今日はまたなんだかたくさんいろんなことがあった気がする。

濃ゆい。

今日は一つ一つに全力投球した気がする（笑）
自分の限界に挑戦しすぎ（笑）
でもいい気分転換になったことは間違いない。
最後の最後まで慌しかったけど。

時間が過ぎるのが早すぎる。


でもなんでだろう？

一日って24時間あるはずなのに
気付くと、次の24時間にいつも食い込んで
どんどんずれちゃうのー。

　一日が
　　長くて
　　　長くて
　　　　辛い日々。

確か一年前はそんな感じだった。
ヒロと微妙に付き合ってる？って感じではあったけど
でも心から充実していたとは言えなかった。
結局淋しさを埋め合わせていただけ。

最近はそうじゃない。
それがとても幸せなことだと思う。
楽しくて仕方ない（笑）なぜかね。

どんな過去も「必要だった」ってこと気付ける毎日を今過ごせていることが
嬉しいと思う。

えぇもう前向き全開。

明日8時起なんだけど〜起きれるのか？？？（笑）
ただ今1：57
びっみょーーーー(>_<)

あはははっ ＿（＿＿）ノ彡☆ばんばん！

（↑笑うしかなくなってる）

起きます。頑張ります。


なんだか（テスト近・卒業危うし？（謎））プレッシャー？ストレス？のせいで
月のモノが来ないしーーーーー泣
この小心者というか変に大雑把になりきれない細かさが
AB型って感じがする（笑）


ストレスのせいで肌はどんどんあれてく一方だし。


でもこのあわただしさも
来週の木曜までなんとか乗り越えれば！！！！！！！！
落ち着くはず!!


★。、::。.::・’゜☆。.::・’゜★。、::。.::・’゜☆

あ！そういえばね！
昨日かおるさんから電話があったんだよ！
夜中どうやらいつもの彼の深夜バイトの途中
夜食の買出しに外に出てるときに
電話してくれたみたい。

相変らず仲良しっぷりを発揮。
ものの5分くらいで切ったけど
あーやっぱりスキだなーっ(^ー^)ノっておもった。

o(^o^)oドキドキっていうときめきとは違ってー
なんか、ホントに男とか女とかじゃなくてスキ！
って思う。スキっていうか大好き！！
こんど会う機会があったら第一声で
｛大好きーーーー！！｝
って人目をはばからず叫んで飛びついてみようと思うくらい（笑）

かおるさんもきっと抱きしめてグルグルまわしてくれたりして
それに応えてくれる気がする（笑）
・・・(^-^;結構二人でいるとシラフなのにすごくおばかなことをする。

恋じゃないけど、好きなものはスキ。
もう面倒に抑えたり隠したり遠慮する必要もないのだと
そうおもった。

それでいいのさ。

もしかしたらそういうのも

愛？？？？？？

つよしくんのことも同じく。
もうムリすることもないハズ。
連絡を取る余裕がないのでこちらからは当分連絡できないけど
連絡したくなったらすればいい。
電話するのに理由は要らない。
ま★ちょっと強がりを言えば、
今の私に彼は必要なのかわからないので連絡しないかもしれない
とか言ってみたりして（笑）

ヒロに関しては、もう答えはでてるので
それをいつ伝えるか。

ブルー、証券マンらに関しては
遠巻きにこちらから避けてみて
それでも気付いていただけないのなら
はっきり伝えなくてはならないかも。
期待されても応えられないし。
特にブルーにはきちんと伝えなくては
いつまでも細く長くこのままになっちゃう。
細く長くといえばヒロもそうだけど(>_<)

あぁぁ
でも今は先のことではなく
今と明日のことを考えて寝るのが一番ね。

もーー寝ますー。

なんだかまとまりのない駆け足日記になっちゃった。
思ったことそのまま書きすぎて
脈絡が・・・・(^_^; アハハ…


皆様にたくさんの幸せがありますようにー！
明日の朝陽を味方にできますように！！！

なぜかわからないけど
やることたくさん・・。

明日はお休みなので、一日楽しんでこよーっと(^ー^)ノ

ストレス発散するべし！！

そしてまた来週を生きる活力にするのさー！

また明日ゆっくり日記かきまする〜♪

言わないとわからないとわからないのかなぁーー。

ブルーからまた電話が来た。
仕方ないので出た。

また「いつヒマなの攻撃」を喰らった。

まだまだ懲りてないんですね。
これは、ちゃんと言わなくちゃね。

＞クリスマスとか会えない？？

いやーバイトなんでムリです。

＞そこをなんとかーーー。

ムリです。


最後に会った時に私の言ったことを理解できてないのか？
理解してないのか？忘れたのか？
わからないけど、

私の生活に土足で入って来ようとするのはやめて欲しい。


あなたは私がどんな人間なのか興味があるのかもしれないけれど


私はあなたという人間に興味がない。
魅力を感じない。

証券マンと同じかんじ。
なぜか全く惹かれない。
一緒にいるとつかれる。
腹から笑えないのよ。

わからないかな？あなたに向けているニセモノの笑顔が。

私が避けて会わない間に
勝手に私の妄想を理想的に作り上げて
挙句、自分の物のように考えてる

なんて自己中なんだろう？

誰がいつあなたを好きだといいましたか？
私がいつあなたを愛してるといいましたか？

言ってない。そんなこと。言わない。

ヒロもブルーも証券マンもみんな同じ。

「私」を見てない。見ようとしない。
だって、そのほうが自分たちには都合がいいから
それが「私」だって思い込んでる。

彼らと魂が触れ合うことがない。

それは、私が魂を彼らと触れ合わせてないと
言い換えることもできるけど。

とにかく、プラスになるような気がしない。

私が望むよりも彼らに何かを望まれることのほうが
多すぎて重い感じがする。

ヒロはまだ干渉しないだけいいけど。

あぁすごく失礼なことを言ってる。

好意を持って頂いてること自体は感謝しなければ
ならないのに。

ストレスが溜まってるー。
思ったように物事が進まなくて
時間だけが過ぎていく。

やることや、やりたいことがあるのに
それをやりきれない自分。
それを邪魔するものたち。
邪魔するものたちを完全に断ち切れない自分・・・。

ストレスーーー。


今日も寝ます。

もう1：50だ。

1：00には寝たかったのに。
またしても自分の予定通りにならなかった泣。

一日が短すぎるーー(>_<)

おやすみなさい☆彡

昨日日記を書いたあとレポートの提出の期限を勘違いしていて
翌日つまり今日（￣□￣；）！！提出だって気付いて、友達のところまで資料を
とりにいった。

原付で片道30ぷん、飛ばして凍えた。
往復一時間だもん。。。(T-T)

