だけど

そうはなかなかいかないのね。

あきらめたり、妥協しだしたのは
自分が腐り始めていたからだ。

人は生まれた時から
脳細胞が1日数億個ずつ減っていってるらしい。

一日をどうしたら26時間くらいにするか
その方法がわかりました。
成功するかどうかは自分次第ダケド
やってみる価値はある気がする。

自分の欲求にCONTROLされていたことに
気付いた。

上を向いてあるくことを忘れないようにしよう。

えらくはならなくても構わないから
時間を大切にしたい。
たくさんのことを身につけたい。
時間が限られているから。

勉強しよう。

生き残るために！！！

最近そう思うんだ。

諦めたら、ほんとに終わりなんだって。

まだなにをどうしたいか
よくわからないけど、
なにもしないのはもったいない。

生きるヒント

かくれてる

じぶんがいかに甘えているか

いたいーーー

悔しい


；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

ひさしぶりに口に出して
名前を呼んでみた。

呪文みたいだとおもった。

もう遠いことだと思った。

；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

妥協してしまった。

今からでも遅くないよ。

大切なのはそれでも
動くこと。

悩みを抱えていることは
悩みを打破して起きる未知よりも気易いことだと
今日知った。

まだ遅くないんだ。


あぁ泣いて済むのなら

いくらでも泣くよ？？？？？？

いちにち。

大切に生きていけてる？

限られた時間

永遠につづくわけでは

ないみたい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今日は勢いで？一目惚れ？で
携帯機種かえちゃいました。
今日発売のぴかぴかのです。
まわりのJぽん達に真似て？カメラつきにしたの（笑）
単純？

ポイントがかなりたまっていました。

携帯をかえるのってものすごく昔は
寂しかったのに。

今回はそこまでではない。

そりゃポイントはかなりたまっていることでしょう。
この携帯を新しくしたのはそうとう久しぶり。
三年近くかえてなかったはず。

最後にかえたときは
a○から新規で今使ってるドコ○に移った。
つよしくんと別れたゆえ
a○である必要がなくなっちゃったし
番号を新しくしてすべて消し去ってしまいたかった。

たくさんの思い出。

固執。執着。


あの頃からあまり変わっていない自分と
全然違う自分とを
昨日から感じる。

昨日大学にちょっと寄ってかえってきたんだ。
午後たまたま仕事で赴く先が大学の近くだっただけど、そのまま直帰の許可もらって。

懐かしかった。

寂しかった。みんながいないのに
全然かわってないんだもん。

みんなもうココにはいないんだ。。。

反面嬉しくも感じた。

懐かしい、と思える場所があるということ。

在学中は永遠とどこまでも
「この怠惰で苦痛な」生活が続いていきそうで
困ってた、自分の居場所にも。


だから嬉しかった。

ちゃんと私の居場所はあったんだなぁって。

それからね。ものすごい偶然で
一番仲良しだった男友達と会えたんだ。
学校で。電話したらたまたま居たの。
彼は就職浪人して一緒に卒業しなくてそのまま在学中だったんだけど
後期は卒業単位が足りているから学校来てなかったらしいのに
昨日はたまたまいた。


お互いの近況とかいろいろ話したけど
核心をつくお話が自然とできていたことが
とても嬉しい。

会えてよかったって思った。

神様はいるのかも？って
思った。

必要なときには
目の前に準備されている感じがしたんだ。

今、私がこうしていることが
この先に続いて何かがきっとまた起こるかもしれない。

今、こうして幸せを切なく感じられるのが
とても切なく嬉しいよ。

そしてこういう気分の時に限って
自分でもどうしようもないくらいの感情に押しつぶされそうになる。

それは寂しいに似ているけど
寂しいじゃなくて
くるおしいようなかんじ。

昔と同じことをしてみたって
おなじわけじゃなくて。


おなじわけじゃないし
同じであることを望んでいるわけではないと
思うのに。

まるでそこからどのくらい離れたのかを
確認するみたいに振り返りたくなる。

心のいたみで測る。

でも測って、痛いと思ってしまうと
ちょっと引き戻ってしまう気持ちと
離れていける気持ちと相反してるから
ホントは前だけ向いているのがいいんだと思う。。

私はずっと振り返って確認ばかりしていたから
このベクトルのちがう二つの気持ちが
どちらにも強く強く長く伸びてしまったんだと
最近気付く。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋


