんに今日いわれた。

バイトを休むと電話するだけで凹み
友達のノートを渡すのも結局時間的にムリだから
って断るのに凹み・・・

嫌だっていえない。

だけどそれはホントは相手に対して誠実なんかじゃなくて
甘やかしてるだけで相手のためになってない。

「いやだ」っていえない。

今思えばいろんなところで当てはまる。


おねえちゃんは、不幸体質なんじゃなくて
ストレス体質なんだって。

そうなんだって思った。


ストレスが溜まりすぎていて
肌がすごく荒れている・・・・

また其れにストレスを感じて
どんどん悪くなる。

昨日寝られなかった。

4時くらいまでずっと起きたままで
6：30に目が覚めて仕度して出かけて。


全然勉強してないや。
なんだか情緒不安定だなぁ・・・・・・・

うちのおじいちゃんが生命の危機をむかえていらっしゃるらしい。

とバイトから帰ったとたん父さまの一言。

おじいちゃんとは、亡くなった母方の父。

母は5人兄弟の末っ子で唯一の女の子だったの。
で若くして亡くなったからおじいちゃんはとても
私とめぐぽんを可愛がってくれたのね。

おじいちゃんは長男のおじちゃんと一緒に住んでる。

小さい頃はよく遊びに行ったもんだ。

だけどさ、時間が経つに連れて
やっぱり世代交代ってやつがあって
おじいちゃんのところになかなか遊びにいけなくなった。

最後に行ったのは、4年前くらいかなぁ？
その時もおじいちゃんが大きい病気して呼び出されたんだ。
東京にいる私たちに病気でおじいちゃんが会いたがってるから
って今回と同じように電話がきんだ。

母方の親戚はみんな名古屋の人。名古屋にいる。
akkeは名古屋うまれ。めぐぽんは、どうだったんだろう？そういえば知らない・・・（笑）

明日ホントはバイトなの。
しかもあさって行われるテスト科目の
ノートを午前に渡す約束してた。

なんで渡す側の私がわざわざ用もなく新宿行くんだ？
しかもほっとんど知りもしないノートがほしいだけのやつのために・・・。

お前が取にこ〜〜い！！怒

だけどそんなこといえない・・(T-T)


と昨日からご立腹。

＼(・_＼)ソノハナシハ (／_・)／コッチニオイトイテ

明後日からテストなどなど、土曜日日曜日バイト。
来週からスキーに行くでしょ。

　となると、ひまなのが次の金曜しかない。
　明後日からのテストは動かせない。


でも、もしおじいちゃんの息がそれまでもたなかったら？？？

明日のバイトは迷惑かけるけど休めるはず!!!!

そうかんがえて、息がもたなかったことを想像して
ゾッとしたきもちを拭って、もらったお年玉を振出人に
もどして（笑）急遽、新幹線乗って名古屋に行くことになった。
次の日テストだから日帰り。

まだ全然テスト勉強してないし
ノート渡す約束してる友達にもどうやってノートを
渡そうか考えてるし、
バイト先の連絡先しかしらないので
奥さんの自宅に連絡を入れることができなくて
明日いきなり休むっていわなくちゃならない。

なんだかいっぱい×2・・・・泣く。


優先順位は間違えない。

おじいちゃんの命にそれらは代替不可能。
比較する次元じゃない。

父方は祖父祖母ともに死去してるし
母方の祖母も亡くなってるから
最後のおじいちゃん。

おじいちゃんが
akkeとめぐぽんの顔を見たい
とそう言ったそうだ。

長男のおじちゃんからまた連絡が来るってことは
相当なんじゃないかと思う。

危篤ではないらしいけど


イツ

ソウ

ナッテモ

オカシク

ナイ


・・・・って。
ねぇ。

人間てなんていう「なまもの」なんだろうね

生か死のどちらか1つ。

世代は変わってゆくものだけれど
想いはココロにずっと残ってく。
忘れてしまっているようで
ちゃんと「ある」んだよ。

そして「絶対」なんてありえないってこと。

先のことなんてわからないってこと。


なくしかけなくちゃ気付かないこと
たくさんあるってこと。


なんだか何もかもぐずぐずしてたら
終わっちゃう気がして怖いんだ。

怖いんだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


なんだかストレスフル・・・・。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

体重が3キロ増のままだ・・(T-T)。

しかも脂肪量がジムで測れるんだけど
2キロ脂肪が正月の間だけでついてるし・・・。

どおりで最近口の中を歯で噛んじゃうわけね。

たぶん、食事の量が多くなったせいだ。

10月くらいから5キロ近く変動してる。
もうちょっと自己管理できる人間にならねば・・

明日から少し食事の量と食べるものの種類に気をつけよう。

最近アイスを毎日2つ以上食べてるもん（笑）

太ると体か重い感じがする。
動きにくくなるし、重力を感じる。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