しかもコンビニでトイレ借りたんだけど
あまりの寒さに頭が天パってて便座を下げずに（伝わる？）
座りかけてあやうく危険回避・・・
でも気分はぶるー。
あ。ブルーとおりこしてハイテンションだったかも笑

帰り寒い寒いといいつつ、アイス買ってみてる自分がいました。（笑）

家に帰ったのが3時まえ、それから急いでレポート。
アイスのせいでなかなかカラダがあたたまらず
（あたりまえだけど┐(’〜`；)┌）
辛いーー・

5時頃仕上がったと思ったらプリンターの具合がわる
く
結局プリントアウトしてお布団に入ったのが6時半。

二時間後起床して学校に行って授業3コマ受けて
レポートだしてバイトいってきました。

今日は早くねます。

キツイです。二十歳すぎたころからオールとか
きつくなってきた。

さらにこのところの睡眠不足とストレスで
肌荒れ・・・。

寝るに限ります。

寝ちゃうもんねーーーー(*^o^*)


おやすみなさい(^ー^)ノ


テストまえっていっつもこうなの。(・_・、)グスン
明日も学校いってバイトでございます。


みなさまにたくさんの幸せがありますように！


寒さなんてふっ飛ばせ！！！！

↑最近つくづく思うこと。

しかも実際今、彼氏がいなくても全然淋しくないし
むしろ楽しいくらいなの。強がりじゃなくてね。
とても気が楽だし自由。

どちらかというと、付き合っているのに感じる孤独
のほうが辛い。


不思議だけど、そう思うから
ひとりが孤独だとは思わない。
可能性がたくさんじゃん。

ふたりのときは可能性がある程度の範囲で
囲われている、っていう圧迫感がある。


もしかしたら、そういう恋愛をしてばっかりだから
こんな考え方になっちゃうのかもー★

当分ひとりがいい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今日はヒロと地元の集まりで飲むかと思いきや
メールを入れても返事がないのでバイト後直帰しちゃった。

ヒロの中途半端なこういう態度がキライ。

でもこちらからメールはしたけど電話はしなかったのね、
つまりあまり私も行く気なかったので丁度いいんだけど。

やっぱりヒロはとムリ・・・・。はぁ(T-T)


そして今日は夜2回ブルーから電話が・・・。

ご免なさいーー(*_*)
またしてもでなかった＊

危険回避？

逃げてるだけなのか？？

だけどたぶん、またボーナスが出たのでご飯でもっていう誘いだと
思うんだよ。そしてまた『いつ休みなの？攻撃』を
喰らうはず・・・。

不愉快。


そうは言ってもいつまでもムシするわけにもいかないので
（ブルーとの間もわりと人間関係が微妙なもので所謂≪切る≫ことはできません。）
腹をくくって近いうち電話に出て対応しなければ
なりませぬぅぅぅ。

やっぱり彼はMだね、きっと。。。

今日学校に行った際、自分で自分を誉めてあげたいスマートなことを
思いつき実行したのでちょっとご機嫌。

それにしてもこの時期になると学校の友達が増える（笑）

みんなで協力体制、連絡網とか作っちゃって
テスト対策（笑）ノート集めに奔放。
著しいネットワーク。（電話で情報交換）
フットワーク。（ノートの貸し借りのためならどこへでも）
そしてコピー代。（これが一番すごいかもね。）

そして、久々にメンツが揃う時期でもあり
寝不足の日が続く時期でもあり、
毎回毎回もっと真面目に頑張ればよかったと反省する時期です（笑）

・・・ダメダメ？？？(^_^; アハハ…


授業も年内はあと一週間ちょっとくらいだし
年明け1週間の授業で大学生活、いや、学生生活最後の授業が終わる。
ちょっと淋しいかな。
そして最後のテスト期間!!!

そして最後のテスト休み。


・・あっという間。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そういえば、今日某ラジオでMY　LITTLE　LOVERの
MAN　and　WOMAN　（あれ？men/womenだっけ？　）
を聴いたのーーー。
懐かしくて切ない〜。


哀しみのため息　ひとり身のせつなさ
抱きしめたい　抱きしめたいから

愛してる　愛してる　っていっても
スキだから　スキだから　っていっても
きっと言葉だけじゃだめだよ

街路樹の陰が傾き　下校時刻の昔の私がいる
未来はまだわからなくて　
がむしゃらさと　さめた打算が混ざって

出逢ってまだ少しだけど　
あなたとのことは
きっと、
　　　　ぴんと
きてた。

きっと　きっと　あなただけじゃないから
きっと　きっと　私だけじゃないから

・・・んー、結構憶えてるなぁ歌詞。
だけど間違ってたらファンの方ごめんなさい。

すごく高校の時の映像が浮かびます。
レッドのことと、ツヨシくんのこと、それから
かおるさんのことも。

街路樹、学校に小さいけどあったんだ。

たしかこの曲を出した時もこのくらいの時期だったよね？？
そんな気がするんだけど。

なんにしても恋愛恐怖症のわたくしは
この曲を聴いて恋愛したい．．．っていうよりも
切ない思いは当分、ふさわしい人が見つかるまで
取っておこうとさらに決意するのでございます。

聴いてて泣きそうになっちゃったもの。

静かに深呼吸し続けて、その感情を受け入れたけど。

うーん。

『あなたとのことは　きっと　ぴんと　きてた』
　　　・・・・。

今日はいきなり証券マンから集合がかかり
この前の酔っ払い以来はじめてちゃんとしらふでご対面。

その集合も「今日ヒマ？じゃ決まり！」と
勝手に彼のペースで決められてしまい、
飲みたくなかったお酒を結局ワイングラス2杯。
彼はすでに夕方遅い昼ご飯を食べたばっかりで
どちらかというとサシツササレツで飲みたかったらしいんだけど。

お店に入る前から今日は飲まないですって言い張る私に
店に入ってからも酒飲もうよーってしつこくて
「・・・しつこいですね。(^-^)ニコ」
って言ってみたらそのあとは
「やっぱりお酒は強要しちゃダメだよねー」
とかおっしゃられ、まぁ2杯で済んだ感じ。

その代わり超弾丸トーク（しかもあまりおもしろくない）を喰らい
あまりにも手持ちぶたさ過ぎて（いつもならタバコで流すんだけど）
タバコはもちろん吸わないので、

（￣ー￣）ニヤリッ

食べて


食べて　
ひたすら食べる。（そして話を流す！！（笑））


・・・もう今日はめずらしく完全にゴチになる気まんまんでいたので

食べて食べて食べて・・・・
たぶん8，000円分くらい私のメシ代なはず（笑）


カウンター席で隣り合って座っていたんだけど
なんだか、彼がトイレに行って戻ってくる度
距離が近づいてきていて、あげく、デザート食べる
頃には私の席の背もたれに手をかけて
微妙にケツに触れられていたんですよーーー(T-T)。

