がむしゃら。

そう、一生懸命やってはいるけど
チカラ入れすぎなんだって。

もっと肩の力をいれて・・・

力はいらない。

ただ頑張ればいいってものじゃない。

頑張りすぎて逆効果になることだってある。

気楽にいこう


そう思えた1日でした。

そしたらちょっと楽になった。


今日の昼頃、つよしくんから携帯の番号とアドレスの
変更のお知らせがきました。

a○からJぽんへ買い換えたらしい。
前に電話した時（4月終わりくらい？）にそれらしいこと言ってた。

いいなぁ(>_<)写メールじゃん！！
なんかますますJぽん惹かれ始めてるんだけど（笑）

だけどなんかヤツに先を越されると
悔しい感じがして意地でもドコ○から離れないぞって
きもしてしまった。

くだらない意地をはって
人生の楽しみを減らすのはよくないことだって
思ったので2，3分後くらいに考え直して
気が向いたら携帯変えてもいいかも〜くらいに
思うことにした。

メールが来たこと自体は
なんだか・・・悔しいような嬉しいような気がした。

うーん、上手くいえないけど
繋がっていられ得る手段がもう彼とは思い出と
携帯くらいしかないからなぁ。

私は新しい家の場所を知らないし
家の電話番号も知らない。

あPCのアドレスは知ってるけど。。うーーん。

だから、携帯を変えたことを伝えてくるのって
連絡をもしかしたら取りうる可能性があるってことでしょう？
いや、期待とかじゃなくて、なんていうか
人間として縁を「切られた」というわけじゃないってことね。

携帯について、昨日持っている意味があるのか
ちょっと考えたけど、あるのかもしれないと思った。

なおみちゃんが帰ってきたときにも同様にして
意味があるかもしれない。

番号が変わってしまって
それを伝えなければなんだかもう一生あえないんじゃないかとさえ
思ってしまうのはすこし被害妄想チックだけど。

でも実際、人と人とのつながりって
当たり前のようでもの凄く儚くてつよいものなんだね。


いかにも大量にみんなに送る用の変更お知らせメールで
普通に送信してきた彼のattitudeやstance。

今やっと受け止められたみたい。
受け止められる自分になってたみたい。

もう二度と会えなくても・・・・・？

・・・うーん、もう二度と会えないなんて事はないって
思ってる。

きっとそうやっている間に
会わない日々が永遠に続くのかもしれません。

『あれ、携帯どこやった？？』って
妹に聞いたのが22：15ごろ。
それまでずーーっと気にもとめなかった。

だって携帯と最近縁遠いし（笑）

もしかしたらほとんど要らないに等しいのか？？？

そんなアナログな生活の今日この頃

梅雨も明けまして

今日は1日うちでのんびり。

お小遣い帳が先月からそのまま放置されていたので
更新することに。

レシートはちゃんととってあったんだけど
なかなかこれが手をつけられなくて。

前回Excelでくつったものをグラフとか入れてさらに充実させたりしてたら
4時間くらいかかったかも笑

リビングの陽射しが入るところで
ブラインドを下げて紅茶片手に
作業していたんだけど
気付かない間に結構焼けた。。

朝日焼け止めはちょっと塗ってはいたものの
腕がすこしひりひりする。
背中に陽射しを受けていたので
前より後ろが紫外線をモロに受けたと思われ
せっかくここまで日焼けを阻止していたのに
とちょっと切なかったり笑