↓忙しい今日この頃。

1。ハワイに3月行くかも
2。沖縄に3月行くかも
3。卒業式のはかまのレンタルについて
4。テストについて
5。スキーについて
6。買い物したい
7。でもお金はない・・(T-T)
8。妹の友達が来年籍をいれるらしい
9。うんちゃんの元彼が来年籍をいれるらしい
10。明日もバイトで一体いつテスト勉強するんだ？
11。月曜日顔見知り程度の友人のためにノートを朝一でわざわざ貸しにいかなくちゃならない
　・・・しかしこれは人付き合いの一環なのでしかたないし、
　人助けだとおもってがんばるべし。やるきなし。
12。部屋の掃除
13。書類の保証人をまたお願いしにいかなくちゃ
14。竜馬が行くを読みたい
15。映画がみたい
16．新しい手帳を買いたい（手帳のない生活はツライ）
17．友達にたのまれごとをされてること
18．卒業アルバムのことについて
19．内定先から宿題がでてレポートをださなくちゃならない


などなど。
・・・思いついただけで盛りだくさん☆
厄介なのは、自分が好きでしたいことと
そうじゃなくてしなくちゃならないことがあるってこと。

当たり前だけど。

24時間じゃたりない。

もっと先のこと考えて行動しなくちゃなぁ。


っていうかこれだけ3月に旅行するとなると
3月にツヨシ君のスキー姿みれないんじゃ・・・・(T-T)

どうなんだ？

・・っていうか行ってもいいのか？全く連絡なし子なんだけど・・・。


自分でもどうするかよくわかない。

見に行きたいけど、見に行くのかな？


目の前のことがんばろうっっ(^_^;


つまらん、日記でごめんよぉ(>_<)

あ。小ネタ。
めぐぽんとその友達のTSUTAYAでの会話。


クリスマスSONGのアルバム（洋楽ばっか）のなかに
日本人がいたらしい！

めぐぽん「すごいね！日本人なのにこんな外国のグループに負けてないなんて！」

友達「え？？」

　　

　・・・めぐぽん19歳にしてワムが外国人グループだと初めて知る。

　ワム英語で歌ってるじゃん！！


めぐぽん「えーだって、日本人が外国人ぽく歌ってるのかと思ってたの〜」

　・・・なんだそりゃ！！

　　

今日は慌しかったけど、昨日に引き続きカラオケ。
またポイントを稼いできてしまったわ☆

今日はうんちゃんと久しぶりに会いました。
たくさん話をきいてもらっちゃったし
たくさん話をして笑って、半泣きした。(T-T)

どうやってもココロの感じていることそのものを
伝えることはできなかったけど、
それでも心を温めてもらえた。

ちょっとハプニングもあったけど
今日も一日濃ゆい時間だった気がする。

歌うの大好き。


家に帰ったらなんと0：00回っていて驚き。

化粧を落としていたら、久々一郎さんから電話。

でもね。ちょっと面倒で・・・出ませんでした。
ごめんなさいーー(>_<)

でも、電話ってかかってきたからって
必ず出なくちゃいけないなんてこと、おかしいでしょ？

だからいいの♪

なんとなく飲みに行こう！って誘われる気がしたの。

明日から少しテスト勉強をしたいので
カラオケは行っても、飲む気にはなれない。
せっかく誘われて断るのも嫌だから
だったらはじめから誘われないようにする。ヾ(・・;)ォィォィ（笑）

問題を後のばしにしている気もするんだけど
いいの♪

自分の直感を信じてみる。


明日は5日ぶりのバイト。なんだか働くことを忘れた感じ・・・（笑）
あんなに毎日働いていたのにー。
明日から3日連続バイトなり。

そしてテストが3日続くなり。

だけどきっとなんとかなるなり。

いや、して見せます。

タイトル＞帰り際、ふっと思ったキモチ。

うんちゃんには、相変らず
ツヨシ君のことを引きずってること伝えてない。
うんちゃんとツヨシ君はなんとなくお互い険悪で
避けあってる。

それに一々報告することでもない。
このまま私がツヨシ君を超える好きな人に出会ったりとかしちゃって
すっかりどうでもよくなっちゃうかもしれないしねー。
akkeってこんな人間だと自分で最近思ってる。


気分屋。そして機嫌のいいときと
悪い時がちょっとしたことですぐわかる。
複雑に見えるけど、すごく単純。
そして人に厳しいと思う。
負けず嫌い。考えすぎ。

あ・・・思ったことがだいたい顔に表れる・・・。
私は、今を大事にできてるのかな？

よくわかんないよ。

みなさまに幸せがありますように★。、::。.::・’゜☆。.::・’゜★。、::。.::・’゜
おやすみなさい(^ー^)ノ

久しぶりに前髪を作ってみました。

たぶん高校ぶり(>_<)