まぁこれくらいじゃ動揺しないけど、
ほんと勘弁してください(T-T)。

どっちかっていうとカウンターの中の店員さんが
超好みでカウンター越しに三人でたくさん話をしたんだけど
証券マンと話すよりも店員さんと話していた時間のほうが
長いかもしれない。

とにかく証券マンのトークはマシンガンで・・・
口をはさむ必要がなくてある意味ほって置いても話してるから楽でした。

いまひとつわからないのは
店の中や店を出た後などに

「君っていいよ〜。」

を連呼されたこと。


なーんじゃそりゃ？？

理由は、どうやら落ちつきっぷりらしい。
ブルーと同じで彼も私に騙されてる・・・（笑）
とにかく21歳には見えないそうだ。

「いやー最近の若い人にはない感じのしっかりした雰囲気だよね。
　自分のいいたいことしっかり言うし、君いいよー」
・・・苦笑いするしかなかったです。

だって、言いたいことしっかり言うっていうか
鋭くandきわどくシビアな突っ込みしまくってただけなのに。
しかもブルーと同じような点で私を気に入ったようだ。

これからまだ仕事があって友達の家に行かなくちゃ
ならないんだーとのことで
ご飯を食べた駅で別れたんだけど、その別れ際に

「また、正直なところ、飲みに誘ったら一緒にいってくれる？？？」

と聞かれヾ(・・;)ォィォィそんな正直にって言われても
さすがに「嫌です」なんていえないっちゅーねん！！
と思いながら

「あ・・・じゃぁ・・・・また。」

「ホントに？ほらこういうことって無理やりってかんじじゃお互い嫌じゃない？」

ヾ(・・;)ォィォィだから〜絶対本音は言えないから(ーー;)
しかも、『こういうこと』ってなんじゃ？と思いつつ

「そうですね。とりあえずまた機会があったら(^-^)ニコ」

彼もやっぱりマゾなのかしら・・？（謎）

ってな具合です。

家が証券マンと近いので地元の駅から一緒に帰ることになって
それをヒロに目撃されたら面倒だなぁーー(>_<)と
思っていたので別々に帰宅できて良かった。

飲み会で酔っ払って証券マンに送ってもらったとき、
ヒロとは全然連絡なし子だったし、かおるさんとも
話し合いをして失恋したあとだったので
証券マンには彼はいないといってあるんだけど

このたび、ヒロと連絡をとったことで
あれ？もしかしてまだ付き合ってるのか？っていう
微妙な状況の中、なんだかまた余計なことを増やして
しまったような気がします。

しかも、家に帰ったら、『キスくらいいいじゃーん』のブルーから
着信があったのよぉー☆
面倒だったので（ごめんなさいね）出なかったけど（笑）
よくかけてこれるよねー。私に結構キツクあしらわれたのに。
それとも気付いてないのか・・・？？
うーん、彼もマゾ？（謎）

それにしても・・・・

なんというかー(~ペ)ウーン

ヒロのこと以来、一気にふって湧いてきた。
『余計なもの』が一気に降りかかる(*_*)かんじ。

*この『余計なもの』は「魅力を感じないもの」ってこと。


(゜ロ゜)ぬぉぉぉ。勘弁してください。


あぁ。平穏な日々に戻りたい。(T-T)(ToT)ダ-(;_;)シクシク・・・

（秘密日記は明日。）

あぁぁ明日はヒロに地元の飲みに誘われているんだわーーー(ToT)ダ-
ムリムリムリーーーー。
だってスキじゃないのに彼女面してみんなの輪の中に
いるわけにも行かないでしょう。
しかもお酒飲みたくないし・・・。

自分のペースを維持することの難しさを知る今日この頃です。

しかも、久々に学校に行ったらいきなりテストとか
レポートとか目前だってことを今日知ったし(T-T)

1つずつクリアしてくしかないねーこりゃ。


みなさまにたくさんの『最良の今』がありますように！！

おやすみなさいまし★

ヒロと会ってまいりました〜。
バイト後にちかくのお手軽温泉にいって鍋をたべました。
さくっと10時頃帰宅。
明日休みの彼はどうやら飲みたかった様子。

だけど、ごめんなさい。
私はそういう気分じゃないのよぉー。

「久しぶりに会ったら、タバコは吸わなくなってるし
　酒は飲まなくなってるし。」

とちょっと淋しそうだった。

二ヶ月のブランク前なら絶対付き合い悪いって機嫌悪くしてた
ような気がする。っていうかそういうイメージしかない。

とにかく、優しすぎて怖い〜〜〜。

今日も早く帰りたいという申し出に渋々同意してくれたし。

「あ〜ぁ。帰っちゃうのか〜。残念だなー明日休みなのに。」

と淋しそうな顔をするから、なんとも返事ができずに
車の中でカーナビのテレビを笑って見つめることしか
できなかったー。

・・・微妙。


ここしばらく平凡な日々だった。
そうだねーなかなか平凡なんてありえないのかもしれないね。

だから、つい最近までの平和な日々がどれほど素晴らしいものだったかが
よくわかります。

なんにも邪魔されず、自分のペースで自分を大切にできる・・。

だけど、一度ヒロからの一滴が滴り落ちると
輪が緩やかに広がる。

明日も会うことになったら息が詰まるかも・・・（笑）

もちろん、ここ数ヶ月の成果もあったからこそ
他人本位じゃなく、自分本位でタバコもお酒も
謹んで早く帰宅できた。誉めたいね、自分を（笑）。

でもねー、これがヒロだったから波紋はこの程度で
済むのよ〜〜〜。

これがツヨシ君だったらも〜ダメだろうね〜。
その波紋に耐え切れない気がする。
お酒は避けることはできても
絶対早く帰るなんていえない。
（タバコは止めたんだから吸わなくて当然ね。）

かおるさんだったら・・・？
あ〜、飲みそうだなぁー。
だけどかおるさんの場合はちゃんと車じゃないときは
帰りが遅くならないように返してくれるので
早く帰りたいという必要はないかも・・。
うーん、かおるさんなら早く帰りたいは言えるな。


↑なんだろう、この三人に対する態度の違いは！！！

やっぱり自分がどれほど相手を重視しているかって
ことよねー。

自分のペースを乱されても苦にならない。
みたいなかんじ。

なんで苦にならないのかは、やっぱりスキ具合によるんだろう。

あぁ微妙に明後日地元の飲みにヒロから誘われてるのよねー。
明日も会うことになったら連続して会いすぎ・・・。

自分の時間がどうの・・・・ってよりも
規則正しい生活をしたいのーーー！

だって、また何か『余計な考えや感情やものや時間』
が増えている気がするんだもん・・・。


　　
・・・・・。


なんだかよくわからなくなっちゃった。

とにかくヒロのことをなんとかしなくっちゃなぁー。

うーん・・・(*_*)　
　　　