だけど考えがコロッと変わって
ちょっと焼けててもいいかも〜なんて
思ってみた。

今朝はお中元を届ける業者さんが玄関を鳴らす音で目覚めた。

10：00

ちょっとストレッチして、布団干して洗濯して
朝昼ご飯食べて、お茶しつつお小遣い帳作成に励む。

暑いうちは外に出ないことにして
クーラーのない家の中でじんわりまったり。

このじんわり具合がなんとなくスキ。

生温い感じが基本的にすきなのかもと思った。

夜ご飯はそうめんにして
宇宙のテレビをみて
なおみちゃんとつよしくんを思い出して

夏の夜、外に出てチャリにのってジムへゆく。

今日は設備の清掃日らしくジムは夜はつかえなかったので
そのままジャグジーとサウナでまったり。

それはそれでヨシ。

今日はすこし「昔ノ感覚」みたいなものを思い出した。
まだ近いけど、もうずっとトオイ感じ。
体の感じとか。

そう、なんか夏って一年のメインってずっと思ってきていた自分に今日気付いた。

一年は夏のためにあるような気がしていたから。

今はちょっと違うけど。

そしてとても長いものだって思ってた。
よく考えたら、夏も2ヶ月そこそこしかない。

今は昼間季節感のあまりない生活をしているから
なおさらあっというまに感じる。

一日があっという間で
一ヶ月があっという間で
一年があっという間。

ふと、あれから何年たった？？？って
自分に問い掛けてみて
答えがでない。

今もわからない。

そう、忘れてしまったの。

すごいな人間って。

AB型がまたひとり増えました。
派遣でやってきている女性の人．．．（笑）
類は友をよぶ？？？？

あっというまの5日間。
長かったような気もするけど
そうでもないような・・・。

今日、耳をすませば　をTVでやっていた。
去年の今ごろもたしかやっていた気がするけど
何回見てもあの恋ゴコロ具合とか青春具合とか
こっぱずかしい感じとかがスキ（笑）

会いたくて会いたくてでも会えないとき
何度も何度も心の中で名前を呼ぶ

名前を呼ぶ
つよく想う。

カップルがいがみ合いのケンカをしていて

女の子の顔つきのすごさにおどろいた。

意地の張り合いだろうけど

あんな顔をみせるのは

甘えだけじゃなくて

こころの現れ？？

とかふと思っちゃった。

そして

あぁいう風な顔をするような恋愛なら
したくないかもーーーと思うのです。

なんで一緒にいるの？？

なんで理解しようとしないんだろって

、、、、第三者だから思えることだけど。。。
今日うかんだ歌。

浜崎あゆみのタイトル忘れたけど
「ガラクタを守りつづける腕はどんなにいたかったことだろう
なにをぎせいにしてきたのだろう
けしてキレイなまるにはなれないけれどね
いびつに輝くよ

君がいたからどんなときも笑ってたよ

君がいなきゃ何もなかった」

この歌を歌ってチャリにのって帰ってきました。

今週も激務で、、
先輩はずっと休みつづけていてどうやらもうちょっと
回復に時間がかかりそうだし
もうひとり別の一人の先輩は1週間夏休み。

今は指導員の先輩と、もうひとりの先輩と私の三人で
会社の支払をしているのよ。

わりと大きな会社なだけに
よく考えるとすごいことだと思うわ！

日々そんな考えるひまもないけど。


今日気付いたこと。

すぐ忘れちゃう、いろんなこと。

昨日のご飯とか、仕事の内容とか
天気とか、日々のこと。

　そっか！

人間にはキャパがあって
全部は頭に留めて置けないから
どんどん忘れていく
もしくは、メモを簡単に貼ってちょっとヨコにおいとくのね。

だから最近の私は毎朝ゼロからのスタート。

どんどん忘れてくのなら
なんとなく意味もないような気がするけど
その意味を見つけようとしてるあたりが
わたしらしいとふとおもふ。

寝ます。(^ー^)ノ

今日はおでかけ。
しかも早起き。昨日は飲み会。
明日も早起き。今日も夜更かし。。。

今日は真冬の環境で一日を過ごしました。

うーーん、コブが怖い．．．
でも楽しかったです。

パピちゃん、東京に必ずいらしてね。
有給取っちゃうから！！(＾。^/)ウフッ

今日もいちにちおつかれさま。

ひどく忙しかった。

仕事のグループでひとりバテてお休みしている先輩がいて
今週はずっときていないの。
ホントに律儀な人がこんなに休んでいるのは
きっと相当具合が悪いんだろうなぁ・

そんなわけで
グループ5人でも足りない状態に
4人で果敢に挑戦。

しかも今他の部からOJTで一週間だけされてきた子が
今日明日とうちのグループに回ってきていて
チーフが結構つきっきりになって教えているので
いつもよりさらに仕事が回らない．．．．