幼顔になるから前髪は作らないようにしてたんだけど

めぐぽんの前髪ぷりがかわいくって・・
感化されてしまいました(^ー^)ノ

切ってみたらやっぱり幼いのぉぉ！

実年齢より（黙ってニコニコしてれば）
年上に見られることのほうが多いんだけど
こりゃー居酒屋で身分証明書の提示をもとめられちゃう。

・・・きゃぁ(>_<)若返り！！！！！！！

それはないにしても、ちょっとした気分転換には
なったかも！
でも、なかなか短くするのに抵抗があって
ざっくり切ることができず
すこ〜し切って。。めぐぽんにみてもらって
「なんもかわってない。」とダメだししくらって
またすこ〜しきって、めぐぽんにみてもらって
「なにが変わったの？」といわれ
またすこ〜し切って・・・・・・


っていうのの繰り返し。

性格ってでるのねぇ〜と
鏡を見ながら考え深くなってみました。

そういえば、今日はめぐぽんと
新宿の最近お気に入りのカラオケへ行ってきた。
フリータイムで結局4時間くらいは歌ってた気がする。。。（笑）

おととい日本酒飲んだ日に3時間くらい歌ったばっかりなのに。

相当歌うのがすきなんだなぁって実感。
タバコやめた分だけ好きな歌が楽しく歌えるようになった。

前は声が出なくて、しゃがれていて
歌うことがちょっと苦痛になったりもしてたもの。

あ！今日ブルーから電話があったの。
気付かなかったから不在着信があったのを見ただけなんだけど。

『まだ凝りんのかぁ・・・(T-T)』

と一瞬思った。

だけどよく考えると、もうそういうつもりもないかもしれないじゃんね。

そして、ブルーのまえで
もう作られた「私」を演じるのをやめようと思う。
疲れたし、そのせいで私はブルーに壁を作ってるのかもしれないし、
素の私をみて気に入らなければそれでいいし。

・・・ってまぁ電話にでるかどうかさえ謎なんだけど（笑）


さて×2

明日は学校行ってノートを集めて、
うんちゃんと久しぶりに会って、
うんちゃんと会ってる間に
さらにノートをとりに来る友達をまって・・・
って感じの一日になりそうだよ。

　
　　　　

一日が24時間じゃたりないと思えることの幸せを
慈しむように生きていきたい

すこし不調な気がする。

ここのところ慌しいもんなぁ。
今日で授業おわりなのに
明日、あさって友達にノートをわたすために学校いくし、
高校の友達とも会うことになったし、
テスト近いし、学校に提出しなくちゃならない書類があるし・・・

数えはじめたらきりがない。

掃除もしたいし、久々に半身浴もしたいし
本も映画も見たい。買い物にも行きたいし
髪も切ってないからのびっぱだし。

バイトないからヒマなはずなのに
あれれ？おかしいっすね。

でもね、家でじっとしてると
廃人になったような気がするので
なるべく忙しくするようには意識してるんだ。

ヒマはココロに隙を与えてしまうからね。

余計なことを考えがちじゃんね。

することがあるだけ幸せってものよ。

あっという間に時間が過ぎていくから
たまに時間に置いていかれてる気がしちゃう(>_<)

最近「おもうこと」がたくさんあるんだけど
夜疲れてなかなかじっくり書けずにいる。
そうして時間が過ぎて忘れちゃう。

でも忘れていいものなのかもしれないよね。

人は「忘れる」から生きてゆけるんだもの。

賢いんだか愚かなんだか解らないかんじ。

まだまだこれから、ゆっくり生きてみます。

うー(>_<)
ねむい。


最近めぐぽん妹との間で流行ってること

恋の100Mカレーのサビをフリつきで唄うこと

お互いを名前でバカっぽく呼び合うこと（笑）


生きるために「まぁいいや」も必要と理解したけど
その程度がよくわからない。

太く短くというけれど・・・
　今という時間が「いつか」出された課題のような気がする。
　そしてその課題は抱えたままだし、時には予想もしないカタチで
　増えていくの。
　でもその評価や答えは、課題を出した張本人がしてくれるわけではなく
　ただその「課題」をポツンと置き去りにしていった。
　無責任なヤツ。