　　　　

☆ナツさま☆
お気に入りに登録してくださいましてありがとうございますー(^ー^)ノ
こちらからも是非お気に入りさせていただきたいんですが
ここの日記を書くのが夜なので少し時間がかかってしまうと思います。
どうぞ、おひまな時に遊びにきてくださいね☆


なかなか夜秘密日記をみられないのは改善されないのねーー☆
淋しい〜。

ヒロに会いましたー。

貸してるプレステを返してほしいんだけど
都合はいつがよろしいですか？

ってめっちゃ下手にでたメールが入ってきて
其れに気付いたのはメールがついてから随分あとのことだったんだけど。
電話をかけて、五分後プレステ一式渡すことに。
家の下で集合。

ヒロは、仕事が忙しかったりで連絡を取り損ねたら
なんだか電話がかけにくくなっちゃって・・・って
言っていて、私が別に其れに関して何も言わずに
むしろ、たまには飲みたいなぁーとは思ってたのよ。
と言うと「なら、電話しろよなー」って言われた。

ヒロの発言⇒「愛想をつかれたのかと思った〜」

akkeの心中⇒「当たらずとも遠からず・・・・」


うーん。微妙。


なんかさ、私の心の中はすっきりしちゃってるから
なんだかさっぱりさばさばしていたけど
彼は何度も「今日会えてよかった〜〜」って言ってた。

例の如く車の中であったんだけど、
珍しくだっこしたいと言われ、まぁ言われるがままに
抱っこされてみた。

うーん？自然消滅じゃなかったのねー？？？ん？？
なんだか微妙。

なんだか微妙。

気付いちゃったからかなぁ
ヒロが好きじゃないってコト。

なんだか・・・・。
明日も会おうよーーーと言われ
バイト後に会うことになりました。
そんなに連続して会わなくったって・・・。　　　


気付けば、二ヶ月間一切連絡を取ってなかったんだー。

どのくらいぶり？会うの？
ってヒロに尋ねておきながら自分で
一ヶ月くらい？　
とか答えていたけど手帳をみたらその倍じゃんね（笑）

この二ヶ月でわたしゃーいろいろあったさ〜。
ツヨシ君にも会ったし、かおるさんとも・・・。
その他もろもろいろんなところで出会いもあったし。

変なの〜。

あぁそれにしてもどうしよう・・・。

ヒロのことは好きだけど、恋愛感情じゃない．．．

伝えなくちゃなーーーあーーー凹む〜。

｛なによりも驚くべきことが・・
　おとといの夢ヒロとキスしてる夢だった。
　だけど、スキじゃないからって言って
　一回はキスするんだけど二回目は拒む夢だった。
　なんだかリアルだーー。正夢？？｝

・・・とまぁこれが夜の出来事だったんだけど
あさからちょっと人間関係の微妙な複雑さで悩んでいた。


というのは、今朝高校の友達♀から電話があって野球部のイベント
に誘われたんだ。
（タメの学年の子がDJやっていて去年もClubをかりて
イベントやったんだけど・・・）
一応同部元マネージャーとして、行くつもりだけど。

でもよく考えたら、そこに集まりそうな同級生のなかに
ヒロと私の共通の知り合いがいて、しかもその人が
私に好意を持っていたのでヒロと懇ろになったがために
疎遠になってる状態だったり、
さらにかおるさんとも繋がってる人がいて
（かおるさんも二つ上だけど野球部だったから）
さらにツヨシ君と付き合ってたことを知ってる人がいて・・・

その他にもいろいろなしがらみがあるんだけど
びっみょーーーーーー(>_<)

行かなきゃいいじゃんって話なんだけどね（笑）

(~ペ)ウーン．．．


　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*　　*

そういえば、ヒロのヘルニーは悪化していて
手術するかもしれないそうだ。
それから、ヒロが温泉に一泊で連れて行ってくれるとも
言い出している。

あぁ男のひとってやっぱり追いかけてるうちが
楽しいって思うのかな？？

そしてまた満足しちゃうとほっとかれるかんじがする。

あぁなんにしても・・・

なんとかしなくちゃね☆

うん。もう二度と虚しく体が繋がるのは嫌だもの。


みなさまにたくさんの幸せがありますように☆


秘密日記は明日書きます〜〜(^o^)

おやすみなさい☆

今日は、お友達とカラオケ大会。

シラフで急行の終電は乗るもんじゃないと思った。
駅で友達と別れてから
すれ違った男の人にいきなり卑猥なことを
すれ違いざまにつぶやかれたり、
となりに歩いていた人がいきなり嘔吐しだしたり・・・。


しかも、電車の中は乗車率200％で
地獄絵図になっていたし。

ふと隣をみると、男女二人ずつのグループのひとりの女が
終電が乗り継ぎの駅につくまえに終わっちゃう〜を
連呼し、男に酔ったふりをして（しかもたちながら狸寝入りだよ！）
他の男2人と女1人が苦笑い。

・・・あれは絶対酔っ払ってなかった！
だって乗り継ぎの駅の終電に間に合うかなぁって
言ってた時とか超普通だったのに、
間に合わないってことがわかった瞬間（5秒後）
いきなり黙って下向いて立ち寝だよーー？
あり得ねぇ〜〜〜(▼▼メ)　
っていうかまず、どうか乗車率200％の車内で
立ち寝（しかも狸寝入り）するのは止めて欲しかった。
↑狸寝入りだから、しっかり立ってたので
迷惑にはなってなかったけど（笑）

もうーなんにしても、夜遅く電車で帰るのは
今日を限りに止めようと思うくらい最悪だった（笑）
これで‘がっくん’のようなひとが家前まで
送ってくれるなら別だけど、なにせひとり身ゆえ
自分の身は自分でまもらなくちゃならないのもね。

でも、今日は楽しかった〜〜〜☆彡

よく寝られそうです。

お疲れ様！

懐かしいアルバムを一枚借りてきました。

よくツヨシ君の車のなかで聴いていて
今、こうやって自分の部屋の中で流れてるのが
なんだか変な感じもする。

どの曲もおぼろげながら全部耳に残っていて
「あー憶えてるー」ってくらいなんだけど
不思議と、想い出は出てこなくて
懐かしいってよりも、ちょっと知ってた曲を
初めてちゃんと聴いたっていうかんじの印象。
やっぱり時間は経ってるのねー(^ー^)
想い出はちゃんと心の中で片付いているみたい。