そしてそういう時に限って
全然かんけいないところでトラブルが起きて
しまうわけで。。・。

しかも今日入社して初めてのどデカいミスをやらかして
撃沈。

かなり凹むけど
いつもの30倍くらいある仕事は
そんなのお構いなしに圧し掛かってくるので
もう壊れかけ。

あぁ酷い。

もっと自分が仕事できれば
もうちょっと違うんだろうな。

頑張ろう。。。(T-T)

明日は今日よりはきっともっといいはず。
信じたい。。。。


crayonさん
いっつもレスできずごめんなさい(>_<)
日記は拝見してるのですが(T-T)
(ToT)ダ-

あっついです。

今週から土曜のぷち合宿に向け
鍛えてます。すこしづつね。

あつい。。。

クーラー病になりつつあるから
クーラーのない我が家はちょっとした地獄(>_<)

でもこの(^_^;)汗具合が少しすき。

ストレス発散されてるらしく
すこぶる元気。元気。

今日は珍しく
ヤローばかりからメールが入ってた。
ビックリ。
なんなんだろう？
やっぱり月曜日効果かな。

そしてこの時期ちょっと振り返りたくなるのでしょうか？？


めぐちゃんにかりた
江國香織だったっけ？の
短編小説集を読んでみた。

久しぶりの読書。

ちょっとご満悦。

でもプールにはいりたいのに
水着をなくして（つい最近まで使ってたのに！）
どこでなくしたのかも思い出せないのが
ショック。

それゆえ結局プールで運動はできないので
シューズなど一式もって会社に行ってるのよ
しかも満員電車(^ー^)ノあはは（笑）

どうしよう、、、これで
土曜日台風とかで電車動かんかったら。。。

案外たどりつけたら
空いてていいだろうけどなぁっ!!

というか、ホントに体力おちてるので
ちょっと手加減してね？？（笑）＞ま

えぇ爆発です

誰のせいでもない
だけど
すべてにおいて。

ストレス、プレッシャー
きれいと汚い、極みと妥協、表と裏
完璧と半端とのバランスと矛盾に
もうなにもかも打ち砕かれ

昼から約束があったから朝から掃除しながら
ものにあたるあたる。。。。

もうすでに昨日の夜から壊れてて
ストレス以上の何者でもなく

本日朝7じ起床から
食べたい欲求はあるのに色々考えて
なにも食べたくなくて
またそれもストレスで

よく考えたら
ホントに食べたかったのかさえも
ホントに好きなのかさえもよくわからなくなって

ストレス。

かまってーーー可愛がってーーーー！！

が、妹にもの凄い勢いとなって襲い掛かるの。

頭ではわかってるけど
感情が一線をこえるとCONTROLできなくなる

間接的な原因であっても
ホントウの原因はめぐちゃんのせいじゃないし
こんなに意地悪に罵声を浴びせる必要もないことなのに
どうしてもだめで

いったん頭をひやすために
外に出るけど

どんどん落ちてきて

家に帰って
それでも．．．．

ココロでは「かまって」ってただ単純にそれだけの理由なのに
外に出すとその表現がこうなるから
相手を傷つける。

相手に甘えてる証拠がこれじゃぁね。
どうしょうもないけど。

あぁ絶対子どもとか産んだら
虐待しそうでこわい。。。

めぐちゃんのこと
とても好きだしかわいいし
こんなことしたくないのに
感情が無意識に動いていて止らない。
病的。
もうすきとか嫌いとかそういう問題じゃないみたい。
止められない。

ものにどんどん当り散らして
自分の腕時計をはずして思いっきり床に投げつけてそれがたまたま
足の指にあたって血が出て腫れてじんじんして
壊れた時計が目に入って
壊れちゃったってつぶやいて笑って
玄関がばたんって閉まってめぐちゃんが
出て行ったと気にやっと正気に戻った。