パンジーが
ふたばから
もう2枚葉っぱが広がってきて
今、よっつのちいさな葉が
頑張ってる！

こちらから見れば水の中。

あちらから見れば、空の中。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ぼろぼろ。→脱出かも。

長かった。。。

アップ　ダウン　ってもうないもんだと思ってた

それくらい最近平和だった。と思ってた。

でも平和な中にだってアップ　ダウンが
自らの中にあるのだってことに気付いた。

アップ　ダウン　は

いつも第三者がbringしてくるもんだと思ってたの。

なんとかチョコレート中毒と過食とそのわりに栄養失調（笑）から
抜け出せそう。


今日、1日テスト勉強のためとはいえ
有給を使ったこと
よかった。

ひさしぶりにジムに行けた＾＾

超ごきげーん！

走って泳いだら
一日で体かるくなったーー！

すばらすぃ。

昨日naomiちゃんから
手紙のお返事きたのも

うっれすぅぃ〜(^ー^)

↑あほあほだけど
そのくらい嬉しかったの！

なんだか
昼下がりにコーヒーのチェーン店とかに
入って勉強していた大学生のころのことを
思い出して、戻りたいなぁーって
ふと思っちゃった。

だけど、
戻りたいなぁって思える過去があって
よかったと思うし。
その過去の延長線上に今があるのなら
現在の私もきっと捨てたもんじゃないなって
思えた。

＊

すこし悲しくなった。気持ち悪くもなった。
どうして自分の体いじめちゃうかなぁーーーって。
高校の時にはすでにこうだったし。

＊

最近、やっと
なんとか気を使ってでも人に会うことに
おっくぅさを感じることがなくなってきた。
会いたいけどそこまでの衝動に
たどり着かないまだまだの人はわんさかいる（笑）

だいぶ良くなってきた。


そうはいっても
明日は普通に会社！
あさっては試験だし(ーー;)
あぁんもう(T-T)

肌荒れひどいけど
明日はちょっと良くなってる気がするよ。

☆


最近好きな歌→Rainy　day　never　stay

切なくなるけど前向きで
なんとなくホッとする。
今の自分の気持ちに近い。

naomiちゃんがトウキョウに
帰ってくる。12月半ば。
もう日にちも決まってる。

ライフ　イズ　ビューティフル

ってnaomiちゃんの口癖。

きらきら


☆

やぁっと金曜日の夜になった(+_+)

金曜日の朝がすき。

あともうちょとで解放されることを
期待して電車に乗ってるとき
なんとなく楽しい。

1日が始まってしまえば
こともなく時間はすぎていくけど
磨り減るのは神経ばかりで
まいってしまう。

今日、よるレッドに飲みに誘われたけれど
断った。

先週、高校の友達とひさしぶりに会った
帰りにレッドと話したときに今度飲みにいくぞ
といわれていたものの。、。

気が進まず断った。

断った瞬間は「はぁ」ってちょっとため息。
なんだか罪悪感？に似た感じがして。
飲んでもいいかなぁともおもったんだけど
ほんのわずかな気持ちのバランスから
やめることにした。

ホントは会社であんまりいい話ではないことが
あったりして、飲みたい気分だったけど
なんだか愚痴ってしまいそうだったし。・・

相手がレッドじゃなくても
今日は飲みに行かなかったと思う。

こうやって友達？減らしてくんだろうなって
寂しくなったけど。。

まだ全然ゆとりがなくって
必要最低限のものしか周りに置けない、、、
情けなし子。

もうちょっとしたら。。。
っていっても数年後だけど
落ち着けるのかもしれない。

経験が物をいうから長く勤めたもん勝ち。。。って
同期のコが
昨日の帰り道いってたけど
その野心？に感服。自分がそういう気持ちから
離れてたことに気付いた。

でもそんな長く務められるのだろうか？？？（笑）

はてはて、、、、

さて、今かおるさんから電話来た。

もう2時（←深夜）だけど。

車で（たぶん仕事帰り）かえるところらしい。

ちょっと凹み気味？？（感傷的な？）の日記
書いてたからか、うちに寄って来なよって
いっちゃった。

まぁいいか。

ちょっと出かけてくる。

すっかり秋です。

相変らず読書、おいしいものに
モーレツLOVEな今日この頃。

そして忙しい。

勉強はしたくないけど
三連休で死ぬ思いでやらねば
ならぬ。。。

今週は長い感じがする。

1日自体はそうでもないんだけれど
朝の始まりがゆっくりだとそう感じられるらしい。

たまに自分がなにしてるのか
よくわからなくなる(ーー;)