日本酒4合でいい気分のakkeです。（笑）

今日は大学初登校のはずが結局、寝坊によりノート作戦会議と
なりました。

作戦会議って言っても、ゆうかちゃんと二人だったけどーーー

エクセル・シオールでさんざん語った後
カラオケ2．5時間。
そのあと新年会よろしく飲み会へ。

ふたりっきりだと、食べ物代よりも
飲み物代のほうがいつも高くつく二人。

今日は日本酒ONLYでガツガツ、だけどまったり
酒をかわしつつ飲んでました。
すごく語ったーー（笑）

すごく似ている二人だからこそ
きっと二人の違いが明確なんだろうね。

私には「まぁいいや」をラクに生きるために
尊重し重視することなんて決してありえないけど
彼女にはそれが大切だったり・・・。

けど、今日みたいに話すことで
自分がはっきりしてくる感じがするよ。

明日も学校だけど、きっと寝坊確定だねーー。

それにしても日本酒4合でこんなにご機嫌☆
日本酒ってあんまり飲んだことないけど
ほろ酔いが長く続くものなのね、たいそう気持ちよい。

あ、今日気付いたこと。

ゆうかちゃんは、本能の人。
そして私は、理性の人。

それが大きな違い。

それがお互いの魅力なんでしょう。

私は彼女がうらやましいけどねぇー。

すこしずつ、足りないところを足して生きたいなぁ。

それにしても、悔しいよ。
酔うたびに、悔しいの。
そして苦しいの。

どうしてか、いつの間にか
お酒の入っているときにしか
本音を出せない・・・所謂「オトナ」に私はなってしまったのかもしれない。


あぁ神様。
三月になったら答えは出るのでしょうか？

全くそんなことはないでしょうね、わかってる。

きっとずっと引きずって
見事な不幸体質。

悔しいけれど
どうしたらいいのかわからないの。

「まぁいいか」
を上手に受け止められたならば・・・
人生少し変わっていたかもしれない。

でも悲しいくらいに
それはできなかったの。

できるようになりたいと

もしかしたら思ってさえいないのかもしれない。

人を信じることが
どんどんできなくなっていってる。

そういうものなの？？？？

それでも朝陽は昇るから

陽はまたのぼり繰り返してゆく
僕らの上を通り過ぎてく
生き急ぐとも構わない
理由がいる人は残ればいい

彼の声が悲しいくらい耳から離れないの。

出会わなければよかった。

　　むずかしく考え出すと
　　結局すべてが嫌になって．．．

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


落ち込んでもそれでもどこかで前向き。

そういうのっていいな、って思う。

自分に欠けてるからかな。

じゃ、足していきましょうね。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今日は競馬場でデートしてきた。

・・・デートなのか？

はい、その突っ込み正解。

まぁそれはイイとして、相手はものすごく背の高い男の子で
156（←akkeの身長）プラス25センチらしい。
つまり180センチを余裕で越えてるんですね。

年は1つ上です。

名前は新平くんです。

彼もまた大手商社に今春から勤務します。
アメリカで4年留学していたのでかなりの語学力。
将来有望です。
性格もストレートでわかりやすい。
変にひねくれてたり、よく見せようとしないところが素晴らしい。
実家は近畿地方で旅館を経営。かなりリッチ。

でもデート？っていうか遊ぶのはなぜか競馬場（笑）

まぁお馬さんをたくさんみられて楽しかったんだけど！
賭けたけど、400円のマイナスでした。
賭ける時のお金は彼に出してもらってた(＾0＾*オッホホ
新平くんはかなり勝ってた（笑）

なんかねー、つくづく私は可愛げのない女だと今日思った。
だからって強がったり嫌味なわけでは決してないと思うけど
なんとなく、隙を与えなくなった。

今思うと当たり前だろうけど
昔は、隙ばっかりだった。
隙だらけ(^ー^)

想像してみたの。

新平くんのような人と付き合って結婚したらどうだろうって。

きっとしあわせになれる気がする。
経済的にもきっと豊かで、優しくて温かい家庭になるだろう。
欠点は彼が日本にほとんど転勤でいないだろうことくらい？

あーでもなー
付き合う時点で結構問題があるかもなぁー。
結婚適齢期に付き合うならいいだろうけど
今20代前半で商社マンと付き合いだすのは危険だ。
商社マンは30までが勝負だからね。
家庭が重荷になることもあるので結婚はしないほうが
いいだろうし、そのかわり「遊ぶ」からなぁ〜
（←勝手な妄想＞？世の中の商社マンの皆様ごめんなさいね☆）

男の人は多いに若いうちに遊ぶべき（遊んで失敗して学んでほしい）だ論
を持つakkeとしては遊びに大賛成だけど。

私とが「遊び」にされちゃ困るし．．．


きゃーなんて計算高いんだか。

そう気付いてこの想像もストップ。

最近直感で恋愛とかないからなぁ〜。

まぁ1つ言えるのは、幸せになれるかどうかなんて
誰にもわからないことだし、自分が幸せだと思える人生に
自分ですればいいわけであって
そのためには欲張りすぎないことも大切ってことのような気がした。