めぐちゃんにストレスを与えてしまったことに
またストレスを感じ落ちる。

自分がこわい。

乗り気じゃないが
約束のために急いで出かける準備をする。
シャワーを浴びつつ泣いてしまった。
なにもかも嫌だって思った。

でも今日久しぶりの友達に会えて
よかったと思う。
今日の午前中のこの私の壊れ具合を聞いてもらってしまったら
すっきりした。

めぐぽんとも仲直りした。

時計もなおした。
足の指の腫れはそのままだけど
仕方ない。

タバコのことはすっかり忘れてた！

　*

今日のトラブル・・
晩ご飯食べてお会計をしてもらって
お財布をみたら二人の所持金をあわせても
全然足りなかったゆえ友達を人質に
コンビニのATMまでダッシュ。
二人とも今日あんまりお金を持ってないことを
すっかり忘れてたみたい。

あやうく皿洗いして
返さなくちゃならないところだったわよ。ふぅ（笑）

たくさん笑って
こころも晴れました。

　*

加減の上手に取れないこの性格を
もうちょっと可愛がってやらねばと
そう心に思いました。愛してあげたいと思いたい。
最近確かに好きなことをしていると思うけど
自分を可愛がってあげてなくて
どちらかといえばストイックなまでに
いじめていたからなぁ。
好きじゃない自分だった。

ストレス発散の方法が間違ってたかも。

食べたり飲んだりじゃ
どうやら私のストレスは発散できない。
むしろちょっとストレスになることすらあるらしい。
やっぱり動くのが一番。

明日から1週間体づくりに励みます。
間に合うかしら．．．

極力残業しないぞ！
残業って慣れや癖になってしまうものみたい。

今日きづいたこと

私いまの生活好きだと思う。
大学の時よりも。
大学のあの時間の使い方はもうできないだろうけど
今の生活のほうが好きかも。。。

働くの好きだし。

八月にテストがある。
私の勤めてる会社の業界ってたくさん資格試験が
あって受けて合格するのが必須。
しかも全科目100点万点中90点以上だと
海外研修にいけるらしい！タダですよ奥さん。
勉強してタダで旅行がついてくるなんて(-_☆)
・・旅行では決してないですが。
ちょっとがんばっちゃおっかなぁ(V)oo(V) フォフォフォ

きょうはこれまで。

みごとに酔っ払ってみました。

たぶんこんなに飲んだの久しぶり！
しかもすきっ腹に飲んだもんだから
効く効く．．．．

理性をCONTROLできず
おもわずチョコレートをがっつく始末。

どうにもこうにも。・。

明日も会社なのに。。。

あと2・3歩でタバコ吸いそうになった。

危ない危ない。

吸いたいわけじゃない。
チョコも壊れたように食べたいわけじゃない。

もういいーーーって思ったら
タカが外れた。

それくらい、の今日この頃。

あぁ明日顔がむくんでるんだろうなぁ

情けないわ。。。。

嫌になるくらい
カラダが重い。

そして今日も1日
自分の能力のなさに嘆く。

凹む？？

ううん、
凹まない。

たぶん。

あぁ

あたしってほん・・・んぅぅぅっとあったま悪い。

くぅぅぅぅぅ

・・って頭抱えて電車の中で凹んだのよ。

いや、会社が来年から能力給になるんだけど
それがいいのか悪いのか。

payがやった分だけ返ってくることは間違いないだろうけど。

ただそれが時間や量ではなく『質』が問われるって
ところが痛い。

あるいみチャンスなんですが
どぉーーー考えてもこの中途半端な私には
そういう究極を求めていく仕事を極めることは
できない気がしてねぇ(T-T)

自分の頭の悪さが憎い．．．

努力すればその分返ってくる？？

そうなのか？？？

そうなの？？


*

今日選んだあみだくじの線が
どこにつづくかは分らない
怠け者の私が毎日働く理由

と、hikkiが歌詞にしているが
まさにそんな感じさ。


なんだか嫌になっちゃう(>_<)

プレッシャーですかね。

もっと楽ぅ〜に生きていきたい。
と思いつつ。そんなこと考えてもしかたないから
眠るーヽ(´▽｀)/

カラダが重い。

せっかく鍛えた筋肉がちゃくじつに
ぷるぷるになってくーーー(T-T)