気付くと、会社、布団、電車、風呂。。。

なんだか断片的な記憶ばかり。


はやくirregularのあまりない状態の仕事に
落ち着いて欲しい。。。。


はて。・・・いつ？？？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

季節には「におい」がある。

一番すきなのは、実は今の時期だったりする。

きゅぅっってくるにおい。

かおり、じゃないんだなぁ。。

なんとなく。

自分の中での想いにも似たような
秋の夜の（もしくは早朝）
肌寒のにおいがすき。

そしてもうすぐ冬がきて、春がきて
また夏が来るんだと思うと
すこしだけ嬉しい気持ちになる。

だってさきのことなんて
さっぱりわからないから
いかようにでも想像できるもんね(^ー^)

そう。

最近、なぜか植物を育てるしごとに憧れる。
嫁ぐなら農家！！！と勝手に決め込んでいる（笑）

たぶん、仕事の反動だけれど
暮らすなら車がないと生活できないような
緑がたくさんの農家で暮らしたいと思った。

まぁ実際そんなかんたんなことじゃないだろうし
狭い世界で暮らすことの大変さもあるだろうけれど。

それでも海外で暮らすことよりも
私にはとても魅力的だ。

美味しいものを作って
誰かの身になり心になるようなことって
素敵だなぁって思うわけさ。
今やっている仕事が嫌いなわけじゃないけど
むいているとはあまり思わない。

、。、（笑）。働いてみないと何事も
わからないものだってことが
わかった。


若いうちはいろいろしとけ、。

そんな気がする今日この頃。

今週土曜日は高校の仲良しさんと久しぶりに飲んだ。
花火大会を見にいってそのあと飲んだんだけど。

笑いがとまらなかったなぁ。


しかし思いっきり久しぶりのお酒。
日本酒4合と梅酒でほろりと酔ってみた。

帰ったのは終電。

でもやっぱり余韻がちょっと切なくなって
かおるさんに電話をしてみた。

寝てたらしかったので「大丈夫」と
一言いってすぐ切った。

でも誰かと話したくて
思い浮かんだのが高校の時の元彼レッドくん。

タイミングよく起きててくれて
暗い夜道をあるくあいだずっとはなしてくれた。

レッドと高校の時こんな話したことないなぁって
思うくらいちょっと真面目に話したりして。

なんだか不思議な感覚だった。

元彼ってなんだか不思議な存在だ。

居心地は悪くはないけど、「今」大切ではない、、、みたいな。
「昔」の彼をしっている。

変なのーー。まぁいいか。

さっきかおるさんから電話がきて
ちょっと話した。

今日ゴルフコンペ？で早朝から出かけていたそうな。
昨日電話した二時間後にはおきて出かけてたらしい。

今帰り道の車で私の家の近くを通ってるらしかった。
（いつとくらべての昔かはわからないけど）
昔なら会いにきてっていったかもしれないし
あっちも会いに行くっていったかもしれないなって
おもった。

勢いというか衝動というかに任せるほどの
お互いに熱意はもう？（少なくとも今夜は）なく、
それはこの年齢のだいたいの人間にあてはまるような
気がしないでもない。

強引な人に最近会ってないなって思う。

それがオトナということなのか
ただ単に私の周りに私に対して強引に引き寄せたい人が
いないだけなのかは
わからないけれど。

相手の気持ちを察して
それでもなお、自分の気持ちを押し通してくる人に
最近出会わない。

それはとても危険だし、失礼なことに時としてなってしまうけれど
それが「若さ」という言葉だけでは
キレイに境界線を引けないような気がした。


先週蒔いたパンジーがちっちゃな芽をだしました。

なんだか嬉しくて歌をうたってあげた。


気持ちの中で氷がすこし溶けた週末だった。

不思議だけど、夜道でつよしくんじゃなくて
かおるさんが浮かんだことと、その次にレッドが
浮かんできたことに今気付いた。

恋をしたいと思った。

昨日かおるさんと夜中あった。
こうでもしなくちゃ
なかなか会いたい人に会えない。
ちょっとホクホク(^ー^)
やっぱりスキだなぁ〜！！

温かった。
癒し？？

甘えではないのです。
今日一日は、おうちでのんびりしてた。
昨日ものんびりしてたけど
明日から例の如く締め続きだし
プロジェクトの関係もあるから忙しいことこの上なしだと
思われるので体力温存策にでることにした。