欲張りがいけないんじゃなくて
ひとつ1つのささいなことを大切にできる人間じゃないと
幸せになれないんじゃないかって考えてるってこと。

最近「恋愛」は相手を丸ごと搾取するもののような気がしてならない。

例えば、樹になっている果実を「ただ欲しい」からもぎ取りすっかり食べたり
あるいはそのまま袋に詰めてそれで満足してしまうような。

相手「そのものがほしい」と思うことのような気がするの。

うまく言えないけど、それは今私の求めてるものと
ちょっと違うかなって思う。

恋愛をしている人の中にきっとね
「搾取」じゃないケースの人たちっていると思うの。
そういう恋愛？というか「付き合い」をしていきたいなぁ〜。

ひとりの人間として愛して
異性であるがゆえにそれぞれが、それぞれのために
できること。

「異性だから」愛し合うのはちょっと違う気がするの。

うまく言えないけど。

＠そうそうタイトルの
「俺にはお前はもったいない」って別れる時に
相手の男性に言われることがたたあったけど、
それってなんなんだ？

結局お互いが気持ちよく別れるために
私をなだめるための言葉なのか？？

ふと思い出して、電車の中で心が凍りつきそうになった。

俺にはお前はもったいない。

俺にはお前が持てないんだ。

俺にはお前がおもいんだ。

　　