痩せなくていいから
体脂肪を減らして締まりたい！！！
と思いつつ。

やりたいことよりも
やらなくちゃいけないことのほうが
多い。。。

でも生活にストレスがちょっとないとダメらしい。

なにごとも適度が大切。

適度。

これまた曖昧な言葉だわ。

そうだ。

倉木麻衣がテレビに出てるのを見て
思っていたよりかわいいので驚いた。
思わずじっと観察。

そしてまた想い出がふっと湧いてきたから
吹き飛ばしてみた。

あと何回会社にいくんだろ？

あと何回満員電車に乗るんだろう？

あと何回朝起きるんだろう？

あと何回凹むんだろう？

あと何回・・・・？？

あと何回大好きな人たちと会えるんだろう。


限られてるから、
ちゃんと大切にしたいよ

私はずるい。

今日は食べ尽くしの一日でした。

あ。ボーリングもしたけど
自己ベスト102を出しました(>_<)

帰りの電車の車中、発車するまでのあいだ
宇多田ヒカルをウォークマンで聴きながら
反対側のホームの壁ポスターを
ひとりぼーっと見てたら

なんだかものーーーすごく凹んだ。

ポスターは、男性整髪料のUN△のだったんだけど
その背景が花火で

なぁーーーんか無性に凹みました。

考えたというより
感覚的になんか条件反射的に凹んだ。

理由はよくわからない。


最寄り駅に到着して
めぐぽんに頼まれていたものを買ったことを
電話で報告したけど

「えー高いよ。詰め替えだけだったらもっと安いのに！」

とさんざんブ〜たれられたので

今日教えてもらった『ブチきれた時の電話の切り方』を
さっそく実践。

「やっと見つけたのに高いとか言う（・・・携帯ぶちっとオフ）な。怒」

こちらの電波が悪いフリしました。

えぇそりゃもう私の性格悪いのは重々承知なんだけど。

あんなに雨の中探し回った努力にケチつけられたみたいで
つい・・・ね(+_+)