小説を読んでいる。たくさん。
あと趣味のお菓子集めを楽しむ。

今日読みきった小説はちょっと切なくなりすぎて
その勢いに任せて救いを求めてみた。

傷つくことよりも、今を大切にすること

素直な気持ちで声を聞きたいと思った。

気持ちに連動した行動の結果の感想は
ちょっとすっきりした。
それから、結構平気なもんだとわかった。

誰でもいいわけじゃない。

ちゃんと今を大切にできているみたい。

かなりマイペースだけど。

好きなものだけを選んでいるからには
その責任も、義務もおわなければ
バランス崩れちゃう。

そろそろ小説をテキストに替えて
勉強しなくちゃ。

またまた試験が違いのです。。。(T-T)

ひとはだ　こいしい　季節となりました。

食べ物も美味しいし、空気もおいしいよね。

夜の空がきれい。葉っぱもきれい。

動くのにも最適だ。

大丈夫、なんとかやっていける。

今週の土曜日には私の大切な人たちに会えるし。
そう5日後なんてあっという間。

そして、naomiちゃんの誕生日。
3日。
大切な大切な日。


今日の町内会の神輿、カッコよかった。
秋って感じがした。

背中に陽の射すぬくもりを感じて
コーヒー飲みながら本を読んでいる時が
一番の幸せ。

好きなひとのなかに
すっぽりおさまる時も
しあわせ。

どちらもあたたかくて
きゅーーーーーんって
するよね。

会社でパンジーのたねをもらったよ。
育てて会社に返すんだけど。

ちょっと楽しみ。

「産みの苦しみ」

そんなことばがふと浮かんだ一日でした。

やっと大きなプロジェクトが始まる。
準備がものすごく大変で、
なにしろゼロからはじめて作り出すから
未知のためにあれこれ準備、準備、準備。

用意周到にやっていたって
きっとどこかにエラーがでるはず。

そしてこれから落ち着くまでが
もっと大変。

間接的にしか携わってないけど
傍らで見てて、すごいなぁって思う。

何かを創造することって
身を削って命を注ぐことに等しい。

とてつもない力が必要だけれども
とても私にとって魅力的だ。

つくりだすこと！

お菓子でも絵でも手紙でも歌でも
言葉も想像も。

とてもスキ。

たぶん、自分のペースでやれることが
基本的にあってるのね。

パンジー大丈夫かしら。。。(^^;

自分の思うようにいかないと
まだまだ表情や雰囲気にでちゃってるし。

あぁなんだか疲れたや(+_+)

びっくり。

人が出たり入ったり。

びっくり。。。。


慌しい。。。。


あいかわらず忙しい。。。

今月休日多かったよね？？

なのにいつもと変わらないこの残業ぐあいは
なんだろ(>_<)