ずっと聴きたかったけどー想い出が怖くて聴けなかった。

いざ聴いてみると、曲そのものを受け入れてる自分がいて
ちょっと不思議な感じがする。

たまに、ツヨシ君の‘あしあと’を追いたくなる時がある。


あぁぁぁぁぁ

面倒だとおもう。つくづく。

頭でたくさん考えることなんて全て無視して

『ほしいもの』を欲しいと思った瞬間に手に入れてしまえばいい。

いくら考えても先は誰もわからないのだから

手に入れても、他のものが良くなったり
手に入れても、飽きて捨ててしまったり

そういうことが考えられるとしても
そう考えたことが『絶対に起こると確約されてる』
わけじゃないのだから。


未来を信じすぎず、未来を疑いすぎず
『今』を大切にしていたい。
全力投球で。


どうしてだろうねー？笑える・
なにが　って？

壊れた心が元気に正常になってくると

正常な心が壊れることを求めるの
なんだか笑える。

きっと「たどり着く」までその繰り返しなんだろうな（笑）
・・・・最近惹かれた言葉・・・・

「今、幸せがあなたを探してるところだから」


⇒自分が行動することばかり考えていたので
はっとさせられる一文でした。
自分が幸せをさがさなくちゃ！って考えていたので
『幸せ』のほうが自分を探してくれているなんていう
発想が全くなかったの。
『幸せ』が私の居場所に気付きやすいように
してなくちゃね(^ー^)ノ
*TSUTAYAで久しぶりにオペラ借りてきた！
夜の女王のアリア・復讐は心の地獄のように胸に燃え
がスキなのーーーーーー(>_<)
あとAve Mariaも大好きーーーー(>_<)

*今日は先日の証券会社のジュンさんからご飯をさそわれたけど
もう帰宅済みだったので断っちゃった。

きゃーーーー(>_<)
ついに来たよ☆ウィルスメール！！

びっくりしたのなんのって！！

自分には関係ないと高をくくっていたことが、
こうやっていざ目の前に起こるとひるみます。

ポストペットだったので大丈夫みたい・・・。


さて☆

今日はめぐぽんとハリー・ポッターを観てきました。
レイトショーで観たにも関わらず客席は埋まっていて
いつものレイトショーはガラガラなのでびっくりしました。

これはきっと昼間に行くともっと混んでるだろうな。

本で先に読んでいたので自分の中の世界を壊されないと
いいなぁーって思っていたんだけど
見事に想像どおり・・・
想像以上？面白かった〜！

本をそろえちゃおうかな！
えっと、今日はもう遅いのでストレッチして
寝ますー。

おやすみなさい☆

　昔より『何か』が切実で、現実的に・・・。

　昔より『何か』が「わかる」ようになったのか、それとも
　昔より『何か』が「わからない」ようになってしまったのか・・・？

でも、きっと将来を見すぎなんだ。
でも、きっと過去をみすぎなんだ。


一日。一時間。一分。一秒。一瞬。


きっとね

その小さな積み重ねが自然に導いていくから

『勢い』ともいえる『引力』に直感が働いたら

動いてみていいんだよ。


たぶん、失敗が怖いの。


将来をみすぎ・・・（笑）

心配性なのね。

あんまり大きな失敗をした記憶がないから怖いのかもね。

でも、それは．．．

どんな結果も『失敗』にはなってなかったということの
　『証』。

なぜか、生まれたそのときから
この一連の積み重ねが決まっていたような・・・
気の遠くなるような感じがする。

もしかしたら、生まれるもっと遥かその前から積み重ねられていた・・・？


『ありのままで』できる限りのことしよう。

時は何者にもかえられないのだから。


どんなこともきっと『失敗』のままでは終わらないのだから。


私は私なのだから。


「答え」なんてなくていい。

あるようで、ないようなものなんだから（笑）

言葉なんていらない。

言葉にして曖昧なものにわざわざ境界線を引く意味が
あるのだろうか？

その境界線を引くことで
「壊れてしまうこと」が確定するんじゃないか？

もちろん言葉は必要なものだ。

コミュニケーションを取るために。

でも、『確認しあうための言葉』はいらない。

もうその時点で、何かが壊れ始めてるのだから。

「愛してる・・・」

「愛してる。」


『確認しあう言葉。』

言葉にすることでカタチにはまりすぎてしまう。


だったら、いらない。

愛してるなんて言わなくていい。

言葉が欲しい訳じゃないもの。

言葉なんていらない。

今日はバイトを休んで、小学4年生4人の子守り？を
してきました。

頑張って7：00に朝起きるという素晴らしい快挙を成し遂げ（笑）
向かった先は横浜。

なにをしたのかは割愛しますが、
いやー(^_^; アハハ…最近のガキはホントにやる気なし子だねぇ（笑）

ダレてるっていうか．．．落ち着きがないって言うか・・・┐(’〜`；)┌

もちろん全員が全員そうじゃないんだけどね。
今日いたのはみんな女の子なんだけど
でもやっぱり子供だわ！って感じたのは
クリスマスとサンタさんとお正月の話を一緒にした時かなぁ。

でもねぇーもっと突っ込んで
正月にもらうお年玉の金額やサンタさんに頼むプレゼントを
聞くと(^_^; アハハ…と笑うしかないって感じがする。

やっぱり時代は変わってるってことよね。

でも、きっと私もこんな感じだったのかも〜？
と思ってみたり。

一緒にいたのは4時間ぐらいだったけど疲れた。
でもねー、いい気分転換にはなったな。

子供相手にまだまだムキになっちゃう私も子供だなぁって思ったし（笑）

自分がワガママだって再確認した。


子供ってストレートに言葉にしてくるから
オトナと違って『イヤラシイ』たてまえみたいなのがないぶん
楽っていってしまえば楽。

私もストレートに伝えやすいしね。
ただ子供の心ってどこでどう傷ついたりするか
わからないからむやみやたらにストレートに
こちらも言えばいいものではなくて
ちゃんと言わなくちゃいけないことだけは
キチンとストレートに理由を伝えて本人にも考えてもらって
伝えてみました。

でも、うん。早起きした甲斐があった(^ー^)

帰りにひとりでお買い物〜♪(>_<)しちゃいましてーー☆
えぇ。嬉しいです。
すごく歩き回って疲れました。

・・・よく考えたら「日曜日」に買い物いくなんて
ここ数年あわや、ないかも！！
　　　　　　　　↑バイトしすぎ。。。（苦笑）

買い物はほとんど平日の昼間とかしちゃうことが多くて。
だからかなぁー。？？やったら人がウジャウジャいて
酸欠？二酸化炭素多すぎ？頭いたくなりました。
空気も汚いし、何処をみても人ばっかり。
息が詰まるし、疲れるし・・・
苦しかった〜〜〜(T-T)

買い物自体は楽しいけど
いつものように平日のんびりかものするほうが
賢いと思いました・・
学生の特権だね。

そしてやっぱり私は都会は向いてないのねーきっと。
郊外ばんざい☆(T-T)

ナチュラリスト。

・・・(・_・)......ン?