こころをことばにした瞬間、嘘になる。

でもココロを独りで支えられないから

たどたどしい幼い言葉で少しずつ伝える。

だけど、どうしてだろう。

ココロを包んでいたものが一枚ずつ剥がれ落ちていくにつれて

また新しいカバーがココロを包んでいくような気がしてならない。
それじゃーいつまでたっても、coreにはたどり着けないじゃん！！


だけど
人のツラのウラとオモテが怖いのです。


そうやって、私はきっと生きていくのでしょう。

きっと？

きっとじゃないかもしれない☆
・・・・ひとりごと。

私は他人に厳しいと思う。

「他人」ってカテゴリーを定義するのは難しいけれど、
でも簡単にいうと自分以外すべて。
もしかすると自分にも厳しい。

カンペキを求めます。

完璧なんて何処まで行ってもきりがないのに
追いかけて、追いかけて
そしていつも疲れてしまうの。

完璧じゃなくてもいいのに
ううん、
完璧なんてありえないのに

そんなに完璧を求めるから
人を信じられなくなる。

本当に信じられる人間に出会うことがすこぶる少ない。

もしかしたら昔も今もその出会いの確率は同じくらいで
気付いていなかっただけなのかもしれないけど。


なんにしても今日は、心無い人間との付き合いでエネルギーを
無駄に消費した気がする。

マイナスの付き合い。

ホントに信じられる人たちと会うと
エネルギーが増えるのに。

プラスの付き合い。


彼ら自身の生産性のない、ただ甘ったれていたいだけの居心地のよさや
人をネタにして面白おかしくすることしかできない愚かさ。

それを甘んじて、流して聞き入れている私自身も問題ありだ。
ブルーになる。私は彼らに言ってやるべきだったのか。

言えなかった自分に腹が立つ。


まだまだ、私は未熟者だ。
悲しいくらい。

負は負の輪を生み出していって
私が受けた負の力が私から私の大切な人たちに
すこしでも影響することが嫌だ。

だってもう今こうやって日記が凹んでること自体が
負の輪の一環だもの。

明日からはまたキモチを切り替えて
NOといえない日本人代表をすこしづつ直して生きたいです。

傷つくことを怖がっていては
なにもできないんだ
ってことが身にしみてわかる気がする。

嫌われてもいい。

だって自分らしく生きられないことほど
苦しいことはない。

でもなんで彼らはあぁ言うやり方でしか
会話を楽しめないんだろう。


あぁぁぁ

辞めた。寝よう。


かおるさんに弱音を吐いたこともブルー。
負のチカラはある意味、プラスのチカラよりも
影響の広がりが早い気がする。

まだまだ、これからだ。

過ぎたことを考えてもしかたない！！


おっしゃp(^^)q

おやすみなさいまし☆

　すべて神様の気まぐれなのですか？


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ただいま帰宅。時間3：44AM。

高校時代の同級生たちと飲んできました。
すごく笑ったけどー・・・
ブラックな笑いが多いせいか疲れた。

マネージャーは私ともう1人の女の子。
あと元プレイヤー達が5人。

疲れました。

なんて言うんだろう・・・

もうひとりのマネージャーの子がネタにされてて
嫌だった。
一応できる限りのフォローをしたんだけど
明日も仕事ってことで彼女は帰宅して私はそのまま
二次会へ。

一次会のダメだしをジョナサンで。
紅一点ってやつ。

そもそも高校の時から仲がはたからみて
仲良さそうだったけど微妙だった私たち野球部。

プレイヤーに対してマネージャーがキレて部活全体集合かけて
部活を辞めたこともあったし。
結局顧問の先生から声をかけてもらって復活しちゃったけど。

だから、なんとなく表面だけの付き合いっていうか、
どこかで壁がある。
卒業以来わざわざ野球部ONLYで集合して
こうやって飲んだのも初めてかもしれない・・。

1人ひとり、一対一だと優しくて思いやりがあるのに
なんていうか集団になると悪ノリ・・・？
全体の雰囲気ががらりとすこし変わるの。

とにかくブラックな笑い。

昔よりは、ブラック笑いが解るようになったし
かわして流したり、切りかえしたりできるようになったので
私は良いけど．．．もう1人の友達がなぁ・・・

あれじゃぁ結構辛かっただろうな。

なんとなく、彼女の気持ちもわかるし
プレイヤーたちの笑いも理解できちゃうし

彼女はもっと開き直っちゃえば良かっただろうし
彼らはもっと思いやりを持つべきだっただろう・・・

結局「人間」が違うんだろうなって気がする。

私は．．．ヒトのネタで笑い続けることが
そこまで面白いとは思わないんだよなぁ。

なんとなく微妙。

でも、1つ人間関係がすっきりしたので今日はある意味
収穫があった気がする。

しかも飲み代出してもらえちゃったし！
悪いなぁーって思ったので車代（ガスと場所代）だけ
出したけどね。

あの毒々しい感じに、‘こなれてる’自分にビックリした。

飲んだ場所は、つよしくんの地元。たまたまね。

野球部も昔付き合ってたことを知ってるから
そのネタを振ってきたけど、ヒョイヒョイ切り替えして。

本心ちょっとチクリ．．．（笑）

久々につよしくんの家のまえ通っちゃった。

なんだか変な感じ。

卒業以来疎遠だった野球部の奴らと飲んでることも
飲んでる場所がつよしくんの家の近くなことも
そういえば立ち寄ったコンビニは昔つよしくんが働いていたトコだったし・・・。