最近の趣味。お菓子集め。
食べることよりも集めることに快感を感じる（笑）
今部屋の片隅にお菓子の山が。・・・（笑）

当分お菓子で苦労することはあるまい。

だがしかし。

あれを食べきることはある意味恐ろしい。。。。

ちょっとずついろんな味を楽しめる程度に
食べられれば一番いいのにな。

賞味期限が半年以上あるから
まぁゆっくりなんとかするさ。
会社で人に配るっていう手もあるし(^ー^)ノ

食べたいのはほんのちょっとなのに
この集めてほっとするというか
心配性・・・・？
ストックしておきたい衝動に駆られるのが
へんなかんじ。、

でも今の私のかなり趣味。

価格（安値、高値）と売れ筋など
結構知り尽くしてきてる。。。（笑）


まにあ？

腕時計のない生活

秋の夜風

おいしい食卓

読みふける本

自由に動くからだ

灰色の空

澄みきった満月

むしの声色

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ひさしぶりの日記。

最近何してたかというと
のんびりorいそがしい
のどちらかしかなく
自分でもどうしたらよいものか
わからん。

思うことはたくさんあるけれど
だからどうってこともない。

人に会いたいけれど
そんなに会いたくもない。

おいしいものを食べたいから
作ったり、出かけたり。

するべきことは午前中までにすませ
午後はのんびり本の世界。

さみしいって思うときは
何かを作り出す。


そろそろなんとかしよう。。。？かなぁ〜？？

ひさしぶりに同級生に会ったー

中学校から高校までずっと一緒だった地元の子・
部活も一緒だったし家もわりと近いので
よく語ったりしてたなぁ。

ひさしぶりにケンタッキーにはいって
飲み物だけで四時間あっというまに過ごしてしまった。

同じように悩んでいた。

こんなに同じように悩んでいるとは。。。。

別れ際ちょっとさみしくって
ちょっとせつなかったけど

元気に「じゃまたね」って

この瞬間がたまらなく切なくて嬉しい瞬間。

明日からまた現実が（笑）

どっちが現実なんだかもうわけわからず。

ひさしぶりにながい手紙を書いたよ。
絵も。

作り出す喜び。

悩み生み出す喜び。

壊す喜び。

幸せを感じる喜び。

幸せ。

繋がってる。


ひとりじゃないんだ。


みんな一人じゃない。


手を伸ばせばちゃんと
握り返してくれる人がいる。

それもこれも
孤独を感じることができるから。

孤独を感じれば感じるほど
そのぬくもりは温かい。

将来への漠然とした不安。


それを味方につよく生きていきたいと思う。

自分を必要としてくれる人がいる限り。
自分が誰かを必要とする限り。

来月になったら、、、、
naomiちゃんが「こっち」に帰ってくる。

ずっと不安だったけど
今なら大丈夫なきがするよ。

会いたい。

みんなに会いたい。。。。。

大スキ

このまえ立ち尽くしたスーパーのお菓子売り場・・

どうしても物欲？を拭いきれず全部ほしいものを買ってしまった（笑）

とにかくぜんぶっ！！！！！！！

フランを全種類（笑）とムースポッキーのイチゴ以外全部。

あわせて7個。。。


そりゃ店員さんも思わずニコニコしちゃうわな。
こんなに買い占める女の子もそうそういないでしょう。

でも1，000円かからなかった！

うぉーー私の幸せって安上がり（笑）

というわけで大満足。

まだ食べてないんだけど
手にしただけで今は満腹。

夜ゴハンたくさんたべちゃったしね。

あしたからすこしずつ楽しみます。
たべくらべするの(^ー^)

＊

Nからショートメールが昼頃はいってきた。
メルアド教えてとのことだったので
返信。

Nからの返事を最後に送り返さなかったので
ぱたりとやりとりが止む。

『どう出てくるかな』

夕方、予想通りのメールがぽつり入ってくる。

・・・バイト23時に終わるからそのあと朝まで飲まない？？

来た・・・。

だいたいこういう感じで来ると思った。

飲みかたりたいことはあるけど
Nと一夜を過ごすのは非常に危険な気が．．．

うん、そういうヤツだ。
今もきっと変わってない。

それに徹夜なんてできないし
そもそも常識ってものが相変らず彼には欠けてる。

丁重に断ってみた。


まるで、さかながエサを口にした手ごたえを
釣りざおで感じたような瞬間だった。

＊

今日のこのやりとりで
やっぱり恋愛ってなんだか「搾取」ってことばに
ぴったりだって気がしてならない。

それも無惨にももぎ取る感じ。
悪意も悪びれもなく。

それ自体に興味があるのではなく
それの属性に興味があるの。

だから私じゃなくてもいい。
私という人間じゃなくてもいい。

「私」じゃなくて
女としての私に興味があるだけ。

懐かしむような話をするほどの思い出なんて
私たちにはないじゃない。
友達じゃない。
Nはツヨシ君の友人。
私はツヨシ君の元カノ。
私たちを繋ぐものがそれしかないのに
なにをどう朝まで繋ぐの？？？
将来の話でもするというの？？？


でも、たまにはいいのかも。

綱のうえをふらふら歩くフリをするのも
悪くない。

正直面白い。

けど、結局危険は回避。

私らしい。


＊

私がツヨシ君のことをかんがえてしまうのは
そうしないと自分が保ってられないという部分があるからだ。

現実を直視しないから
　世界が狭くなるぞ？

かおるさんは言う。

狭くなってもいい。

外に出たい欲求よりも
染められてしまいたい欲求の方が強い。

強い色の人。

それはそれで怖いことだけど。

こんな気まぐれ屋の私、自分でも持て余してるのに
誰があきもせず付き合ってくれるのでしょう。

家で1日のんびりしているうちに
さみしくなって誰かに会いたくなったけど
なんだか自分勝手な気がして
ひとりで過ごすことにした。

自分に必要な時ばっかり、。。。

自分の話を聞いて欲しい時ばっかり・・・・。
　掛け値なしでイエスといえるの？？？

ぶつかっていかないと、私ずっとずっと
引きずったままで外にでてもっといっぱい
楽しいことあるだろに、逃している。

玉砕していかなくちゃ。もっと、もっと。

タバコをやめられたのだから
きっと止められる・。

忘れられる。

　