（そこ!!　田舎モンっとか言わないよーに）

都会は見るぶんにはいい。
たまにならいい。

だけど、そこにずっといたいとは思わない。

世の中が便利になればなるほど
なにかがどんどん不便になっていってるよ。

それでもより便利や快適を求める生活は
どこへ向かうんだろう？？？


明日もバイト！頑張ってきます！！

帰りに洋服とブック○フで中古本を何冊か買ってきた！
明日からそれらを読みふけようと思ってます。

何冊か買ったうちの一冊は夢占いの事典(^o^)あは。

それから相互させていただいてる
ここの筆者の方が以前に日記に書いていた
「サヨナライツカ」もGETしたので
明日から楽しみ(^-^)//""
皆様に最良の今がありますように☆彡

昨日送ってもらった車の中で聞いていたCHEMISTRYの
新しいアルバムの一曲のサビが頭の中からはなれない（笑）

曲名も歌詞も全然わからないんだけど
なんだか強烈にインパクトがあったんだな〜。

　愛しすぎて。・・・かぁ〜。

本当に心から相手を好きになって
そして失って。
すごく辛くて。

だから、またそうやって失うことを考えると
恋愛が怖いって思っちゃう。

だけど、そうやって慎重になればなるほど
どんどん「なにか」から遠のいている気がする。

いつだって必要なのは
ほんの「ちょっと」の『勇気』。
恐怖を興奮に変え、楽しむくらいの余裕で。
そして精一杯。いっぱい×2。（笑）

終わりのない『恋』はありえない。
終わるから『恋』なんじゃないかなぁー？

恋は愛に変わるから。
終わりのない『愛』はある。

あぁぁー(>_<)

なんだかよくわからない☆

今日は二つショッキングなことがあり
朝っぱらから、駅で向かう徒歩の道のりで
号泣しました。

気付いたら涙が『だぁぁっぁーーー』

自分でも『あれ？？なんでこんなに泣いてるの』
って思わず吹き出しそうになるくらい・・・

いつもならそうやって涙が出る前に
タバコをすって、その涙が外に溢れないように
ごまかす。

そうやって私は、こんなにも泣ける自分を
ごまかしていたんだなって改めて思った。

ショックなこと。

なんていったらわからないけど
すごくショックで、私のことじゃないんだけど
大切な友達がいろいろあって。
それが全然別件で二つ午前に連絡があって
どちらも衝撃的だったの。
勝手に自分をシンクロさせてしまったんだけどね。

涙が、心の紐を弱くさせて
誰でもいいから、『もっと泣いていいよ』
といってほしい心境になった。

だけど、頭に浮かんだ人たちにはなんとなく
電話できなくて、なんか甘えるのが嫌だった。
迷惑になりそうだった。

昔同じように友達に勝手にシンクロして
ものすごく凹んで
よくツヨシ君に電話したり、泣いて困らせた。

シンクロしちゃう癖、まだ直ってないけど
でも、私が泣いても何にも友達のためにならない
ってことは理解できるようになった。
結局は「他人事」だってことも。


だけどそれでも苦しいものは苦しいし
泣きたい時は泣きたい。
「お前はもっとひとりでもいられるようにならなくちゃな。
打たれ弱すぎ。打たれ強くなりなさい。」


ねぇ？ツヨシ君。私にそう言ったよね？

‘昔より’は『できるようになったよ』

だけど、

ひとりでいられるようになっても

あなたは、私の傍にはもういないんだ。

恋に落ちるのは簡単で
恋を忘れるのは難しい。

そんなことない。

恋に落ちるのだって難しいんだ。

磁石のように惹きつけあう相手に出会うことって
難しいんだから！

強い引力で惹かれあった二人が離れるとき、
つまり恋が終わる時、辛いのはそのせいなんだって

なんだかふっと車のなかで思ったの。

飲み会の帰り。

3対3で。

今4：25早朝。

とくに問題はなかったし、わりと楽しめた。
ただ時間どおりに帰ってこられなかったのは
失敗だったかな。
でもお酒が入ってもタバコを吸わなかったのは
なによりも誉めてあげられる。

主催者の♀32才、バツイチ子持ち。

彼女はかなりエネルギーを吸い取ってくれた。

あの「なげやり」なかんじが私からパワーを奪ってく。
なんでそんなに自分を「下げる」ようなこと自分でするんだろう。
誰も助けてなんてくれないよ？
自分でなんとかしなくちゃいけないんだよ？
他人本位の幸せなんてニセモノだよ？

タバコを勧められても断った。

どこかで彼女に羨ましがられてるのかな？と
そう感じた。

彼女は「姫」、「お嬢」

どんなワガママも言っちゃう。
自分に正直なのね、きっと。

あぁ疲れた・・・。

まぁいいさ。今の「私」がキライな人は離れてくし
近づいてくる人は近づいてくる。
全ての人から好かれる必要はない。
大切な人は一握りで十分幸せ。

まぁそんなわけで合コン相手のひとりにみんなで
送ってもらい、一番最後に送ってもらったのが私。

そしてこの時間。もう朝だね。

みんなを送るために車で通った道。

それは昔、ツヨシくんの家に向かうときに使った道。
ツヨシくんと海に行ったとき使った道。
ちょっと前、かおるさんと通った道。


・・・あの角を曲がって真っ直ぐ行けば、ツヨシくんにたどり着けるのに。


飲んだ後のカラオケでかかった曲。
車の中のCHEMISTRY。

なんだか、なんで自分はここにいて
飲んで唄ってるのか、よくわからないほど
想い出に押しつぶされそうになって
そしてトイレに逃げ込んで。
ドアにもたれて
しばらくして平常心。

車の窓から見える、透き通った空に見える綺麗な月。
高い雲。いくつかの星。

私のたどり着きたいのはここじゃないのに．．．

もう全ては過去だ。

　だから？？？

過去だから何？？？

過去だけど、私には未来があるじゃない。

先のことは誰にもわからない。

無理する必要もない。

少しずつ、今まで通りでいいんだ。

変なところでオトナになりたくない。

自分の気持ちに正直でいよう。

運命なら、いつか、たとえどんなに遠回りしても
たどりつけるから。
『たどりつけるから。』　
　　　　　　　　　　

バイト終わろうとしてラジオを消そうとしたら
流れてきた曲に、一瞬息が止ってその場から動けなかった。
・・・動こうとしなかった。聴き入ってた。

恋だったんだね。

ほんのすこし、だけ淋しくなったけど★

でも平常心。

こうやって、可愛げのない女になっていくのかなって
思った瞬間が一番将来に漠然と不安を感じちゃった（笑）


さて、昨日バイト中に国際電話がまた携帯にかかってきた。

以前にも書いたことがある男の子からです。
今月で留学先を卒業して帰ってくるんだけど
クリスマスの話になって、淋しい季節なんじゃないのー？？とかいじめられたり
来春のお互いの会社同士でする合コンの話をしたり
一時間くらい話してました。