「お前はもっと打たれ強くならなきゃな。」

・・・ツヨシ君、私ね

だいぶ強くなったよ？

だけど、強くなればなるほど

何かが遠くなる気がするのは気のせいだろうか？
「まだ」「遠くない」って思ってたのに
もう、遠いことなんだ・・・


過去に縛られるのは不幸だと
かおるさんは言った。

なんだろう、この気持ちは。

ちょっぴり切ない。

今は、もう

やり場のない・・・逃げ場のない・・・
居場所のない・・・・あの時じゃない・・・

貴方じゃない・・・・

私じゃない・・・


戻れない


あっという間に次の太陽がやってくるから
私はそれを自分の味方にしていくんだ。


つよしくんに、三月になったら会えるのかな・・・


・・・微妙。

ただいま、自宅に帰宅してきました。

親戚のおうちで食べた食べた・・（笑）
正確に言うと食べさせられた？（笑）

ちょっと脂肪が気になるけど
イイのも食べさせてもらいました！

それから生まれて初めてゴルフしちゃった！
ものすごく初心者丸出しだったけど
でもちゃんとボールに当たるだけいいでしょう？（笑）

お年玉もちゃっかりもらってしまい，，，v(=∩_∩=)
・・・しかもガッツリ☆

でもよく考えたらこれが最後のお年玉だ。

変な感じだけど。

とにかく、
あっという間の3日間だった。

明日からすこしづつ規則正しくしてかなくちゃな。

なにげに日曜からバイトで
火曜から学校だもんね。
ホントに最後の授業だもんーーー。

まだ今年の目標とか考えてないんだけど
今年はなんとなくいい一年になる気がするんだ。

いろんな意味で門出の年だ。

ひょい×2って、どんな困難も
ぴょん×2乗り越えられる年になるといいな。

今年もどうぞよろしくお願いしまするー(^ー^)ノ

　　
　『思い出せないのに』

　　「わすれたくない」

　．．．（夢）を
　　　
　　　　　　　みてる．．．


**＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊*＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


大掃除をしていたら
ツヨシ君からの超LOVE×?手紙とおととしの年賀状を発見。

年賀状は目に入ってしまったので全部読んでしまった。

手紙のほうは、「なんだったっけ？」とちらっとみたけど
あまりにも苦しくてすぐに閉じてしまった。

あの手紙の最後には

　出会えたことを幸せに思う
　世界一愛してる

と、書いてある。


随分経つけど、
それでもこうやって想ってる私をツヨシ君は
笑うのかな？


　私は私でいい。


　自分を大切にする。


頑張った。

　「自分にいっぱい×2」っていう目標は
　微妙に達成とはいかないにしても、
　希望の光をひとすじ私にくれた。


　さよならの時の静かな胸
　粉々に砕かれた鏡の上にも
　新しい景色が映される

　始まりの朝の静かな窓
　ゼロになるカラダ充たされてゆけ

　海の彼方にはもう探さない

　輝くものは　いつも　『ここ』　に

　「わたしの中に」　見つけられたから！！！


読んでくださった皆様、ありがとう！

皆様にとって来年も「最良の今」がたくさんある
一年でありますように。

元旦から二泊か三泊、親戚の家に遊びに行くので
ちょっとお休みします！

また来年！！(^ー^)ノ

例えば、何かを思って『淋しい』『怖い』『切ない』と感じるとき。

それがたとえ過ぎた過去であったり
まだまだわからない未来だったとしても。

「今」の状態が居心地がいいから
「今」に慣れ親しんでいるから
『安心』がそこにある

だけどそうやって「淋しい」って思うのは
きっとココロが
「何事も変化しないモノはない」
という事実を受け入れようとしてないから。
もしくは、そのことに気付いてしまったから。

きっとどうしたらいいのかわからなくなるんだろうね。


変化するのが当たり前だと思えば
変化することを深呼吸して迎えられる。

それができるようになるってことは
『変化を自分で作り出してる』のと同じことなんじゃないか
って気がするんだ。

変化を受け入れるんじゃなくて
自分でどんどん起こしていく。

それくらいの勢いで。

どんなこともヒョイ×2って乗り越えてく。
気にしたら負け。←勝ち負けじゃないけど。
小さいことにくよ×2してる時間がもったいない。

それでもどうにもならないときがある。
気分を上手く変えられなかったり
環境がどうにもならず空回りだったり。

そんな時は、流れに身を任せればいい。

だって何事も『遅かれ早かれ』って気がするから。

それこそ、「運に賭ける」って気がする。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

明日でバイト終わりなりよー(^ー^)ノ

・・・っていうか1つご報告。
先日、平日毎日やってた洋服屋さんのバイト、不況のあおりをうけ解雇されました。
・・・えぇ(T-T)クビです。
しかもまだお給料をいただけていない・・・

明日のバイトは土日祝日のみの違うバイトなんだけど
当分こちらだけで生活しなくちゃ・・。

しかもこの時期にバイトなんてなかなか見つからない気がする。
大学四年生でしかも卒業まであとわずか・・・（笑）

・・・どーなのよ？

でも、あせっても仕方ないので
当分ゆっくり過ごします。

これで軟禁生活から解き放たれるって思うと
精神的にラクだしね。

それからついでにもう一つ報告！

今月の中旬からジムに通いだしたんだよo(^o^)oワオ！

家の最寄り駅にあるのー！
毎日行くとマッチョになるので（笑）
今は2・3日に一回は行くペースです。

タバコをやめてから一ヶ月以上たつし
かなり健康的じゃない？私って！！

『自分を大切にする』ことが身についてきた気がするよ。

私にやっぱり足りなかったのは
そういうことなのかなって思う。

自分を大切にできないと
ホントの意味で誰か相手を大切にすることは
出来ない気がする。

他人本位じゃいつまで経っても
同じことの繰り返し・・。
同じことの繰り返しなら未だしも
あわや悪循環になっていたかもしれないって思う。

でもね〜
たまにどんどん何でもひとりですることを楽しんで
たくましくなっていっちゃうと
どんどん恋愛から遠ざかる気もする（笑）
やっぱり男性は女性を『守りたい』ってどこかで
思ってるものでしょう？？？


あー！それからもう1つ報告。

ブルーからのしつこかった（←失礼？）誘いは
（クリスマスは断ったけど今日会うことになってたのね）
前日ドタキャンさせてもらいました。
しかもメールで。
あぁこんなに無礼な私に早く見切りをつけていただければ
幸いです。

うちの妹曰く
「そういうのが返って油をそそぐんじゃん？」

えー？
そうなのぉぉぉ？？？(ーー;)わからん。

そうそう、それからなんだかうちのめぐぽん（妹）と
本当に最近仲がよいの(^-^)ニコ
ケンカもするけどね。


それからーー！
明日は高校の元野球部の子達のイベントに行ってきます。
メンバーの中にヒロのことを知っている人がいて
人間関係がまた微妙なんだけど．．．
でも楽しむべし＼(^O^)／

ただオールがきつくなってきた今日この頃・・（笑）
21歳・・・危うし (☆-◎;)ガーン

ヒロとはねー、この前日記に書いた以来あってないよ。
めぐぽんと三人で忘年会しようっていう話は
してたんだけど、結局日程を決めてもみんな忙しくて
都合が合わなかったんだよね。
ま、そのうちまたご飯でも食べに行くでしょ☆