え、つい、、じゃない？？


それによく考えたら
その後のブーたれを永遠聞くのは
携帯代の無駄だし。
精神的にもお互い気持ちよくないはず。

と勝手に肯定的に納得。

そうやってきっと性格がゆがんでいくのね、私きっと。


忍耐力っていうより
我慢のキャパが狭くなって
自分のことしか考えてない。

でも昔はどうだったのかな？？

昔はもうちょっとマシだった気がするけど。

でもよく考えるとそれって
ココロから・・・だったのかな？？

偽善じゃなかったのかなぁ？？とさえ
思わず疑いだす始末。

過去のことはもう今となっては
わからないけど
今の私は・・・。

なんだかよくわからなくなってきちゃった。

あまりにひとりでい過ぎて
協調性が減っていく。
さらに、自分だけのなかに閉じこもりがちだから
インに入っていっちゃうんだろうなぁ・。

だけど一緒にいたいって思う人って
ホントに限られてて
さらにそのなかでも実際会える人って
今数えると二人くらい。

自分の感情をある程度まで
出しても大丈夫な環境ってもの凄く稀。

あ、、なんだかそれって
日々作り笑顔の生活送ってるみたいなかんじだけど
うーーーん
そうなのかもなぁ。

全部ニセモノじゃないんだけど。

うん。

キモチを顔に表してるだけ。

あぁカラオケしたいかも。
当分おあずけ、、、ですね、きっと。


：


あぶない、あぶない
気付いたらツヨシ君にメール作成して送ろうとしてた。

レッドくん（久々の名前ね）から電話。

出ようか出まいか悩んだ挙句でました。

その時「なにしてた？？」ときかれ
自分がツヨシ君にメールを打ってる途中だってことを
意識しました。

やばかったですね。

彼からの電話がなければ送信してた。


遊ぼう！とおさそい。

（こんな夜半に．．．と思いつつ。）


凹んでたところにちょうどよく誘われたので
めずらしく会うことにした。

これから緊急集合。

彼はボーリングうまいんだわ、付き合ってたとき
よく一緒にやってレベルの違いに劣等感をかんじて
気分悪かった。ストレスだった。

ボーリングしてくるよ、もういっかい。

会うのはふたりきりなので
くれぐれも間違いのないようにしよう。

・・・たぶん大丈夫だと思うけど。

たまにはハメをはずして遊んできます。

このツケはきっと月曜あたりにでるのかも。。。
それを考えると怖いけど。

でも日々の週間ってすごいわね。
早寝の生活だから、うー(>_<)眠い。。。

ひさびさにDISTANCEを引っ張り出して
通勤のあいだ聴いていた。

そのなかの歌詞のフレーズ↑。

あと頭の中を何度も流れたのが
Time　will　tell　

好きだなぁ〜ヒカルさん(>_<)

　*

今月の残業時間について思うこと書いていいですか？？

てか日記なんだから思ったこと書いてよいよね？

言葉にすると凹むから
書くことにします。

今月も今日で終わりましたが
残業時間が70時間をこえてました。

多いのか少ないのかといわれれば
間違いなく多いほうでしょう。

だけど辛いのか、、っていわれるとよくわからない。

入社して配属されてから2ヶ月。

こういうもんだとどこか慣れてしまっているのでしょう。
（これで残業代が全然でないのなら
会社辞めてます、確実に。）
ちゃんと出してくれるし。
よくわからないんだよね。

というのは、確かに時にはいっぱい×2になって
すごく落ち込むけど
逆に忙しすぎて楽なの。

所謂敷かれてるレールの上を走る的な感じとにてる。

日々いわれたことをすればなんとかなる、、みたいな。

でもそれって長い目で見たら
もったいない。

残業代もキチンとつくけど、
それって果たしてちゃんと見合ってるのかな〜って思う。

人生の一部を切り売りしてるのに
そんないくらかの対価で安売りしてない？？
馬鹿だなぁ〜って感じる。

大切なものがよくわかってない。

逆にいうとあれもこれもどれも大切。

しかし、あれもこれもどれもみんなどうでもいい。

うわっ。中途半端！！


いつからだろう。

どんどん大切なものがよくわからなくなってくのに
なんとなく生きてくことに慣れて麻痺して
痛い想いも忘れて、悩みも悩みにならない状態が続いてる。

そうやって日々すぎて
気付けば、この世から消えていそう。

でもあんまり怖いとも思ってなくて
（それも決まりきった生活になれて考えなくなったからだと思う）
むしろそんな人生もあり？！とすら思う。
（本心からアリだと思ってるかは定かではない）

どこか完璧を目指しつつ
どこか妥協せずにはいられない

あぁなんて中途半端なんでしょう。

そして

頭の悪い．．．


そう。

なんとなく
いつも「壊れてしまえ」って思ってる。
自分を壊して消してしまえ。


あぁなんて投げやりな．．．

あと少し。。。

今日も残業(>_<)
100時間目前？？？(＾。^/)ウフッ

でも水曜日がくれば
あとはもうゴールは目の前なのよっ。

そう終わりのないゴールの繰り返し。

明日会社でボーリング大会があるんだけど
仕事おわるのかなぁ？？
普通に終わらない気がするんだけど．．．

昨日よく寝たので今日は精神的に安定。

どうやらその日の疲れは
その日のうちに寝ることで解消されるみたい。

0時を回って寝ると
疲れが繰り越しになっちゃう。

ちゃんとその日に精算すること。

プラスマイナス。。。

ひとりごと。
　
　　
☆思い出すこと
たくさんあるけど
だいぶ遠ざかってきました。
もうあんまり生活に
興味がない。

そう興味があるもの以外は
関わる必要を感じない。

そういうものなのかも。

おつかれ。

午前中はもぉんの凄く眠くて
まいりました。

ひどく鬱状態に近かった。

朝の電車の時点でもう精神的に
苦しかったもんなぁ。

15時くらいまでものすごく暗い子になってた。
後ろに陰を背負ってたはず。

月曜に残業しすぎたのが
大きな原因。
しすぎた・・ってよりしない訳にはいかなかったという
感じですが。

今月は先月よりも残業時間が長い．．．
これは更新しつづけるのかしら。。。(T-T)