彼は大手商社（内定）で、たぶん所謂エリートコースに乗っていくんだなぁと
感じたのが、合コンの相手とか収入の話をしたときかなぁ。

彼の内定先の会社のOBとかすごいらしい。

世界中を飛び回って、合コンして若い子や綺麗な人と
遊んで．．．
まぁ現実そんな単純じゃないだろうけど
でもなんか人生の与えられてる運命の幅の違いを
すこし感じつつ．．．

彼曰く、結婚相手を支援してくれるらしい（笑）

ヾ(・・;)ォィォィ勘弁してください（笑）

でも大手商社なだけに30過ぎて、同世代の女性と
合コンすると『食いつき方』が半端じゃないらしい。

「わらってるけど、akkeもあっという間だからな★気をつけろよぉ〜」

なんて言われてしまったしーーー。

自分でも結婚できそうな気がしないので
切実に心配しかけた。

「売れ残り」

なんという失礼な言葉、表現なんだろう。

男の30は、仕事なんかでいくらでも理由がつけられるのに
女の場合はそういうわけにも世間がゆるさず
「30過ぎて男を捕まえられないダメ女」みたいに
いわれるのはどうしてさ？

いいじゃんねー。ひとりだって。

まだまだ世間は女に冷たいんだ。

ブリジット・ジョーンズの日記のなかでブリジットが
周りから自分でもよくわかってることを言われるほど
嫌なことはないみたいな感じだろうなぁ。


っていうか、商社マンの奥さんはある意味楽だけど
とっても苦労しそうで私は興味ないんですけどね。
うーん。

なんにしても相手を好きじゃなくちゃいくら
経済的に余裕があろうと、学歴があろうとムリムリ。

ま★さきのことを、アレコレ考えてもしかたないと
いうことで（笑）

明日は合コン．．．あんまり乗り気じゃない。
絶対、はやく帰ろう〜!!

・・・合コンの目的が未だにわかってない私である。

今週の金曜、付き合いで合コンに駆り出されます。
しかも頭数たりないという主催者♀からの頼みで
私の高校の時のお友達も一緒に行くんだけど。

なんだかねー合コンがあるって話が来た時から．．．
いや、正確にいうと主催者の女友達自体が・・
ある種独特のオーラを出していて
すごく嫌な予感がするんだよね。

なんていうかーーー
怠惰なかんじのオーラ。

ちょっと電話しただけでチカラを消耗してしまう。

だがしかし、友達を連れて行くことにしたので
行かねばならないし。

行くからには楽しまなくちゃね(T-T)

絶対はやく帰ってこよう!!と心に誓いつつ。
っていうかあんまりお酒のみたい気分じゃない
んだけどなぁーー。
ので、飲めない振りしてサクサク帰ってこよう。

まぁこれでお友達がHAPPYなクリスマスを
迎えられるきっかけになれたらせめてもの
救いだと思うーー。

私は遠慮したい感じ．．．
私は遠慮したいものでも、友達にはどう映るか
わからないしね☆

なぁーんだかなぁ(ーー;)

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今日やっと給料(^o^)がもらえました(T-T)。
まだ滞納分はもらえてないし
結局1万5千円も自腹決定。
っていうか一方的に交渉も何もさせてもらえなくて
『それは出せないわ』の一言で終わってしまいました。

やっぱりなんか間違ってるよなぁー。
でもあれだけ楽でバイト料をもらえるのなら
それだけでも十分幸せなことなのかもしれないと
思う気持ちもある・・。

だけどちょっと自腹の交通費デカいよなぁぁぁ
ぶーぅ垂れてしまいたくなる・・・。

これまたなんだかなぁ・・・


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今日、気付いたこと。
『ふたりの想い出』をふとした瞬間思い出して心が痛むのではなく

もしかしたら．．．


『ひとりになってから、二人の思い出を思い出して心を痛めてた想い出』を思い出して

今、現在の私は

心が痛んでいるのかもしれないと．．．

ふとそんな気がした。


そして

苦しいだけの時間はいつのまにか過ぎ去っていたんだな

と気付く。


それでもツヨシ君へのこのキモチは揺らがない。

きっと昔とすこしカタチは変わったけれど。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

タバコを人間関係の付き合いで無理やり吸わされる夢をみた・・。
それからいきなり場面がお風呂から出てきた瞬間になって
それからまた変わってエレベーターにのってた。
なんだか彼氏らしき人がいた・・・。

変な夢・・。

本屋で立ち読み！！『夢占い』
↑イエスっ！タダ（笑）

えっと☆

タバコ・・・たくましい男性を意識している。
　　　　　　タバコは男のひとの象徴らしい。
お風呂・・・（忘れた☆）
エレベーター・・・現在もしくは近い未来、大きな変化あり。
　　　　　　　　

こんな感じだった。

確かに変化してるかも〜とか単純に思ってみた（笑）
変化っていっても精神的な部分での変化だけど。


最近よく夢見るんだよ〜(^o^)
手帳にユメ日記を憶えてる限りはつけてるんだけど
ここにも少しずつ書いてみようかな。
立ち読みの「夢占い」の解説を入れつつ・・・（笑）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、明日はいつもより早めにお家を出て
和さんところにいってお給料を催促。
1万5000円に関しては一応言ってみるけど
ダメならダメで仕方ない．．．というキモチに
なってきちゃったので、自腹覚悟。
とりあえず、給料を滞納するのだけはもう止めて
もらいたい。。。
心労・・・(T-T)

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ものさし。

自分が何か感じたり考えたりする基準は
あくまでも自分のものさし。

もちろん、友達のものさしを参考にすることはある。
だけど、最後に決めるのは自分で
結局参考にしたり取り入れたものさえも
自分のものさしの一部となる。

だけど、ものさしを押しつけてはいけないと思うの。

だって相手にもものさしがあって
お互いのものさしが一致しなくても
そのものさしのメモリが
どちらが正しいかなんて誰にもいえないから。
どちらが間違ってるかなんて誰にもいえないから。

だけどどちらも世界にたったひとつのものさしであることには違いない。

じゃぁどうすればいいのか？
どうしたらいいんだろう？
結局なにもできないのかな？

私が経験したことあや知識として身につけてきたことと
彼女の今現在おかれているそれらと同じような経験が
全く私のと同じわけではない。
みんなが幸せになれればいいのに。