まだまだ書き足りないけど
今日はこのへんで！

★。、::。.::・’゜☆。.::・’゜★。、::。.::・’゜
↓秘密日記あり（すこしずつ復活させていく予定です）
　
（今日はcrayonさん、なべちょん、
sachiちゃん、ぺんぎんちゃん、しなのさん宛てに。）
★。、::。.::・’゜☆。.::・’゜★。、::。.::・’゜

akkeです(^ー^)

お久しぶりです！
やっと復活！関係者のご協力に深く感謝(☆o☆)

なんだかんだ二週間くらい間があいていましたが
みなさまお元気でいらっしゃいましたか？

留守中にメッセージを表に書いてくださったお友達のみんなーーー！ありがとぉぉ！

私のこの二週間は、どちらかというと
「ツイてない」ことばっかり・・・（笑）・・・（泣）

・・・いやいや、笑えないっすよ。
それはそのうちまた報告いたしますが・


だけどねー。
「ツイてない」んじゃなくて
この程度の「ツイてない」で済まされてるってことに
気付いたら、あれ？？これってもしかして

むしろ「ツイてる」？？？？

ってやっとおととい思えるようになったので
元気になってきたよ。


たくさん書きたいことあるんだけど
とりあえず今日は復活宣言！！日記ってことで！

不思議だねー。
なんか日記を書かないことに慣れてきていたので
変な感じ。


秘密日記は明日から再開する予定です！


でもよかったー(＾0＾*オッホホ

戻って来れて・・・（笑）


みなさまにたくさんの幸せがありますように！！

akkeでした。

という言葉を私に昨日放った男。

昨日、内定者の飲み会に行ってきました。
まぁいろいろあったんだけど
今回も学校PCなので割愛。

なんだかさみしくなった。

飲み会自体は楽しかったけど、

自分が気付ば、ちゃんと未来に向かって歩いていて
なにもかもを自ら過去にしている。

私はそうやって生きていたんだけど

なんだか淋しかった。

内定者の中の人に心知れた友達と容姿が似ているって
思うだけで、なんだか淋しくなるの。

私はたくさんの人に会って生きてきたんだなって
そう思うの。

容姿が似ていたり、キャラが似ていたり・・

なんでもいいんだけど
そういったものをある程度カテゴライズ出来るくらいの
人間には出会ってきているんだね。

もちろん全部完璧に知っているわけではないのは
知ってるけど。

私は

クラスに一人はああいうタイプいるよねぇー

みたいな話を誰かとすることができるのである。

きっとこれからもそういう自分が今まで経験してきた
ことに少しずつ当てはめて乗り越えていくのかも知れない
と思ったらなんだか淋しくなったんだ。

よくわからないね笑

そうやって生きていたのにね。
今まで気付いてなかっただけね。

みんなに会いたい。

ツヨシくんに会いたい。
かおるさんに会いたい。

少なくともこの四年間どんな些細な関わりのあった人でもいいから
全員と会いたい。

思うの。

人生にはやっぱりタイムリミットがあるから

だからこうやって私はすこし生き急ごうとするんだということ。

会いたいときにいつでもあえる

なんて「甘え」なんじゃないかって思うの。

時間は限られていて
会うことすらも回数はきっと永い目で見ても
限られている。

だからこそ、精一杯生きなくちゃ。

会いたい人には会いたいって素直にならくちゃ，


I miss....

akkeでございます。
ただいま大学より更新しております。

というのも私のPCが壊れまして・・（泣）

当分なおらないのです。

今年中になんとかなればいいんだけど。

パソコンに詳しいお友達にすがり
なおして頂くんだけど
彼曰く、
「最初から全部キレイにしてすべて入れ直し」
の方向になりそうなのです。

自分でなんとかできれば一番よいのだけど
自分さっぱりわからないからなぁ＊
お友達に頼りっぱ。

とにかく、そういうわけで
しばらく不定期に（学校のあるうちは書けるかも？）
書けたら書きます。

早くなおると良いんだけど。
（10日後に直してもらう約束をしているの）

はぁあー、
なんだか最近ものすごく慌ただしいのです。

イライラすると思ったらいきなり生理が来るし。

慌ててもしかたないのでゆっくり構えていこうと
思います。

今日はこれからバイトです。

日記が書けない間に自分の身の回りにとんでもないことが
起こらないことを祈りつつ・・・
いろんなことがあってストレス発散の場所がないのは
やっぱりつらいじゃない？？（笑）
とにかく！！！！
皆様にもたくさんの幸せがあることを
祈りますーーー！！！！！！！！
皆様の日記は（表だけだけど）
携帯でチェックしますねー！！


ではまた近々！！！


akkeでした！