その時、計算してる自分に気付いた。
だけど、そんなの無視してどんどん
計算してる。
企ててる。

ドウシタラ　カレ　ヲ　ヒッパリダセル？？

シカモ　「コウカ」テキ　ニ　・・・。

ドウヤッテ　カレ　ニ　・・・。


今日ツヨシ君との繋がりのある男に
偶然にもこんなにも広い世界の一角で出会ってしまった。

その時の私。

笑っちゃうよね。

動揺しすぎて息もできないくらいだった。


＊：：：：：：：：：：：：：：：：：：


今日、海外に住んでいる友達と会った。
彼女と会うのは4年ぶり。
相変らず、能天気というか、汚れてないというか。。。

幸せそうで羨ましかった。

とても賢い子で、日本語も英語もドイツ語もぺらぺら。
頭も良い。

ずっと変わらずまだ少女って感じ。

それらが羨ましくって、どこかもどかしくって
一緒にショッピングしてるちょっとした時に
ちらっと皮肉ってしまった。

性格ワルイ私。。。。

でも、なんかそれすら気付いてくれない彼女に
呆れて（笑）、すこしほほえましくて。。。
勝手に腹を立てて、勝手に凹んで、勝手に反省して、
勝手に元気になった（笑）

私を見て取って
オトナっぽくなったと
彼女は言う。

そう・・・？

彼女を改札まで見送って、ちょっと寂しくなって
今度はいつ会えるんだろう〜ってね。

たぶん、誰かと会って、わかれるたびに
寂しくなるのは、そういうことなんだと思うし

昔はそれが辛くて、今も辛い時もあるけど、

今ならちょっとそれが好きになれそう。

その切なさのために
もしかしたら誰かにあうのかもしれない。

会ってる最中よりも、わかれる瞬間の
その切なさがすきなのかもしれない。

キモチをちょっと満たしたくて
立ち寄ったデパ地下。

ずっと気になってたお店の
ケーキをゲット☆

ちょっと幸せを感じつつ・・・


改札のところでヤツを
見つけてしまった。

あーーー？？

Nだっ！！

Nはツヨシ君の大学の友達で
よく一人暮らしのNの家にあがりこんで
ファミコンしたり飲んだり、鍋をしたり
テスト時期には徹夜で勉強した。
よくN家集合してたんだ。

ツヨシ君とNともうひとりRという3人男で
大学入学時からつるんでたみたいで
仲良かった。

入学して二年目かな？いつからか、その三人もなんとなくそこまで
親密じゃなくなってきて、私もツヨシ君以外のNとRに
会うこともなくなった。

うんちゃんとNとRの三角関係とかも
微妙にあったし、ツヨシ君とNとRの性格の問題もあったんだろうし。
それぞれが居場所を見つけていたんだろうし。

よくわからないけど
そんなわけでずっと会わないまま
ツヨシ君と別れて、それから携帯も一回買い換えたので
番号も教えず、永遠に交わることのないはずの人間だった。

だからもの凄く迷った。

見つけた時、

声を掛けるか、かけないか。

一瞬のうちに計算した。
レジ打ちの達人がもの凄い勢いでレシートを出してしまうような
そんな計算。
ほとんど直感に近い。


そして一瞬のうちに今を逃したら
Nと会うことはもうないかもって思って
すれすれのところで
彼の腕を掴んでいる衝動に任せた自分がいて、

彼も驚いた顔をしていたけど
私だってそんな自分に驚いていたんだ。

衝動に駆られた？

ううん、たぶん計算の上導かれた結果・・・あら、ヤダ。


他愛のない話をちょっとして
近況を簡単にきくと大学を出てからフリーターで過ごしていて
彼はこれからバイトに行くという。

共通の友達の話題になり、
ツヨシ君から電話が一ヶ月前にあったと伝えた。

「あーツヨシね、何回か一緒に合コンした（笑）」

って言ってた。

Nはどこか「ちゃら」くて
でも昔よりそれが強くて昔みたいな「なよい」では
なかった。
相変らず顔はきれい。
好みではないけど。

（合コン？？？）

また計算が・・・タカタカタカタカ。。。

「そうなんだ〜、相変らずなのね(^ー^)」

あ、携帯変えた？番号教えてよ。
明日、あさって休み？？

断る口上も思いつかなかったので
番号と明日、あさってお休みであると告げた。

そして「じゃ。」って。

帰りの電車の中
自分がいまどんな顔をしてるんだろうって思った。

どんな顔？？

こんな(>_<)？

それとも(^ー^)？

それとも(-_-)・・・？

座っていて前に人が立ちふさがっていたので
顔は見えない。

読みかけの小説のやっと最後の章にたどり着いていたことを
思い出す。おもむろに読む。
世界にはまれる。

駅につく。電車を下りてジムに行く。

迷ったけど、無になるために
自分の気持ちを整理するために
ひたすら走りたい気分だったの。

ストレッチをしている間、無意識に右から左へ
いろいろな感情が浮かんでは消えて流れていって
落ち着かない気持ちと、消沈する気持ちで
吐く息もため息まじり。

Nはツヨシ君に今日会ったことをメールとかで
伝える???