みんなが幸せになれればいいのに。


相対的じゃない。

絶対的に。


大切な人のこころが
誰にも、自身にも
傷つけられなければいい。

だけど、人は傷つかずには生きていけない。

そう思わない？？？？


人は傷つくために生きてるんじゃないかとさえ
一瞬思ってしまう。


そうじゃないけど
あまりにも傷つくことが多すぎて。

孤独でいても、
二人でいても。


傷つくのは幸せになるために必要なのだ。
そういう風にも思えるときがある。


幸せになるために、みんな生きている。

　・・・でもまだ私はどうしたらいいのかわからない。

★。、::。.::・’゜☆。.::・’゜★

　8：30　目覚めるが布団の誘惑に負け二度寝
　9：30　起床
10：00　一時間ほど下半身浴
12：00　家を出る（気分的に駅まで早歩き15分）
13：00　バイト　奥さんにおこずかい（笑）をもらい
　　　　　　　　　　ウラのお祭りで甘酒をGET☆
　　　　　　　　　　昼まっぱらから甘酒を飲んでる自分が面白い
　　　　　　　　・・・っていうか甘酒飲んでもなにも言われないバイトもスゴイ。

17：30　一郎さんご来店☆なんとなく気分で素っ気ない
　　　　　　態度をとってみた私。なんでかな？
　　　　　　でも軽く会話はした。
18：00　バイト終了
19：30　バスソルトなどなどを買って帰宅。
20：00　食事終了
21：15　本日二回目の下半身浴
　　　　　　バスソルト素敵すぎ。
　　　　　　小説を一冊読みほす。
　0：00　めぐぽんに怒られ風呂からでる。
　　　　　　なんと3時間近くお風呂でのんびりしていたのね。

　1：02　今に至る。


★。、::。.::・’゜☆。.::・’゜

なんだかわからないけどとにかく濃い一日でした。

たぶん、ホントに自分のカラダのためだけのことを
考えて過ごした一日だったからかなぁ？

今日はたくさん新陳代謝にいいことをした。

そうそうタバコを止めました。
今日でやっと1週間経ちます。

アロマを始めてからタバコの煙を吸うよりも
いい香りをふかく吸ったほうがキモチいいことが
よくわかったから。
それにタバコの匂いでせっかくの香りが台無しになるため。

それから、もちろん健康のこともあるけど

一番大きいのは『こころ』の問題。

ずっと美味しいと思って吸ってなかった。
いつも逃げていたり、助けを求めていたり

一番怖いなと思ったのは
タバコを吸うことが無意識で無意味な習慣になってたこと。

先々週のすごく落ちていた一週間の間に
ちょっと感じるところがあって
タバコがあたまのなかを曇らせていることを
実感したのね。

その時はなんとなく事実や辛さを曖昧にしてくれたりするんだけど
結局だからっていい方向に行くわけでもない。

もう、タバコに逃げるほど、弱くもないし強くもない。　　　　　

『自分を大切にしようという想い』

『私は私以外の誰でもないんだ。』

私が大切にしようとしてきたことを
（今年の目標：自分にいっぱい×2！）
やっと目に見える形で一歩踏み出した。

「弱さを認めること」
「弱さを受け止めること」

どこかで認めたくなかった自分の醜い部分を受け入れて
それすらも愛してあげられるようになるということ。

私が私の一番「うれしいこと」「かなしいこと」を
知っているのに、それを知ることは他のヒトの気持ちを
理解するのと同じくらいに難しい。
ん？それとも簡単なのかな？

わからないけど。
もう、自分を悪い意味で甘やかすのは止める。

こうやって自分のことに手間隙かけるのってすごく楽しい。
とくに今日の場合風呂！！！
今想うと一日の内4時間は風呂の中で過ごしていたのだからね（笑）
最近だと洋服も好きになったし、カラダを動かすことに
すごく興味を持つし、好きな人としか会いたくないし（笑）
媚薬で堕落させて仲間に引き入れようとする人たちに
意識的に関わらないようにしているんだ。

狭い世界？だけどとっても自分にとってのその質は高い。

恋愛をしているわけでもないのにこの落ち着いてる具合が
怖いくらいよ。

恋愛をしてないから落ち着いていられるのね☆きっと！

またこのキモチが落ちても
タバコを吸わないだけその回復は早い気がする。

（愛煙家の方を批判する気はないんです(>_<)！
私みたいなただの甘ったれが吸うのはおかしいと思っているだけなのです。）

そう、タバコを止めてから起きる時間が少しずつ
普通の人の時間に戻ってきました。
低血圧がすこし改善されてる。

抜け出せるといいなぁーーー。
いや、抜け出さないとね。
今のところ、タバコぉぉ吸いたい〜〜！って
衝動には駆られていないのでよいこと。
でもその衝動に駆られて格闘して揺らぐ自分が
居そうなこと自体がすごく怖いと思う。
それじゃ絶つことにはならない。
確固たる意思が問われつづけるんだ。この先ずっと！

不思議だよね。
吸いはじめるのは簡単なのに
抜け出すのはとっても大変。

「行きは良いよい・・・帰りは怖い・・」

・・・怖いながらもとおりゃんせ．．？

↑あ☆なんだかこの童謡とっても怖い。ゾクゾクしちゃった（泣

でも今思うと、私の周りでタバコ吸わない人って
ホントに少ない！1割いるかいないか。
家族は吸いません。が！☆
友達がなぁ〜〜・・・
大学入ってから私と同じように吸うように
なった子もいれば、昔から吸ってる人（←オイ。）
それから今年から社会人になって吸うようになった人。

女の子が・・・とにかく多いかも。

まぁ男も。ヒロも吸うし、ツヨシ君も吸う。

あーーー！でもかおるさんは嫌煙家でタバコ吸わないんだよ！
珍しいよね。最近のオトコの人でタバコ吸わない人って！
（なべちょんも吸わないもんね。）

とにかく環境。
これデカイ。大きな影響。
環境・・・！

タバコを吸ってた時に、あまりいい想い出はない。
いつもどこかでなにかに罪悪感を感じ
「外」を意識し恐れ「自分」がわからなくて
彷徨ってるって感じがする。

結局そういう風にしか『S．O．S』を発信することが
できなかったんだね。

からだに傷をつけるのがキライで
ピアスを開けたことないのに、
それなのにカラダにもっと傷つけるタバコを
吸っていたの。

今度付き合うならタバコを吸わない男にしよう!!
自分の弱さを見つめ、認めたら
自分を好きになれるよ。
大切にしたいと思う気持ちが強くなる。
（そして自分の大切なものや人をもっと守りたくなる。）
後ろめたいキモチがなくて堂々としていられる感じがする。

そう、どこかで感じていた後ろめたさを1つなくした
自分を誇らしく思えるし、ここで屈したら
きっとまた自己嫌悪に（しかもより不快で深く）
陥る・・・。

ゆっくり☆ゆっくり頑張ろう！
とにかく後ろめたい自分でいたくない☆


みなさまにたくさんの愛がありますように☆
最良の今を！！！！

私はっ！明日の朝陽を自分の味方にできるように！
今日一日よく頑張ったから明日を気持ちよく
迎えられそうです(^ー^)

たくさんの愛を込めて！！