とにかく疲れが抜けないわ(>_<)

今日はさくさく仕事を切り上げて
はやめに帰宅。

明日もたぶん酷くいそがしくなる可能性ダイ。

はやく。。。っていっても遅いけど
それでも気分的には全然違う！！

今日はひさびさに早く寝られます。


ねます。

おやすみなさい.。o○

昨日のバドのおかげで筋肉痛。

そして22時まで残業。
週の初めから辛いです(-_-)ゲンナリ。

そろそろ精神的にも肉体的にも
限界が見えてきたので
すこし適当に手を抜きたい．．．．

明日起きられるかなぁ。

週末まであと4日（笑）

カウントダウンするようじゃ
もうだめかも．．．

とにかくストレスを感じる1日でした。

うーん、一応長年都民やってるくせに
馴染んでる自分が怖かった（笑）

でも皆いい人たちだから
楽しかったんだろうなぁ。

最後のゲームかなり白熱でしょ（笑）

　*

今日帰りに懐かしい歌を思い出しました。

あゆのデビューしたてくらいの頃のうた。

そばにいるだけでただ
こころが癒されてく

そんな支えにいつか
なりたいと願うよ

人ってきっと
言葉にならないような
思い出だとか
キモチを抱え
そうして生きてゆくんだね


・・・あぁダメだ。

この時期ってちょっと凹む。


最近思うのは、ものすごく今働いていること。
今週ですでに残業時間が余裕で50時間は越えてる。

指導員の先輩や他の人も土曜日出勤するらしいし。

なんだかさ

そうやってるうちに
時間があっという間に経って
過ぎていくんだろう。

自由に人と違う生き方を選びきれないこの中途半端さが
こころ憎い。


いろいろ考えちゃうわ〜(*_*)


まぁとりあえず今週もおつかれさま。

来週からまた激務ゆえゆっくりしたいけど
じつはちょっといろいろあって
会社絡みのプロジェクト推進委員会で
日曜日も仕事に携わらねば、、、。

私も好きだよねぇ。仕事。


・・・・。

たぶん好きなんだと思う。その激務具合が。


☆じゅりさん
↓

今日は同じ職場の先輩とみんなで晩ご飯！
食べ過ぎた。・・・ちょっとキモチワルイ（笑）
でも美味しい(>_<)！！しかも穴場。
リサーチして幹事した甲斐がありました！


そんなわけで今日はむりやり集中して仕事を終わらせてみました。
やればできるもんだ。それでも19時まわっちゃうんだけど。

今日は私を含め5人。
この5人でひとつのグループなんだ。
みんなそれぞれ個性がある。
そしてとても面白い。


そのなかに前にも書いたと思うけど
私の指導をしてくれる5つ上の先輩がいる。

先輩はとにかくステキ。

仕事は千手観音のようにさくさくこなし
説明も上手いし、なにより考え方が建設的。
賢い人!!
どんなに忙しくても
やさしく対応してくれる。

そして一番尊敬するのは
自分よりもまず相手を思ってココロから尊重する姿勢。

すごいなぁーーって思う。

皆から尊敬されるし、頼られているし
愛されてるし、必要とされているんだろう。


ココロから相手を尊重することを
気付かないうちにしてくれていて
後からこちらが気を使ってもらってることに
気付いて驚く。


すごいなぁほんとに。

一緒にいるだけで楽しいもの。

いい先輩に出会えたみたい。感謝。

頑張ろう、私も。

先輩のようにはなれないけど
私は私なりにいいところを伸ばしてゆくよ。


明日で今週もおわり！

うーん。。今週はハードだったかも。

明日は送別会にいくよ。
ちょっと何時になるかはわからないけど。

はやく週末になってーーー(>_<)


あと四時間後に起きられるかしら。。。
いろいろやってたらこんな時間。。。。