Nはこの連休に私を誘う？？
走り出す時には

（ツヨシ君に）復讐をするために、ここまできた自分を認め、
正直いいチャンスだともおもったし
まだ早い気もした。

ドウヤッテ　カレ　モ　ツレダソウ・・・

だけど復讐をしようとしてる自分って
結局固執？？して離れきれてない。

そもそもほんとに復讐？？？？

たぶんそうじゃないんだけど。。正直ね。

でももう彼は信用できない。
何度も私に誠実ではない行為をして裏切ってる。
私の見栄え、自分の見栄えに重視してきたような人。


やっぱりツヨシ君のことを考えてしまう。

事実は「今日Nにばったりあった」「世間話をした」
ただそれだけ。

妄想ふくらましちゃいかんよ。

お風呂につかって
考える。

水につかる気持ちよさ。好き。

Nのちゃらさ、類は友を呼ぶじゃないけど
すくなくともツヨシ君にもそういうちゃらさって
やっぱりある。

その証拠として合コン

どんな展開で合コンしてるか
手にとるように想像できる。

そしてどんな子を気に入るのか
よく知ってる。

そうなるために
神経も体重もすり減らして型にはまっていたし
今でもどこかそうだから。

だからうんちゃんもにへもあんまりツヨシ君の話をだすと
いい顔をしない。

彼としていた恋愛が
見事な「恋愛」すぎた。
恋。自作自演＞？？
嘘じゃなかった。本気だった。
あんな恋は二度とできいないって思う。
二度とできなくていいとも思う。

私、つよしくんのこと責められない。

私、彼の顔すごく好きだった。
性格よりも好きだったかもしれない。
性格も好きだったよ。
でもやっぱり
「どう？」って
世間の皆様にお披露目したい自分がいたし
そんな彼を独り占めしてしまいたいって思って
独り占めしているようなきになって優越感を感じていた。

今更分析したってしかたかないけど。

私つよしくんのこと責められない。

彼をひとりの人間としてみていたか、、、
今となるとその自信がない。

でも・・・・・・・・。


先のことはわからない。

昔のことももうわからないよ。


そう。

最近っていってもここ一ヶ月くらいかな
なんとなくちょっとまえまでとツヨシ君に対する
考え方変わってきた。

日記に書かなかったけど
一回ツヨシ君にメールしてるんだ。

この前電話した時、落ち着いたら勉強教えてって
言われてて、仕事が忙しいから落ち着いたら
連絡するって言ったから。

こちらは落ち着いてきたから
べんきょうが必要なら連絡くれって。

逃げちゃいけないんだって思った。

今の自分を受けれいれないから
仕事が忙しいって逃げて
つよしくんに会えなかった。

今の自分を受け入れてもらえるか
どうか不安だった。

同じような不安がNに今日はなしかけるときも
あったの。

会ってない間に体型がガリガリから標準になって
太った？って言われるのが嫌だった。
自分のプライドがそんな小さなところで働くの。

でももうそんなの私に必要ないって思えてきていて

仕事がなかなか思うようにいかないことだって
自分の能力が思うよりも全然足りてないせいだってことも

受け入れる。

ため息をついて
深呼吸するだけでいい。

そんな難しいことじゃない。

それだけで
大きくなにかが変わる。

なによりも私が私であることを認めた。

スーパーのお菓子売り場の前。

おいしそぉぉなお菓子の山、山、山。

15分くらいたちつくす。

久しぶりにどうしても
お菓子を食べたい衝動に駆られたの！！

あぁん！！！

おいしそぉぅっ(>_<)

寒くなるとお菓子と、いも系、かぼちゃ系のものが
ひたすら食べたくなるし
美味しいのよー。

だがしかし、そのあとの
体の変化が怖いので

お菓子売り場をはなれました。

ひとつ手にしたら

とまらないような気がして

自分でもこわかったのです。


＊

最近読書にはまっているため

家にかえるなり本の虫。

朝起きるなり本の虫。

電車の中でも本の虫。


だからいろいろ書きたいことあったけど
日記かかなかったなー

＊

今日のしごと。

もう板ばさみ。

私やる気なし。

もうどうしたらよいのだか・・・

＊

今日はいちにちめぐぽんと出かける約束だったけど
思いもよらない誘いがどんどん入り
盛りだくさんになりました。

((ミ゜P゜ミ))

家の掃除。

高校の仲良さん2人にあった。

それからめぐぽんとお出かけカラオケ。

なんだかいつもと違うと
もりだくさん。

きぶん的にめずらしく
だれかにあいたいって
思っていたから
ちょうどタイミングがよかった。

そういうものなのかも・。

ひさしぶりに会う友達

すごく癒されたかも。
自分の汚い部分もすべて出せる。
怖くない。

そして自分の歪みっぷりも
再確認。

ほんと酷い。

でも世の中そんなあまいものじゃないし

なにごともただ受身になって
信じてしまうのはとても怖いことだとおもう。

私の場合は、疑い深いというか
人を信用しなさ過ぎるというか
心が狭いというか。．．．

あげたらキリがないけど

でも世の中が平和すぎることが
たまに怖いなって思ったりしてしまう。

まぁその話はべつとして。

ともかく、今日はすこし嬉しいような寂しいような
そんな気分です。

高校の友達にツヨシ君の話をしたら
やっぱりどこか敬遠されてしまいました(^^;
思ったよりシビアな反応だったけど
私にとって大切な周囲からのご意見って
感じで、よかったと思う。

それだけの彼は、「そういう人」と思われるようなことを
実際してきたのだ。

人はそうそう変わらない。

変われない。

そうでなければその存在の意味もない。


それでもやっぱり嫌いにはなれないから
自分から近寄ることは避けたい。

だから！

大切な人がみんな幸せでありますように

って

無責任な考え方になってしまうの。

結局、どうでもいいのかもしれない。

ただ自分のエゴのために
思いつづけていて

醜い部分や、見たくないことを
蓋をして見ないようにしているだけ。

怖いんだ。

すごく好きだと思った人を
もうそうじゃないって気付くことも
それ以上に嫌いだって思ってしまうことも。

そうすると
この将来ずっと人を素直な気持ちで好きだって
いえなくなってしまうような気がする。

いや、実際にもう、そうなりかけなんだけど。

素直な気持ちで感じるままに
想いを大切にできなくなってしまいそう。

洋服のどれがすきなのか
わからなくなってしまうように。

どんどん鈍くなってゆく。

明日も付き合いで飲まなければ．．．

あんまりのみたくないのになぁ

それよりか来月初めの締めに向けて
準備したいのに。

まぁいっか。

なにごとも前向きにとらえないと
もったいないわな。

金曜日おもいっきり残業しなくては(^^;

＊


今読んでいる本の作者の世界観がわりと嫌いじゃない。

好きかっていわれると
そうでもないけど

現実を直視する姿勢が似てるので
読んでいてわりとすんなりとあたまに入る。

ただ悲しいかな
現実そうでないことを祈りたい気持ちにもなるし

だけど同時に自分の生き方みたいなものを
考えさせられるいい機会にもなってる。


どうやら悠長なことは言ってられないみたいだ。

なんだか浦島太郎みたいな気分の
一日でした。

どこか現実離れしていて
第三者的な感覚。

だからもの凄く忙しかったけど
余裕が気持ち的にあった。

そうだ！
テストの結果でた。

ひとつは75点（自己採点）
もうひとつは94点（自己採点）

やった分はそれなりに
返って来た。すこし少ないくらいな気もするけど。
テスト直前までかなり身をけずったもの。

合格間違いなしなので
ほっと一息をつけます。

でもさっそく10月上旬に向けて
テスト勉強はじめちゃおうと
思いつつ、テキストもって帰ってきました。


今週はあともう3日いけば
お休みなのね(*^.^*)

なんとなくお得☆


お疲れにて寝ます。

今日ちょっと思った。

私の最近の癖だ。

だから帰り道同期とすれ違っても
全然気付かなかったのかも。

ぼーっとしすぎって
笑われちゃった。

自分のキャパを超える数の人と
毎日すれ違ったりしてると
なんだかなにをみて歩いたらいいのか
わからなくて、足元みて歩いちゃうんだ。

それに足元がおぼつかないというか
なにかあるんじゃないかと
心配で見てしまうっていうのもある。


もうだいぶ夜風が秋っぽいですね。
なんとなく懐かしい感じがします。